Oh Mann Leute gib's, der hat seine eigenen Genitale gegessen. Wahrscheinlich hat es e
 

Für die, die es mit der Blume, der Biene und dem Storch nicht richtig
verstanden haben.........(verstehe immer noch nicht was nun der Storch mit der Biene und - ach egal......... hier steht nun alles erklärt)


Gut aufgepaßt: So ist das also !


Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen
die Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen
Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind kommen
Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn
Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder.


Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und
sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon

gebautund Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und
haben deshalb einen Prozeß
angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.


Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und
Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu
Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei
Löchels am Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein

Mehrfamilienhaus!!


Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.

Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang
und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig
is: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen
gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit
dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei
Löchels und Brüstels vorbei, gell ..........


So, nun wissen alle Bescheid ! ! !

Das hat nicht ganz funzt wie ich es wollte, ich meinte:

Oh Mann Leute gib's, der hat seine eigenen Genitale gegessen. Wahrscheinlich hat es e nicht für 2 Personen gereicht. Deswegen hat der andere einen anderen Körper teil von den Typen gegessen!

fünf minuten scheisst der hund, ein guter mann, der scheisst ne stund


und hängt der tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die hose...

aus der kategorie toilettenlyrik

ÖSTERREICHISCHE MASSEINHEITEN ;);)

Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die
Österreichische. Das Vage und Dehnbare in unseren internen
Maßeinheiten scheint mir auch ein
Indiz, ja eine Facette des österreichischen Wesens an
sich zu sein.

Schaun sie: An der Aufforderung: "Noch ein Wengerl, ein Wengerl
sitzen, ein Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig zu sein,
daran finden wir gar nichts bemerkenswertes mehr, noch dazu wo sich
dieses Wengerl auch ausreichend von "ein Wenig" herrührend erklären läßt.

Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist, wundert auch
keinen mehr: "Heast, wo woast denn? - Na is a brader Weg!"

Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch
daran hat man sich gewöhnt.

Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer
vorbeischaut, wird in den seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden noch niemanden.

Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt.
Kann man zum Beispiel auch um zwei Euzerln daneben liegen? Waren in
grauer Vorzeit einmal 10 Euzerln 1 Euz? Und wenn etwas um 100
Euz nicht stimmt, kann man dann schon sagen: "Na den Unterschied möcht ich Klavier spielen können"?

Wann hat man etwas um ein Haus verfehlt oder gar um ein Eckhaus?
Um welche Mengen handelt es sich wirklich wenn jemand sagt:
"Ich bin den ganzen Nachmittag eine Stunde herumgrennt. I war in 97
Gschäftln, hab 17 Sakkos in 1000 verschiedenen Größen probiert. Kein
einziges hot ma passt, bis auf die zwa, san gar net so schlecht. I hab a Lawine zahlt, und bin fix und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar!"
Wie viele Leute gehen da hinein? Ja, wenn besagter Körperteil einer einflussreichen Persönlichkeit gehört, wie viele san schon drin?

Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl?
Wann kann man von einem Glaserl sprechen? Bitte, dass ein Flascherl Wein in Österreich meistens ein Doppelliter ist, darf allerdings als
bekannt vorausgesetzt werden.

Jedoch, wie groß ist ein Futzerl? Wann mutiert es zum Eckerl? Wann zum Stückerl? Welche Ausdehnung muss ein Körper haben, dass wir ihn in der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm bezeichnen können?

Wieviel ist ein bissi?
Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden
kann. Zum Beispiel: "Na is a bissi vü!" oder aber auch: "Na
is a bissi wenig!".... "Bist ein bissi deppert." Trägt noch ein harmloses, fast liebenswertes Irresein in sich. Während: "Du bist mir scheint a bissl deppert!" bereits auf ernsthaft gestörte Geisteszustände hinweisen möchte. Die Bereitschaft zur physischen Attacke drückt diese dann nur noch mehr durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn: "Heat bid a bidl debad!"
"A bidl" Das kann man gar nicht anders als drohend sagen.

Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen
Größen, aber als Österreicher lebt man mit ihnen.
Wahrscheinlich könnten Etymologen unter zu Hilfe nahme diverser
Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermaßen klären.
Anthropologen werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche weiter Klarheit schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein
Eckhaus oder ein Futzerl handelt, aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es kommt oder gar von welchem Brauch es sich ableitet, dass, wenn jemand gefragt wird, ob er beispielsweise seinen Zug erwischt hätte, und dieser dann antworten kann: "Oba ums Oaschleckn net!"

@maXTC :hehe: super gut

wie ein wiener würstel mit senf und ketchup!:ms:

baustellenlyrik

fünf minuten scheisst ein tier,
zehn minuten der polier,
und der brave arbeitsmann schisst solang er sitzten kann
und wenn er nichtmehr sitzten kann,
im stehn gehts doppelt solang :D

hier....:D
mfg.morph.:tux:

George Bush ruft Wolfgang Schüssel an: "Wolfgang, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schüssel. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn´s weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schüssel.
Daraufhin ruft Schüssel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja", sagt Schüssel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit >>MADE IN AUSTRIA Size: S M A L L <<"

:D

genial :D :ms: :D
mfg.morph.:tux: