NARHUNG 1.3

MOBILITÄT 0.8

HAUS UND HEIM 1.5

GÜTER UND DIENSTLEISTUNGEN 3.5

GESAMTER FUSSABDRUCK 7.1



ZUM VERGLEICH: DER DURCHSCHNITTLICHE ÖKOLOGISCHE FUSSABDRUCK IHRES LANDES IST 4.7 GLOBALE HEKTAREN.

WELTWEIT, EXISTIEREN 2.2 PRODUKTIVE GLOBALE HEKTAREN PRO KOPF.




FALLS ALLE WIE SIE LEBEN WÜRDEN, BRÄUCHTEN WIR 3.9 PLANETEN

KATEGORIE GLOBALE HEKTAREN

NARHUNG 1.3

MOBILITÄT 0.7

HAUS UND HEIM 1.1

GÜTER UND DIENSTLEISTUNGEN 2.1

GESAMTER FUSSABDRUCK 5.2



ZUM VERGLEICH: DER DURCHSCHNITTLICHE ÖKOLOGISCHE FUSSABDRUCK IHRES LANDES IST 4.7 GLOBALE HEKTAREN.

WELTWEIT, EXISTIEREN 2.2 PRODUKTIVE GLOBALE HEKTAREN PRO KOPF.




FALLS ALLE WIE SIE LEBEN WÜRDEN, BRÄUCHTEN WIR 2.9 PLANETEN

(und das mit lauter ehrlichen antworten :( )

Gerade per mail bekommen und find ich super :D

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh,
dass du nicht bellst!"

*hust*
Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind
schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute
so alles an die Kerzen schmieren!"

:D hab ich nie geschrieben :D

LG zAPPEL

FALLS ALLE WIE SIE LEBEN WÜRDEN, BRÄUCHTEN WIR NUR 0,05 PLANETEN
???

:hehe:

3.3 Planeten :eek:

0.9 Nahrung
0.3 Mobilität
2.1 Haus und Heim
2.7 Güter und Dienstleist.

Bist du ein Schlumpf?:lol: :D

Wieviele Liter Benzin oder Diesel braucht Ihr Auto per 100 km?
na so ein schass ich hab aber keiens

Schüssel sitzt im Flugzeug. Plötzlich kommt ein Engerl und sagt zu ihm: "Pass auf, Schüssel, in 5 Minuten beginnt das linke Triebwerk zu brennen. Wenn du sagst: 'die Riess-Passer ist eine gschissene Sau', dann rette ich dich." - "niemals sag ich das", so Schüssel. Das Engerl zuckt die Achseln, fliegt davon, und 5 Minuten später brennt das linke Triebwerk. Kaum hat der
Pilot es abgeschalten, kommt das Engerl wieder und meint: "in 3 Minuten fängt das rechte Triebwerk an zu brennen.
Wenn du sagst: 'die Riess-Passer ist eine gschissene Sau', dann rette ich dich." - "niemals!" sagt Schüssel. 3 Minuten später brennt das rechte Triebwerk. Die Maschine sinkt erst langsam, dann immer schneller, das Engerl kommt wieder, sagt: "dein Leben dauert jetzt noch ein paar Sekunden. Wenn du wirklich ganz laut brüllst: 'die Riess-Passer ist eine gschissene Sau!', dann rette ich dich."
Panisch und aus Leibeskräften brüllt Schüssel: "die Riess-Passer ist eine Gschissene Sau!!!!", in diesem Moment kriegt er von links einen rempler, und der Grasser sagt zu ihm: "wennst schon schlafen musst im Parlament, dann schrei wenigstens nicht herum."

:lol: :roflmao: :mutieren: :hammer:

A drunken old man walked into a bar.
He yells at the bartender,
"Bartender get me a tequila!"
The bartender gets him a tequila.
The old man drinks it as fast as he can.
Then he looks around the bar
and sees three large men at a table having some beers.
He points at one of them and says
"You! I have slept with your mother!"
The man looks at the old man then goes about drinking his beer.

Then the old man yells "Bartender!
Get me another tequila!"
The bartender gets him another tequila.
The old man drinks it as fast as he can.
Then he looks over at the three men.
He points at another man and shouts
"You! Your mother gives me a blow job!"
The second man looks at the old man,
then goes about drinking his beer.

