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weil die auch alles normen müssen geht denen der speicherplatz aus hehe
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin,behalte ich den 3. für mich" Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Mark,steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och...immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?" :lol: |
lol
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keine ahnung ob das schon war...
Hier die Geschichte von Sex...
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so altäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "SEX" genannt - es war ein Fehler, wie sich Später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging,um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich eine Steuer für "Sex" bezahlen wollte. Er meinte dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meint nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehn mich nicht", sagte ich. "ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin". Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, das ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meint nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur, "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich sollte vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und Verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte.Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, wass ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." |
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde. :D |
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.... "Hu, hu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!" |
:)
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@valo: Die Geschichte ist wirklich nicht schlecht, wurde aber schon mal gepostet...
@pc.net: s.:http://www.wcm.at/vb2/showthread.php?s=&threadid=54417 |
Zitat:
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passen würds in beide... ;)
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Achtung: Sexistischer Witz
ÖLWECHSEL – ANLEITUNG FÜR FRAUEN:
1.) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel. 2.) Kaffee trinken. 3.) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: ATS 350,-- Kaffee: ATS 10,-- Gesamt: ATS 360,-- ÖLWECHSEL – ANLEITUNG FÜR MÄNNER: 1.) Ins Zubehörgeschäft fahren, ATS 490,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2.) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3.) Eine Dose Bier öffnen, trinken. 4.) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5.) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden. 6.) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7.) Ablasswanne unter Motor schieben. 8.) 16-er Schraubenschlüssel suchen. 9.) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden. 10.) Ablassschraube lösen. 11.) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren. 12.) Sauerei aufputzen. 13.) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft. 14.) Ölfilterzange suchen. 15.) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16.) Bier. 17.) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18.) Nächster Tag: Ölwanne mit Altöl unter dem Fahrzeug hervorziehen. 19.) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18.) verschüttet wurde. 20.) Bier – nein, wurde ja gestern getrunken! 21.) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen. 22.) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen. 23.) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen. 24.) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11.) erinnern. 25.) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26.) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit Schraube im Garten entsorgt wurde. 27.) Bier trinken. 28.) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29.) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden. 30.) Bier trinken. 31.) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32.) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.). 33.) Mit wüsten Flüchen beginnen. 34.) Schraubenschlüssel wegschleudern. 35.) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand gepinnte „Miss Dezember“ in die linke Brust getroffen hat. 36.) Bier. 37.) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um den Blutfluss zu stoppen. 38.) Bier. 39.) Bier. 40.) Vier Liter frisches Öl einfüllen. 41.) Bier. 42.) Auto von Böcken ablassen. 43.) Einen der Klötze dabei kaputtmachen. 44.) Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 32.) verschüttete Öl streuen. 45.) Bier. 46.) Probefahrt. 47.) Auf die Seite gewunken und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss festgenommen worden. 48.) Fahrzeug wird abgeschleppt. 49.) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihofabholen. Ausgaben: Teile: ATS 490,-- Anzeige wegen Alkoholisierung am Steuer: ATS 15.000,-- Abschleppkosten: ATS 700,-- Kaution: ATS 1.500,-- Bier: ATS 200,-- Gesamt: ATS 17.890,-- Und da sag noch mal einer, Frauen wären komplizierter als Männer! |
@razzo
war glaub ich schon mehrmals.... :p |
Zitat:
PS: 15.000 ATS sind aber schon viel Strafe, SO besoffen kann ma ja nach sieben Bier nicht sein, oder? |
"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von
Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!" |
In der völlig überfüllten Straßenbahn spricht
ein Mann einen anderen an: "Sagen Sie mal, wie alt sind sie eigentlich?" "Vierzig, wieso?" "Meinen Sie nicht, daß Sie somit alt genug sind, um auf eigenen Füßen zu stehen?!?" |
naja wenn man schon öfters wegen bier aufgefallen ist werden auch die strafen höher.... :hehe:
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Zitat:
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:hehe: aber davon weiss ja ich nix mehr ;)
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mir gehts auch immer so :D
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Kinder - hände weg vom Alkohol.. :D
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wer redet da von alkohol? :D
das sind genussmittel :hehe: |
hehe also ich weiss nicht is hier jetzt das bier oder das andere das genussmittel (btw: sieht man zwar ned so gut aus der perspektive aber das ist ein normales Pizzateller :hehe:
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1. bier ist kein genuß- sondern ein grundnahrungsmittel
2. lt. Fahrschultabellen: 1 Krügerl Bier (=0,5l für die aus der Pampa) entspricht 0,4 Promille => (annahme: 0,5l-Dosen) 7*0,5 = 3,5 Promille - ab 1,6 Promille zahlst voll, und ich glaub der strafrahmen beginnt bei ATS 16.000,- .... PS: ich weiß, die Rechnung KANN in der Form nicht richtig sein... :D |
ps: hab mir das grad auf www.promillerechner.de durchrechnen lassen - bei trinkende: 1,66 Promille, max-wert: 1,77 Promille - also beim maximum bist drinnen
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"Hahnalarm"
---Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."--- :roflmao: |
Zitat:
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JETZT WEISS ICH AUCH, WARUM DIE ISRAELITEN 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE GEZOGEN
SIND....... Moses Die 10 Gebote ..und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berge und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien.... "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN" "Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!" "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!" "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!" "WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?" "Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!" "IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?" "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weisst schon, hä?" "WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?" "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??" "LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!" "Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!" "ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?" "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie garnicht so schnell auspissen, wie du..." "MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!" "Sonst was?" "VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!" "Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!" "WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?" "Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?" "NICHT DIREKT!" "Du hast es nicht gesagt!" "NUN, ICH DACHTE.." "Du hast es nicht gesagt!" "ICH ..." "Du hast es nicht