> Vorlesung:
> In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden,
> dass das
> menschliche
> Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte:
> "Wenn
> ich das richtig
> sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im
> Haushaltszucker?"
> - "Vollkommen
> richtig.", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so
> süß?",
> fragte die
> Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze
> Vorlesungssaal laut
> zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und
> ging
> weg. Aber noch
> bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine
> treffende
> Antwort: "Es
> schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die
> Süß-Rezeptoren an der
> Spitze der
> Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."
>

:lol:

die witze sind super, aber der letzte war schon da, von pc.net.

Habe ich direkt befürchtet, nur wollte ich nicht den ganzen Thread durchgehen ;).

Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

(seas flu)

:D
Kommt ein Pferd in die Bar.
Meint der Barkeeper " Warum so ein langes Gesicht? "

Meint der Mathe-Professor:
"Diese Klasse ist so schlecht in Mathematik, dass bestimmt 90% heuer durchfallen werden!"
Kommt aus der letzten Reihe:
"Aber Herr Professor, so viele sind wir doch gar nicht!"

:lol: :roflmao: :lol:
Die Witze werden wirklich immer besser, aber der von Prinz Razzo wurde hier auch schon mal geschrieben...

echt? muss ich übersehen haben.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenaeengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmaeen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmaeen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau,'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist,wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
'Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif' -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, 'aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.''
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
'Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
:heul:

:roflmao: