Werden ein Steirer, ein Wiener und ein Burgenländer zum Tode
verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Steirer
zum Wiener und zum Burgenländer: "Ich hab gehört, dass diese Leute
von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es
schaffen, zu entkommen."

Der Steirer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Da schreit der Steirer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt!

Der Wiener denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Wiener schreit:
"Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiener ist frei.

Da denkt sich der Burgenländer : "Das schaffe ich auch."
Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Burgenländer schreit:
"Feuer!!!"

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling
> >eingestellt.
> >Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er
> >hat.Eine
> >junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung
> >Gardinenreiniger
> >kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin
> >daneben.Daraufhin
> >fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der
> >Verkäufer
> >antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie
> >doch
> >gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und
> >kauft
> >beide
> >Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem
> >Lehrling,"und
> >jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich
um
> >und
> >will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche
> >Sidolin
> >neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:"
Was
> >will
> >ich
> >denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie
jetzt
> >schon
> >5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster
> >putzen.

> Ein Flugzeug stuerzt ueber einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen
> > Ueberlebenden - eine junge heissbluetige Blondine und zwei grosse
> gutgebaute
> > Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich
> ganz
> > gut eingerichtet.
> > Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer
> staerker,
> und
> > so faengt die Blondine mit den beiden Jungs eine heisse und
> stuermische
> > Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so
> vergnuegt
> > hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und
> sie
> > dachte, dass sie sich fuer einen der Jungs entscheiden musste.
> > Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie
> schliesslich
> > Selbstmord.
> > Die beiden Jungs waren darueber sehr traurig, doch mit der Zeit wird
> der
> > Drang nach Sinnlichkeit wieder staerker, und so arrangierten sie sich
> mit
> > ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten
> Fruehling.
> > Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnuegt hatten, bekamen sie
> aber
> > ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich
> > schliesslich
> > die Blondine zu beerdigen !

Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann
sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung. Plözlich
ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer:
"Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?"
Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer:
"Am besten deine Koffer!"

Ps: Ohne dabei Frauenfeindlich sein zu wollen

Ein Mann kommt spät abends nach Hause!
Da fragt ihn seine Frau:
"Na was machst du denn für ein Gesicht?"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte dann
hättest du schon lange eine neues!"


Bin ich der einzige der hier liese/schreibt???

He Professor Mailbomber, damit du dich net so einsam fühlst:

Der Papa liegt in der Nacht gerade auf der Mama und werkelt herum, kommt der kleine Franzi ins Schlafzimmer. Als er die beiden so beobachtet fragt er: Du Papa, was machst denn du da mit der Mama?

Ja weisst du Franzi, ich stell gerade mein kleines Auto in die Garage!

Sagt der Franzi: Jö super, fahr a bisserl auf die Seite, dann kann ich mein Moped dazustellen!

danke ;)

> > > Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?
> > > Weil Tempo draufsteht!
> > >
> > > Wie heisst die Beamten-Hymne?
> > > Wake me up before you go go....
> > >
> > > Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist der 31. März?
> > > Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit!
> > >
> > > Warum haben Beamte eine Brille?
> > > Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge
> > stechen!
> > >
> > > Warum soll ein Beamter keine Viagra schlucken?
> > > Damit nicht zwei dumm rumstehen!
> > >
> > > Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
> > > Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen!
> > >
> > > Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstabe?
> > > Beamtenschweiss
> > >
> > > Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
> > > Er holt das Letzte aus sich heraus...
> > >
> > > Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
> > > mit eingebautem Bewegungsmelder!
> > >
> > > Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
> > > "Was ist, machen wir jetzt Mittag, oder schlafen wir gleich durch?"
> > >
> > > Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft
> > > jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst du, wer
> > > sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul!
> > >
> > > Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der
> > > eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere
> > > überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
> > >
> > > Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
> > > "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet
>
> > > der Beamte. "Da klingelte das Telefon, ich war so in Gedanken, da habe
>
> > > ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
> > > "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
> > > "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!