gesagt!" "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!" "Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?" "SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?" "Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!" "ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....." "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?" "DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!" "Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?" "MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?" "Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?" "OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE" "Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?" "IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?" "Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..." "DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!" "Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?" "NEIN, MOSES!" "Gottverdammt?" "NEIN" "Heilige Scheisse?" "NEI-HEINNN" "Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?" "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!" "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!" "DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!" "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..." "ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....." "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?" "NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..." "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?" "MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!" "Wirst langsam alt, ja?" "ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN" "Wenn du´s nicht weisst..." "DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!" "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!" "MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!" "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!" "DANN MACH EINFACH NICHT SO!" "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!" "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!" "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??" |
"DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!" "Warum nicht?" "NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!" "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??" "WIE BITTE?" "Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?" "DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!" "Das ist alles?" "WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!" "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?" "AUS VERSEHEN, JA??" "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?" "DAS IST ETWAS ANDERES!" "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?" "DAS SAGTE ICH!" "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??" "MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!" "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!" "DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!" "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..." "AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!" "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...." "NEIN, AUCH DANN NICHT" "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?" "DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!" "Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!" "NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..." "Wie viele kommen denn noch?" "WIE VIELE WAS?" "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!" "MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!" "Drei!" "VIER!" "Drei!" "MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!" "War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!" "Was ist das wieder für ´ne Scheisse!!" "MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!" "Und wenn ich doch stehle?" "DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!" "Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!" "WIE BITTE?" "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!" "WER SAGT DAS?" "Hmm, so Gerede eben unter den Männern." "GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!" "Ja, ja!" "DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!" "Das ist doch Kappes!" "ACH JA?" "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..." "MOSES!" "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..." "MOSES!" "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?" "MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!" "Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?" "DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!" "Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!" "ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!" "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!" "EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN." "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann..." "RUHE JETZT!" "Ja, ja!" "MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...." "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...." "TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!" "DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!" "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?" "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??" "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?" |
Einfach nur genial die Geschichte... :lol:
erinnert mich irgendwie vom Humor her an Terry Pratchett und seine Scheibenwelt-Romane :D |
stimmt, Tod hat in der deutschen übersetzung den gleichen stil
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Auf Wunsch von Mash, gebe ich diesen Witz in diesem Thread nochmals zum Besten
Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court".. > Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für > Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. > > > F: Wann ist Ihr Geburtstag? > A: 15. Juli > F: Welches Jahr? > A: Jedes Jahr. > (wo er recht hat hat er recht) > > F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? > A: Ja. > F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? > A: Ich vergesse. > F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie > vergessen haben? > (Idiot ....) > > F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? > A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. > F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? > A: 45 Jahre. > (?) > > F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie > aufwachten? > A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" > F: Warum hat Sie das verärgert? > A: Mein Name ist Susan. > (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...) > > F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? > A: Ja. > F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? > (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch) > > F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? > A: Ja. > F: Wie viele waren Jungen? > A: Keins. > F: Waren denn welche Mädchen? > (Blödmann) > > F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? > A: Durch den Tod. > F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? > (ist der so deppert oder stellt sich der nur so?) > > F: Können Sie die Person beschreiben? > A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. > F: War es ein Mann oder eine Frau? > (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ....) > > F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule > bist Du gegangen? > A: Mündlich. > (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun) > > Aber der Beste ist dieser hier: > > F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? > A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank) > F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? > A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. > F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? > A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn > autopsiere. > (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...) > F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls > gemessen? > A: Nein. > F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? > A: Nein. > F: Haben Sie die Atmung geprüft? > A: Nein. > F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn > autopsierten? > A: Nein. > F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? > A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. > F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? > A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als > Anwalt praktizierte. > (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung > gekostet.) |
@wizard
war schon mal |
Dame am Hotelempfang.