Then the old man yells "Bartender!
Get me another tequila!" This time the bartender says
"No, old man, you have had enough." "Just one more!!"
yells the old man. So the bartender
gets him one more tequila.
The old man drinks it as fast as he can.
Then looks at the three men.
He points at the third man and shouts
"You! I eat out your mother!"
The third man looks at the
old man then looks at the other two men.

All three of them get up and
start walking over to the old man.
Then they say "Come on dad, you have had too much to drink..."

You Know You Have Too Much Horsepower When.. 1. The emissions test guy starts laughing as soon as you pull onto the rollers.
2. You can't drive your car in the rain.
3. Your 'significant other' is afraid to drive your car.
4. You are afraid to drive your car.
5. You spend more on tires than on food.
6. You spend more on car insurance than on house payments.
7. You look in a state police car and see a picture of your car taped to the dash.
8. You throw your underwear in the garbage rather than the hamper.
9. You have to go to the track to buy gas.
10. Your mechanic names the new wing of his shop after you.
11. Jacques Villeneuve and Michael Schumacher wave you by.
12. You can make the Kessel Run in less than 12 parsecs.
13. You're tempted to wear your fire suit just to drive to the office.
14. Red signal lights shift to green as you're approaching then shift back to red as you're receding.
15. You arrive somewhere before you left.
16. You get pulled over for doing 155 in a 35 but the cops will let you go if "they can look under the hood."
17. You remove the $2000 stereo system to save 6 lb. of weight.
18. You are not allowed to run in the Silver State Challenge.
19. You get an anonymous phone call asking if you are interested in being in the Cannonball Run.
20. Your face looks like you are riding a NASA centrifuge when you drive the car.
22. You need parachute braking.
23. 'significant other' won't even ride in the car.
24 There is no possible way to "sneak out" of your neighborhood at 6 am.
25. Your pets scramble for their hiding spots as soon as the garage door is opened. (Pets, and all the neighbors...)
26. Family photos throughout the house are replaced with ife-sized posters of your car.
27. Fuel is delivered to your home: in 55 gallon drums!
28. You carry earplugs in your car.(doesn't everybody???)
29. The only spot on the car which receives any regular cleaning is the windshield. (what else is there to clean???)
30. You find out that side mirrors don't hold up at speeds exceeding 145 mph.
31. Young children cling to their mommies in fear when you round the corner.
32. Birds fall out of their nests from the rumble of your 5" dual exhaust.
33. All the major Tire makers are sending you free slicks in hopes of endorsment deal.
34. The UPS guy took to taking Steroids so he could keep up with your shipments.
35. The Fed Ex guy had a nervous breakdown.
36. All the wildlife within a 800ft radius around your house got the HELLOUT.
37. The nearest Geological Seismic Surveying Station Operator knows your address by heart.
38. A booming voice greets potential passengers with, "That's right....you paid for the whole seat but you'll only need the EDGE.
39. The earth slows in rotation when you hook up on your new slicks and head east now thats.
40. You have to screw your slicks to the wheels.
41. Your exhaust pipes are larger in diameter than your driveline.
42. Your fuel pump flows enough to water a golf course.
43. Your compression's high enough you could run diesel fuel.
44. The sparks from your wheelie bars start grass fires on the side of the road.
45. Your engine idles at 2800 rpm.
46. You measure the fuel you use in "gallons per mile.



btw: wer eine übersetzung braucht, wendet sich an: mich nicht


:lol:

Was ist der Unterschied zwischen einem Kasten und einer Blondine?
----------------------------
Na, ein Kasten ist ein Dingsbums, eine Blondine ein Bumsdings.

NARHUNG 1

MOBILITÄT 0.5

HAUS UND HEIM 2.6

GÜTER UND DIENSTLEISTUNGEN 4.7

GESAMTER FUSSABDRUCK 8.8



ZUM VERGLEICH: DER DURCHSCHNITTLICHE ÖKOLOGISCHE FUSSABDRUCK IHRES LANDES IST 4.7 GLOBALE HEKTAREN.

WELTWEIT, EXISTIEREN 2.2 PRODUKTIVE GLOBALE HEKTAREN PRO KOPF.