Die Eier von berühmten Leuten
 

:roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:

:lol: Grace Jones ist besonders hübsch :lol:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den
Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet!

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien n der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland
zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag
abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgen sollte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das
Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München
eine e-mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer
e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu
bemerken.

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von
der Beerdigung ihres Gatten.
Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen'
wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus
Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie
die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem
Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für
Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

http://www.lachen-ist-gesund-3.de/bi...verse01_02.jpg
mfg.morph.
:tux:

morph:
habs schon mal afaik

Schwimmen einbeinige Enten im Kreis?

RULES FOR CATS WHO HAVE A HOUSE TO RUN
I. DOORS:
Do not allow closed doors in any room. To get door opened, stand on hind legs and hammer with forepaws. Once door is opened, it is not necessary to use it. After you have ordered an "outside" door opened, stand halfway in and
out and think about several things. This is particularly important during very cold weather, rain, snow, or mosquito season. Swinging doors are to be avoided at all costs.

II. CHAIRS AND RUGS:
If you have to throw up, get to a chair quickly. If you cannot manage in time, get to an Oriental rug. If there is no Oriental rug, shag is good. When throwing up on the carpet, make sure you back up so that it is as long as the human's bare foot.

III. BATHROOMS:
Always accompany guests to the bathroom. It is not necessary to do anything -- just sit and stare.

IV. HAMPERING:
If one of your humans is engaged in some close activity and the other is idle, stay with the busy one. This is called "helping", otherwise known as "hampering". Following are the rules for "hampering":
a) When supervising cooking, sit just behind the left heel of the cook. You cannot be seen and thereby stand a better chance of being stepped on and then picked up and comforted.
b) For book readers, get in close under the chin, between eyes and book, unless you can lie across the book itself.
c) For knitting projects or paperwork, lie on the work in the most appropriate manner so as to obscure as much of the work or at least the most important part. Pretend to doze, but every so often reach out and slap the pencil or knitting
needles. The worker may try to distract you; ignore it. Remember, the aim is to hamper work. Embroidery and needlepoint projects make great hammocks in spite of what the humans may tell you. d) For people paying bills (monthly activity) or working on income taxes or Christmas cards (annual activity), keep in mind the aim -- to hamper!
First, sit on the paper being worked on. When dislodged, watch sadly from the side of the table. When activity proceeds nicely, roll around on the papers, scattering them to the best of your ability. After being removed for the
second time, push pens, pencils, and erasers off the table, one at a time.
e) When a human is holding the newspaper in front of him/her, be sure to jump on the back of the paper. They love to jump.

V. WALKING:
As often as possible, dart quickly and as close as possible in front of the human, especially: on stairs, when they have something in their arms, in the dark, and when they first get up in the morning. This will help their co-ordination skills.

VI. BEDTIME:
Always sleep on the human at night so s/he cannot move around.

leider hat der typ, der das gepostet hat, die ärgeren sachen rausgelöscht..
schade.. wär sicher interessant gewesen..

Subject: The new 2002 Dictionary

AEROPLANE BLONDE
One who has bleached/dyed her hair but still has a 'black box'.

AUZZIE KISS
Similar to a French Kiss, but given down under.

BOOZE CRUISE
A night out drinking with your mates.

BEER COAT
The invisible but warm coat worn when walking home after a booze cruise at 3 in the morning.

BEER COMPASS
The invisible device that ensures your safe arrival home after a booze cruise,even though you're too p!ssed to remember where you live, how you get there, and where you've come from.

BEER SCOOTER
The ability to get home after a night out on the booze and not remember it i.e." I don't even remember getting home last night, I must have caught the beer scooter".

BOBFOC
Body Off Baywatch, Face Off Crimewatch.

BREAKING THE SEAL
Your first p!ss in the pub, usually after 2 hours of drinking. After breaking the seal of your bladder, repeat visits to the toilet will be required every 10 or 15 minutes for the rest of the night.

BRITNEY SPEARS
Modern Slang for 'beers', e. g. "Couple of Britneys please, Doreen".

