DREI MÄUSE AN DER BAR

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien
der mutigste und stärkste sei:

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht und zieh es mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

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ich weiß alt und wahrscheinlich war der schon mal... :D

aber mir egal :D

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können wie ihre Väter!

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Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll,
drei Spiegel!"

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut? "Ha! Das gönn' ich ihm!"

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der
Vater:"Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

:lol:

Truthahn mit Whiskey
Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann 1 Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich 2 schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 Min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich 3 weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eina hinner die Binde kippn. Nach 'ner weiteren albernen Schdunde langsam bis zzum Ofen hinschenderen uhnd die Trute umwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die Schaiss-Offndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute wwhrend 3 Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn üerentwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign und anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nicht aussrutschn auff'äm schaissffettichn Kühchnbodn.
Wenn sissch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschischnordaerschah-haisallesjaeescheissegaaal!!! Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise, sauere Gurken und Aspirin kalt essen.
Auf gutes Gelingen!


von http://www.birkenbihl-insider.de (den link hat mal wer wo im wcm-forum gepostet)

Wir schreiben das Jahr 0030.......
Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch
Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des
Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in
einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten.
Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei..
Und Jesus erklärte:
"Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt,
dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt,
sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt,
dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt,
sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt,
dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.
Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist.
Und dann habe ich sie geheilt!"

:roflmao:

na geeehhhhh! :D

@reemrev - :roflmao:

Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!! Das
Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden.Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen...dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich einen ?uro in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus...wem gehört dann die Pepsi.... dem Getränkeautomaten oder mir?"!

alt aber noch immer gut :D

LEKTION DER WOCHE

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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine
Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem
Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte
Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich
zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei
uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen
hat, aber ich werde ihr schreiben."


So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen
und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John"

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in
welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom"




LEKTION DER WOCHE:

Tust du auch noch so heimlich poppen,

die Mami kannst du niemals foppen!

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

leatherman