in aner groaßn messehalle
steht a compjuta, der auf alle

ah auf de tollsten frogn safurt
de rechte antwort gebn tuat.

da fischer valte steht davur
und siehgt, wie der in ana tur

de frogn zerscht entgegennimmt
und donn de antwort gibt, de stimmt!

hiatz schiabt er ah an zettl ein,
drauf steht: "wo tuat mein vata sein?"

do leuchtn foarbn und lampen auf,
es summt und brummt, und BLIZZschnell drauf

steht auf an blatt, das ausezischt:
"ihr vata sitzt am bach und fischt.."

da fischer valte schreibt drauf: "nein!
mein vata tut gestorben sein."

den zettl schiabt er ein und dann
fangst wiedarum zan summan an,

drauf kummt die antwort vom cumpjuta:
"es starb der gatte ihrer mutter,

den hat der schlaganfall erwischt...
ihr vater sitzt am bach und fischt...."

Ein Autofahrer fährt auf der Autobahn, asl er am Pannenstreifen einen blutverschmierten Mann laufen sieht. Sofort bleibt er stehn um zu helfen, der Mann läuft ganz aufgelöst umher und jammert: " Mein Porsche, mein schöner neuer Porsche, oh mein Gott mein Porsche!" Da sagt der Mann zu ihm: " Was heulen sie um ihr Auto, merken sie nicht, dass sie bei dem Unfall ihren linken arm verloren haben?" "Was meinen linken Arm!? Oh je, meine Rolex, meine schöne neue Rolex ist zerstört...."

Der Bauer Josef hat seinen 100sten Geburtstag und wird interviewt. Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige Geschichte aus ihrem langen Leben !" Der Bauer beginnt: "Jo, des woa vor 80 Joahr, da Nochb
Nochbar is rüberkumman und hot gsogt sei frau is verlurnganga. Da samma z'fünft losganga mit ana floschn schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in oasch g'fickt. Des woa a gaude!" Der Reporter kann das natürlich nicht in die
Zeitung schreiben und sagt etwas zaghaft: "Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere lustige Geschichte aus Ihrem langen Leben." Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 70 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und hot gsogt sei Schaf is
verlurnganga. Da samma z'fünft losganga mit ana floschn schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in oasch g'fickt. Des woa a gaude !" Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert: "Herr Josef, erzählen sie uns doch ein
eine traurige Geschichte aus Ihrem langen, ereignisreichen Leben." Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene: "Des woa vor 60 Joahr. Do bin i verlurnganga..."

:lol:

so kanns einem gehen wenn man glaubt alleine zu sein !
In einem Krankenhaus steigt die Lust zwischen einer verfuhrerischen
Krankenschwester und ihrem Patienten.
Er ist schon nackt, und sie ist nackt unter ihrer Bluse. Sie suchen
verzweifelt ein leeres Zimmer, aber das Krankenhaus ist voll belegt.

Doch trotzdem finden sie einen leeren Platz. Sie treten ein, ohne
Licht anzuschalten, und sie wirft sich auf ihn, sie können ihre Lust nicht mehr zurückhalten und....plötzlich ein
!!! KLICK !!!.......

Wäre lustig, wenn es nicht wahrscheinlich wahr wäre
 

Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird.Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe,springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.
Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend auf die Schulter, und sagte: 'Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung: Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!

Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New Yorker!' 'Na ja' antwortet der Polizist, 'dann steht da eben Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben! Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt: 'Ich bin auch kein Amerikaner!' Der Polizist stutzte: 'Was bist Du denn dann?' Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: 'Ich bin aus Pakistan!'

Am nächsten Tag stand in der Zeitung: Radikaler Islamist tötete New Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet.

Naja, für die Spermien ist es sicher nicht gut, besonders da man laut irgendeinem Magazin einer Bekannten vom Bl***n schwanger werden kann :lol: :lol:

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist,und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf !" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf ??". Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

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Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das
Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex." Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?" Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag." "Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?" "Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag." "WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?" Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für..."

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Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das
Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

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Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen
Bier. Ich zahle 500,00 Euro." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau
sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau
ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm miteiner Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!" Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden -sechs Stunden.
Sagt seine Frau: " Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann "ich will noch weitermachen" Sagt seine Frau
"Du kannst gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro. Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal !"

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Verbringt ein türkisches Pärchen eine Woche in einem Thermen Hotel, nun soll die Rechnung beglichen werden.

Rezeptzionist: Gut, DB-Zimmer 6 Übernachtungen 450 Euro
Türke: O.K.
R: Sauna 49 Euro
T: Habe nix benützt
R: Hätten Sie aber können.
R: Solarium 57 Eur
T: Was is Solarion ? Nix habe benützt
R: Hätten Sie aber können
R: Sprudelbecken und Tennisplätze 180 Euro
T: Nix gespilt Tennis und nix gesprudlt! Warum zahlen ?
R: Hätten Sie aber können
T: Gut, geben mir 500 Euro weil Du gefickt Fatima
R: Habe Ihre Frau nicht angerührt !!!
T: Hättest aber können !!!

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Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schiessend durch ein kleines Dorf, der eine ruft:

"Menstruation! Menstruation!"
Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution". "Egal, ich will Blut sehen!"

Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule. Die Klasse, die er besucht, ist inmitten einer Diskussion
betreffend Wörter und deren Bedeutung.
Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu leiten.
So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und sagt. "Wenn mein bester Freund auf der Strasse spielt und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie."
"Nein", antwortet Bush, "das wäre ein UNFALL."
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine Klippe runterstürzt und alle dabei umkommen, das wäre eine Tragödie."
"Nein tut mir leid", erklärt der Präsident. "Das wäre ein großer Verlust."
Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen.
Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen?"
Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand. Mit ruhiger Stimme sagt er, "Wenn die Air Force One mit dem Präsidenten
an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden mit Raketen abgeschossen würde, das wäre eine Tragödie."
"Phantastisch", meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen WARUM das eine Tragödie wäre?"
"Nun ja", erwidert der Junge, "weil es kein Unfall wäre und auch ganz bestimmt kein großer Verlust."