"Ist mein Mann schon eingetroffen?" "Sein Name, gnädige Frau?" "Brücker oder Brügmann oder so ähnlich." |
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KATEGORIE GLOBALE HEKTAREN
NARHUNG 0.9 MOBILITÄT 0.1 HAUS UND HEIM 0.6 GÜTER UND DIENSTLEISTUNGEN 0.8 GESAMTER FUSSABDRUCK 2.4 ZUM VERGLEICH: DER DURCHSCHNITTLICHE ÖKOLOGISCHE FUSSABDRUCK IHRES LANDES IST 4.7 GLOBALE HEKTAREN. WELTWEIT, EXISTIEREN 2.2 PRODUKTIVE GLOBALE HEKTAREN PRO KOPF. FALLS ALLE WIE SIE LEBEN WÜRDEN, BRÄUCHTEN WIR 1.3 PLANETEN (Ich darf ja nicht Autofahren und wohn in einer größeren Familie....) |
KATEGORIE GLOBALE HEKTAREN
NARHUNG 1.1 MOBILITÄT 0.4 HAUS UND HEIM 3.3 GÜTER UND DIENSTLEISTUNGEN 5.6 GESAMTER FUSSABDRUCK 10.4 ZUM VERGLEICH: DER DURCHSCHNITTLICHE ÖKOLOGISCHE FUSSABDRUCK IHRES LANDES IST 4.7 GLOBALE HEKTAREN. WELTWEIT, EXISTIEREN 2.2 PRODUKTIVE GLOBALE HEKTAREN PRO KOPF. FALLS ALLE WIE SIE LEBEN WÜRDEN, BRÄUCHTEN WIR 5.8 PLANETEN |
falls alle wie sie leben würden, bräuchten wir 4.4 planeten -so wars bei mir
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so, wenn i immer des ärgste nehm:
KATEGORIE GLOBALE HEKTAREN NARHUNG 1.6 MOBILITÄT 3.7 HAUS UND HEIM 2.5 GÜTER UND DIENSTLEISTUNGEN 11.8 GESAMTER FUSSABDRUCK 19.6 ZUM VERGLEICH: DER DURCHSCHNITTLICHE ÖKOLOGISCHE FUSSABDRUCK IHRES LANDES IST 4.7 GLOBALE HEKTAREN. WELTWEIT, EXISTIEREN 2.2 PRODUKTIVE GLOBALE HEKTAREN PRO KOPF. FALLS ALLE WIE SIE LEBEN WÜRDEN, BRÄUCHTEN WIR 10.9 PLANETEN |
KATEGORIE GLOBALE HEKTAREN
NARHUNG 1 MOBILITÄT 0.4 HAUS UND HEIM 0.6 GÜTER UND DIENSTLEISTUNGEN 1.1 GESAMTER FUSSABDRUCK 3.1 ZUM VERGLEICH: DER DURCHSCHNITTLICHE ÖKOLOGISCHE FUSSABDRUCK IHRES LANDES IST 4.7 GLOBALE HEKTAREN. WELTWEIT, EXISTIEREN 2.2 PRODUKTIVE GLOBALE HEKTAREN PRO KOPF. FALLS ALLE WIE SIE LEBEN WÜRDEN, BRÄUCHTEN WIR 1.7 PLANETEN |
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