BUDGIE'S TONGUE
The female erection.

DRINK-LINK
A modern term for a cashpoint machine (ATM). Named so because it is common to visit one before going out on the booze.

FLOGGING ON
Surfing the Internet for some left-handed websites.

F*ckSh*tF*ckSh*tF*ckSh*t
The sound made when driving through too narrow a gap at too high a speed.

GOING FOR A MCSH!T
Entering a fast food restaurant with no intention of buying food, you're just going to the bog. If challenged by a pimply staff member, your declaration to them that you'll buy their food afterwards is a McSh!t With Lies.

GREYHOUND
A very short skirt, only an inch from the hare.

JOHNNY-NO-STARS
A young man of substandard intelligence, the typical adolescent who works in a burger restaurant. The 'no-stars' comes from the badges displaying stars that staff at fast-food restaurants often wear to show their level of training.

MILLENNIUM DOMES
The contents of a Wonderbra, i. e. extremely impressive when viewed from the outside, but there's actually bugger-all in there worth seeing.

MONKEY BATH
A bath so hot, that when lowering yourself in, you go: "Oo! Oo! Oo! Aa! Aa!Aa!".

MYSTERY BUS
The bus that arrives at the pub on Friday night while you're in the toilet after your 10th pint, and whisks away all the unattractive people so the pub is suddenly packed with stunners when you come back in.

MYSTERY TAXI
The taxi that arrives at your place on Saturday morning before you wake up,whisks away the stunner you slept with, and leaves 10-Pinter in your bed instead.

Kenn ich in einer anderen Version:


Der Papa liegt in der Nacht gerade auf der Mama und werkelt herum, kommt der kleine Franzi ins Schlafzimmer. Als er die beiden so beobachtet fragt er: Du Papa, was machst denn du da mit der Mama?

Ja weisst du Franzi, ich stell gerade mein kleines Auto in die Garage!

Sagt der Franzi: Ja Papa, dann gib Gas, die Hinterräder sind noch heraussen !

"Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht.
Wo waren Sie denn?" - "Aber ich saß doch die ganze Zeit an
meinem Schreibtisch und habe gearbeitet." - "Das konnte
natürlich niemand ahnen."

Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde
sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"
"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer
Firma, Müller?" - "Zwölf Jahre!" - "Und was macht Ihnen am
meisten Spass?" - "Ihre Sekretärin, Chef!"

http://unimut2.fsk.uni-heidelberg.de...pagenumber%3D1
:lol:

Quelle: http://www.wcm.at/vb2/showthread.php...t=schw%E4bisch
http://unimut.fsk.uni-heidelberg.de/unimut/schwob.html

(Richtig genial wirds, wenn man von da anfangt zu surfen: http://unimut2.fsk.uni-heidelberg.de...url=www.wcm.at ALSO: als startseite setzen!)

heiligs blechle :hehe:

wcm auf schäbisch.. sowas von genial.. :lol:

> ne dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel:
> "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen
> Land."
> Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."
>
> Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte
> die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!"
> Sie sagt kühl: "Ich bin schwanger!!!"
>
> Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar
> nicht."
> "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
>
> Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
> Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf
> die Schulter und meint:
> "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen,
> haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
>
> Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den
> Verstorbenen:
> " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis
> abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..."
> Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede
> dürfte der nicht halten!"
> "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"
>
> Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal
> erfahren.
> "Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
> "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der
> Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"
>
> Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige
> Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an.
> Nach kurzer Zeit fragt sie:
> "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
> Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"
>
> Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
> davonkomme, kriegen sie 20.000 DM von mir."
> Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit,
> die wollten sie doch glatt freisprechen!"
>
> "Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem
> kleinen Sohn wissen.
> "Einen Tampon", antwortete er prompt.
> Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
> "Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der Kleine, "aber im
> Fernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad
> fahren kann!"
>
> "Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!" -
> "Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie
> untersuchen kann!" -
> "Was heißt hier meine Frau? ... meine Hand !!!"