FALLS ALLE WIE SIE LEBEN WÜRDEN, BRÄUCHTEN WIR 4.9 PLANETEN

no jo zum glück is ned jeder wie i

ich weiss echt ned ob des da schon mal gepostet worden is aber ich sag nur wenn man sich traut hier...

wurde schon mal gepostet, ist nicht lustig für leute die keinen taskmanager haben, denen stürtzt nämlich dann der rechner ab.... :(

für nt4/w2k/xp den taskmanager öffnen und den browser beenden. i weiss ned ob das mit browsern != IE geht, i nehm aber mal an nicht....

hehe ja dann nur leute mit taskmangern da rangehen hehe aber lustig is es der kampf gegen die dummen gesichter hehe

Zur Information an alle, um die kleinen Ungereimtheiten
zwischen Mann und Frau rein technisch zu veranschaulichen!!!

@valo mit mozilla stürzt er nicht ab :p auch ohne Taskmanager, dafür mit blue-screen-freudigsten ME Österreichweit

hame schon gehabt

dein neffe könnt sich auch mal die nägel schneiden lassen! ;) hallo onkel!

die andere seite funkt nicht.

hab ich schon bemerkt, mal schaun was man dagegen tun kann ;)

gut das ist auch nix geworden ;)

kein kommentar:

:lol:

"Heinz, wenn du nicht sofort Tante Christa
mit einem Bussi begrüsst, gehst du gleich ins Bett!"
"Na dann, gute Nacht alle miteinander!"

+brüll+

@JosefS - *rotfl* :roflmao:

:hehe:

Den find ich noch super:

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh,
dass du nicht bellst!"
:D

war leider schon.... trotzdem :lol:

Was ist der Unterschied zwischen einem WC Papier und einer Kreissäge?

Keiner, egal wo du abrutscht, bei beiden ist dann der Finger im Arsch!


Was ist relativ?
Wenn einer einem anderen die Nase in den Arsch steckt hat jeder von beiden eine Nase im Arsch. Einer von beiden ist aber relativ besser dran!

Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Früher, als ich ein junges Mädchen war, mußte ich
mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muß ich
nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie
die Medizin Fortschritte macht!"

Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von
einem* Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling
gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von
einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide
erfüllt,
soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel.
Nach nur einer
Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren.
"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne
Erdbeere in deinen Hintern
stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan
hast,
sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er
an. 1 ... 2* 3
und er verzog keine Miene. .. 97 .. 98 ... und plötzlich fing er
lauthals an zu lachen.
Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2
Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte.
Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da
hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"

@martin:
Den hatten wir schon, aber trotzdem gut :roflmao: :lol: :D

keine ahnung obs schon mal gepostet wurde, aber mir gefällts :D

Wie der Informatiker es seinen Kindern erzählt

Es war einmal ein kleines, süsses Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen".

Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Grossmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu lösen.

Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprache, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Grossmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Grossmutter nicht noch mehr belastet.'

Da der Weg zur Grossmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GoTo ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Grossmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch ein DELETE. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein, kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Grossmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Grossmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen VERIFY und fragte:

"Hi Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?"
"Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
"Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren?"
"Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann."
"Ei Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul?"
"Damit ich dich besser CANCELN kann!'


Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und fing an zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier du alter Sünder", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!"

Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Booleschen Algebra die Grossmutter nur im Bauch des Wolfes weilen konnte. Er nahm sein Messer und teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Grossmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbstständigen Modulen.

Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf schliesslich erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging. Seinen letzten Atemzug beendete er noch mit einem Core Dump.

Da waren alle vergnügt! Da aktivierte die Grossmutter! Rotkäppchen aber dachte: "Du willst nie wieder einen GO TO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen wie dir's die Mutter gesagt hat!"

Und wenn sie nicht einem Systemabsturz zum Opfer gefallen sind, durchlaufen sie noch heute die Schaltkreise.

gleich nochmal was :D

Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären

DOS Airlines
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben alle wieder an, springen auf ...

DOS mit Quemm Airlines
Genau wie DOS Airlines, nur mit mehr Platz für die Füße beim Anschieben.

Mac Airlines
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows Airlines
Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen sind freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start ... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne ledigliche Vorwarnung ab.

OS/2 Airlines
Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn unterschiedliche Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder in einem Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug ... außer wenn die Höhen - und Seitenruder
einfrieren. In diesem Fall hat man allerdings immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.

