Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist
es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen
zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein
paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des
Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe
es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu
meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab
und schiesse ihn mit einem beeindruckenden
Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein
nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen
ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem
Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und
mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am
Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel
vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade
dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die
Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und
hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als
ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein
letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend
um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt
unter dem Badehosen-Baum herum und der nette
Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlosseneKühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom
Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen
bei etwa 98 Mark liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel
dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch
und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so
ein Besuch im Freibad....

wenn er mit dem auto schwimmen fahrt obwohls mit dem rad auch ginge hatt er das verdient
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http://www.orf.at/030207-59527/index.html

Ahh, wenn schon um die Uhrzeit dann richtig:

Sitzt ein Kiffer auf dem Balkon, und raucht sein neues Kraut.
Plötzlich sieht er einen Feuerball in Zeitlupe an Ihm vorbeirauschen.
"Booaa Geilles Graut" und dreht sich noch eine.
Und wieder rauscht ganz langsam nen Feuerball vorbei!
Jo, das kommt gut, und dreht sich den noch einen.
Und auch diesmal Flascht dieser Feuerball vorbei.
Danach läuft er in die Küche und sagt zu seiner Freundin:
Jo, ich hab Plötlich so Durst und Hunger!!
Da sagt Sie: Ist kein Wunder, warst ja drei Tage auf dem Balkon!

Kommt gut

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten"
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine Wohnung."
Sie klopft an der Laterne. (meiner Meinung nach konnte der Witz hier schon aufhören....) ... Keiner macht auf.
Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!"

klar
alle polizisten sind blond:ms: :ms: :D :D
mfg.morph.:tux:
ps:der witz ist gut

Eine heiße Liebesnacht

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig
miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu
ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im
Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheiße, was mach ich
denn jetzt?" Sagt sie dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel
zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden
ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine im Bett auf. Mit seinem
zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht
überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach
Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine
riesige Blutlacke!!!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt auf
seinen Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert
fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer
vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest:
"Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt voller Panik
fest:
"OH GOTT, ich hab sie gefressen!"

Uuuhuuu...:ms:

Er zu Ihr: Schaust oba gschissn aus mit da neich n Brü n

Sie: I hob doch goa kane neich n Brü n

Er: Oba I

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich
entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu
beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal ful
dich ist und Du dich ein wenig fulchtelst. Ich velspleche dil, ich tue
alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69
anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an --
dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und
Gemüse?"

Ein Nackter springt in ein Taxi.

Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute Gschnas und ich bin schon
spät dran!
A Gschnas?, sagt der Taxilenker verwundert, Sie haubn jo gor ka Kostüm!
Seh´ns diese Kirsche?, meint darauf der Nackte und deutet auf
eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, Das ist mein Kostüm. Ich geh´nämlich heuer als Mon Cherie!
Und nun fahren Sie endlich!

Meinetweg´n brummt der Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel
dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten hinten schmeißt´s nach vorn, dann nach hinten, und - GLUPS - hat er die Kirsche verschluckt.

Sind Sie wahnsinnig?! herrscht er den Fahrer an. Was fahren Sie z´samm!

Ich hab´die Kirsche verschluckt. Jetzt hab´ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche! Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein
Schraubglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: Was ist in dem Glas?

Der Taxler : Marüllnmamelad!

Ich brauch´ eine Kirsche!

Haums kane ghobt!

Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?

Schmians as Ihna in Oasch und gengans heia als Kropfn!