also ich hab nicht alle gelesen, kann also sein dass der schon mal dabei war, deshalb nachsichtig sein ;)

> > Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an
> > ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde ATS
> 3.000,--
> > kosten erklärte sie:
> > "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLLES tun um
> > eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
> > Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es erwarten
> > würden) "Alles?"
> > "Ja, Ja, alles " versprach die Blondine.
> > Nun dann folgen Sie mir einfach " sagte der Mann und ging in
> > Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde
> und
> > folgte dem Mann.
> > "Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür " sagte er.
> > Sie schloss die Tür.
> > Dann sagte er " Nun knien Sie sich nieder ". Sie tat es.
> > "Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus" sagte
> > der Mann.
> > Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
> > Der Mann schloss die Augen und sagte " Na tu weiter"
> > Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran . und
> > während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
> > "Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Naja, bis auf das, das er jetzt beim zweiten Mal nicht mehr so lustig ist, ist ja nichts passiert....

Der Geburtstag des Sohnes nähert sich und die Mutter fragt ihn was er sich wünscht. Da antwortet der Bub: ich will ein neues Mountainbike. Die Mutter erklärt ihm, dass sie leider nicht so viel Geld hätten um ihm so ein Geschenk zu machen und fragt was er sich sonst wünscht. "Dann" so sagt der Knirps, " dann will ich einmal mit dir Mama und Papa spielen". Die Frau erschrickt und Sie erzählt alles am Abend ihrem Mann. Sie versucht es jeden Tag, aber immer wünscht sich der Bub ein neues Mountainbike. Und immer will er als Alternative mit Ihr Mama und Papa spielen. Als der Geburtstag naht sind die Eltern ratlos. Da sagt der Mann: Naja, wenn das morgen wieder das selbe ist, lässt du ihn halt mit dir Mama und Papa spielen.

Wieder fragt sie den Sohn und natürlich wünscht er sich ein neues Mountainbike. Da sagt die Mutter: Wir haben leider kein Geld dafür, du darfst jetzt mit mir Mama und Papa spielen.

Da plustert sich der Junge auf, nimmt die Mutter am Arm und sagt laut zu Ihr: So Mama, komm mit, jetzt gehen wir dem Buben ein Rad kaufen!

Ein Mann geht am Naschmarkt spazieren und hört einen Verkäufer rufen: "Ich habe Äpfel die schmecken wie Hamburger!!!".
Gut denkt sich der Mann kauft sich 2, isst sie und denkt: "Na wow, wenn die so gut schmecken bin ich gespannt was er morgen hat."
Am nächsten Tag geht der wieder hin, der Verkäufer hat heute Birnen die wie Schnitzel schmecken, wird gekauft.
Am dritten Tag geht der wieder hin, und der Verkäufer sagt: "Du heute habe ich eine Melone die schmeckt wie Muschi von Jungfrau".
"Toll" ,denkt der Mann, kauft gleich 2 Kisten und probiert gleich.
"Pfui Teufel aber auch, das schmeckt ja wie Scheiße"
Darauf der Verkäufer: "Ein bisschen drehen"

Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit!

Warum gibt es überhaupt Männer? Weil Dildos keinen Rasen mähen können !!!

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosen? Damit Sie sich durch die Haare fahren können...

Warum haben viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird meist in Klammern gesetzt!

Wenn der Penis richtig juckt, und auch keiner guckt, spiele ich dran bis er spuckt.

Mit Männern ist es wie mit Computern, hätte Sie noch etwas gewartet dann hätte Sie einen besseren bekommen.

3 Lügen eines Mannes: Ja, ich liebe Dich Schatzi. Ja, die Alimente habe ich gestern überwiesen. Nein, blas ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund.

Männer sind wie Autoreifen: Ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.

Männer sind wie silberne Armreifen: Die leicht Behämmerten passen sich am besten an.

Die Männer von heute sind auch nicht mehr das, was sie noch nie gewesen sind.

Schick mir doch ein Bild von Dir. Ich häng es an die Kellertür, damit es auch die Ratten sehen und nie mehr in den Keller gehn.