Unix Airlines
Jeder, der an Bord will, bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

VMS Airlines
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

Linux Airlines
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, dass es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.

NT Airlines
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen. Danach gehen sie mit einem sehr guten Gefühl nach Hause.

Solaris 2.3 Airlines
Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug startet normal, aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, dass Piloten und Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgesprungen sind, ohne uns vorher zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch man Autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit einem Shutdown startet begrüßt. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt fühlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam - oder wie ich lernte die Bombe zu lieben.

:ja: :ja: noch mehr...

Du bist internetsüchtig, wenn...

....du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.

.... du nicht weisst, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

.... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.

.... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.

.... du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.

.... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.

.... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.

.... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet- Zugang zuhaben.

.... du deinen Lebenspartner Fremden Gegenüber als Serviceprovider vorstellst.

.... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.

.... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.

.... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.

.... dein Computer mehr als dein Auto kostet.

.... bei dir ISDN zum Standart gehört.

.... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.

.... du online zu sein besser findest als Sex

.... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.

.... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.

.... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.

.... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.

.... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

.... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.

.... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

.... du die Homepage deiner Freundin küsst.

.... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.

.... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.

.... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.

.... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.

.... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt.

.... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.

.... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.

.... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.

.... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.

.... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

.... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.

.... du deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com angibst.

.... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.

.... dein Haustier eine eigene Home-Page hat

.... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.

.... du nachts im HTML-Format träumst.

.... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.

.... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.

.... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.

.... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

.... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.

.... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

.... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

.... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.

.... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

.... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.

.... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

.... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

.... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

.... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

.... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.

.... du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.

.... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.

.... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

.... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.

.... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst.

.... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.

.... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

Viel besser als Fluglinien:

Wenn Betriebssysteme Biersorten wären:

MS-DOS-Bier:
Du musst deinen eigenen Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum Öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 x 2 Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion diese Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß, dass es noch lange getrunken werden kann.

MAC-Bier.
Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. dieses Diätbier öffnet sich selbstständig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, dass man das nicht wissen müsse. Lediglich eine 'Leere Dose bitte recylen' Aufschrift findet sich auf der Dose.

Windows-3.x-Bier:
Es ist das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bisschen aus wie MAC-Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nur trinken, wenn man vorher mit einem DOS-Bier vorspült. Man kann DOS- und Windows-Bier zugleich trinken, wenn man die DOS-Biere sehr langsam trinkt. Manchmal explodiert die Windows-Dose beim Versuch, sie zu öffnen.

OS/2- Bier_
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann meherer gleichzietig trinken, auch DOS- oder Windows-Biere in beliebiger Kombination. Diese Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufraktur) gibt an, dass 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu 'Nicht immer, aber immer öfter!' Unter dem Motto 'Warp sei Lob und Prost!' habe sich einige Kampftrinker zu einem Team names OS/2-Bierklub zusmamengeschlossen, um der neuesten OS/2 Gemschamksrichtung WARP (Wirklich A Richtiges Pils) dem Trinkvolk nahe zu bringen.

Windows 95-Bier:
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich.Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC-Bier und OS/2-Bier, schmeckt aber wie ein windos-3.x-Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen erhalten. der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows-3.x-Bier bleiben, bis er am Stammtisch Freunde trifft, denen das Windows-95-Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei deisem Bier sei eihne völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffliste MAC-, OS/2, und DOS-Bier Komponenten.

Windows-NT-Bier:
Es wird ausschließlich in 32er- Packs feliefert, aber man braucht einen großen Kühl schrank um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows-3.x-Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows-95-Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als undustrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.

Unix-Bier:
Unis-Bier kann man in verschiedenen Packungsgrößen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von verscheidenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix- Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlussringe beim öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder einenn Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix-Biertrinker ist.

Amiga-DOS-Bier:
Die Ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept übernommen und exporitert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie,
aber doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-Trinker sind Amiga-DOS-Trinker ein loyales Grüppchen.
Das Bier wird in 16er- sowie neuerdeings in 32er-Packs averkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es as farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das
Design wurde nie verändert, so das es jetzt etwas abestanden wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS-Bier:
Der Trinker muss das VMS nur aufreisen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen, oder das VMS schmeckt wir Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. der Hersteller verweistbei einer Anfrage auf die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA. Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung steht noch aus.

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss
..Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der
Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,
schweissgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!