Dies Katze ist Katze eine Katze gute Katze Möglichkeit Katze einen Katze Idioten Katze 20 Katze Sekunden Katze zu Katze beschäftigen !! Ließ die SMS ohne Katze

Willst du fett und hässlich sein, zieh dir weiter Milka rein

Du hast Stil..Du bist Sexy..Du bist Inteligent..Du hast einen wahnsinns Körper..Moment !! Entschuldigung..falsche Nummer..schönen Tag noch..

Chefs sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.

Ich hab dich geliebt und im Herzen getragen. Jetzt bist du gerutscht und liegst mir im Magen

Die kleine Renate kommt in die überfüllte
Drogerie, bleibt an der Tür stehen
und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen."
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens",
sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder.
Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mammi, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

:lol: :roflmao:

Ein Freund von mir arbeitet bei einer Zeitung und
hat dort als Schriftsetzer angefangen. Lustig, wie
er ist hat er einmal eine Werbung für ein Bestattungs-
institut verunstaltet und daraus ein BeGattungs-
institut gemacht.
Leider hat er vergessen es wieder auszubessern,
bevor es gedruckt wird. Das war seine erste Abmahnung.
Und ich glaube auch die letzte (bis jetzt)

Ebenfalls in Zeitung gelesen: HandWixer 19,90 DM

www.daujones.com

It's Derbytime Austria : Rapid.

Alle Rapidler bis auf Wallner weigern sich zu spielen weils einfach zu fad ist. Sie gegen derweil zur nächsten Tankstelle was trinken.
Wallner spielt alleine gegen die Veilchen. Zur Pause sehen sie im Teletext Austria: Rapid 0:1, Torschütze natürlich Wallner.

Nach dem Spiel fahren alle wieder zur Horrwiese um den Roman abzuholen. Der steht allerdings ganz traurig in einer Ecke. Fragt ihn der Herzog.

Herzog: Na Roman, wie ist's ausgegangen ?

Roman traurig: 1:1

Herzog: Wie konnte das passiern ??

Roman: Ich wurde in der 50. Minute ausgeschlossen !

:roflmao:

:roflmao:

ich will ja nicht gehässig sein :hehe: ABER:

4. Austria Wien 36 14 11 11 53:38 53
8. Rapid Wien 36 11 10 15 37:49 43
:hehe: :hehe: :hehe:

vorstandsdirektor ruft vom büro zu hause an:
"hallo?"
"äh, hallo, wer spricht da?"
"hier ist das dienstmädchen!"
"wir haben doch gar kein dienstmädchen"
"ich wurde heute früh von der dame des hauses eingestellt"
"naja gut, ich bin der gatte der dame des hauses, rufen sie mir sie bitte ans telefon"
"die dame des hauses ist gerade mit einem mann, von dem ich annahm ER sei ihr gatte im schlafzimmer"
"WAAAAS.... hören sie wollen sie sich 50.000 € verdienen, nehmen sie eine waffe, stürmen sie ins schlafzimmer und erschießen sie diese schlampe und den typen"
nach einiger zeit...
"gut... erledigt!"
"ok, holen sie die leichen und werfen sie sie in den swimmingpool"
"das haus hat doch gar keinen swimmingpool"
einige sekunden stille dann
"spreche ich hier mit 34 56 789?"

fragt die lehrerin in der schule:"wer von euch ist austrianer?"

alle bis auf einen kleinen jungen in der letzten reihe melden sich.

geht die lehrerin zu ihm hin und fragt ihn, von welcher mannschaft er
anhänger ist.

der kleine junge antwortet:"rapid, frau lehrerin."

die lehrerin fragt ihn, warum er rapidler ist.

der junge antwortet:"weil in meiner familie alle rapidler sind."

die lehrerin fragt ihn:"na und, was wärst du, wenn alle in deiner familie
kriminelle, zuhälter oder kinderschänder wären?"

der kleine junge antwortet:"austrianer."

:hammer: :lol: :roflmao: :lol: