Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der
UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wußten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff
"Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung
des Begriffs "ehrlich".

@maxTC

:lol: :lol: :lol: :lol:

Geht ein Jäger durch den Wald und trifft auf ein völlig nackte junge
Frau. Er wollte sie nicht so liegen lassen und legte seinen Hut auf
ihr kleines schwarzes Dreieck und ging von dannen. Da kam ein
Wandersmann des Weges. Er sah sie und meinte empört: "Also dass die
Jäger schon immer Schweine waren, wusste ich ja, aber dass sie
nun schon ganz reinkriechen müssen..?"

Ein Bauer mit seiner Frau aufm Traktor am Acker. Da, -plötzliches Gewitter.
Es schüttet, was das Zeug hält.
Die Räder des Traktors drehen sich durch.
Der Bauer steigt aus, zieht sich seine Jacke aus und legt sie unter die Räder.
Es hilft nix.
Hemd darunter, ... nix -die Räder drehen durch.
Hose muß her, wieder geht nichts.
Die Bäuerin zeiht sich ebenfalls aus.
Es hilft alles nix.
Beide stehen, bis auf die Gummistiefel nackt am Feld, aber der Traktor
kommt aus dem Gatsch nicht raus.
Sagt der Bauer: Geh Resl, renn zum Huberbauer umme, der soi mi mit sein Traktor aussi zahn.
Bäuerin: Bist woi a wengl bled, ha? So wia i bin, gaunz nockad?
Bauer: Nau waunnst auklopfst hoitst da hoit de Gummistieln davur.

Die Bäuerin rennt halt zum Huberbauer, klopft an und hält die Gummistiefel vor ihre Schenkel.
Die Türe geht auf und sie sagt: Hubabauer, Hubabauer hüf ma, mei Mau steckt fest.

Der senkt den Blick nach unten und sagt:
Nau waunn er so tiaf steckt, daunn kaunn i a nimma höfn.

Hier die Geschichte von Sex...

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so altäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "SEX" genannt - es war ein Fehler, wie sich Später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging,um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich eine Steuer für "Sex" bezahlen wollte. Er meinte dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meint nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehn mich nicht", sagte ich. "ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin". Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, das ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meint nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur, "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich sollte vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und Verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte.Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, wass ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

neulich in der bank...

kommt ein mann in die bank, geht zur beraterin und sagt: ich möchte in dieser drecksbank ein verficktes konto eröffnen.
die dame schaut etwas erschrocken: was wollen sie?

ich will in dieser scheiß bank ein drecks konto eröffen!

sie: bitte, nicht in diesem ton!

er: ich will ein arsch konto in dieser beschissenen bank du schlampe!

darauf hin holt die beraterin den filialleiter, er ist empört über das verhalten des kunden.

filialleiter: so können sie nicht mit unseren angestellten sprechen, nicht in diesem ton!

er: ich will doch nur ein verficktes dreckskonto bei dieser scheiß bank, wo ich meine 50 millionen von meines lotto-gewinns einzahlen kann.

filialleiter: achso, verstehe... sie wollen ein konto und was einzahlen... nur die schlampe da will ihnen nicht helfen!

:roflmao:

I sog nur: Nieda mit da Frieda :D :D

*räusper* hab da so nen witz auf englisch, ist aber nichts für kleine ;) also laß ich den auf englisch, damit die kleinen nicht verdorben werden :D außerdem verliert er viel wenn er ins deutsche übersetzt wird:


Twin brothers were named Joe and John. Joe was the owner of an old dilapidated boat. It happened that John's wife died the same day Joe's boat sank.

A few days later, a kindly old lady met Joe on the street, mistaking him for John. She said to him, "I'm sorry for your loss, you must feel terrible."
Joe said, "oh, hell no. Fact is I'm sort of gladto be rid of her. She was a rotten old thing from the beginning. Her bottom was all shriveld up and she smelled like dead fish. She was always losing her water. She had a bad crack in the back and a pretty big hole in front. The hole got bigger every time I used her. She leaked like crazy and it got hard to keep her upright. But what really finised her off was these four guys who rented her for a good time. I warned them that she wasn't any good, but they wanted to have a go with her anyway. The damn' fools all tried to get on her at the same time and it was just too much for the old girl. While they were trying to get into their various postions, she split right up the middle!"

The Old Lady Fainted......

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht
unterbrechen.

(Enriyeu Castaldo)

* * *

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren.

(Bukowski)

* * *

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

(Mario Adorf)

* * *

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus.

Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.

(Samuel Beckett)

* * *

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein
können, dass es ihre sind.

(Aristoteles)

* * *

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es
selbst tut.

(Humphrey Bogart)

* * *

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.

(Maurice Chevalier)

* * *

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart!

Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie
zusammen auftreten.

(Johannes Cotta)

* * *

Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die
Mehrheit.

(Rainer Werner Fassbinder)

* * *

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde
keinen haben wollen.

(W.C. Fields)

* * *

Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der
weiblichen Seele nicht zu

beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?"

(Sigmund Freud)

* * *

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat
sein Maschinengewehr putzt.

(Bob Hope)

* * *

Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht.

(Oskar Lafontaine)

* * *

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.

(Jacques Marchand)

* * *

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben,
als er das Weib erschuf

(Thomas Niederreuther)

* * *

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es
hassen müssen,

ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

(Helen Rowland)

* * *

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige
Geschlecht das Schöne

zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche
Intellekt fertigbringen.

(Arthur Schoppenhauer)

* * *

Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen
sind nicht schön.

(George Bernard Shaw)

* * *

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des
Mannes ist es, so lange

unverheiratet zu bleiben, wie er kann.

(George Bernard Shaw)

* * *

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie
ihn hat.

(Jacque Tati)

* * *

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen
Seiten.

(Anton Tschechow)

* * *

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr
noch wichtiger ist als Sex.

(Esther Vilar)

* * *

Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen. Manchen gefällt's.

(Sean Connery, 1993)

* * *

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen,
es zu bekommen.

(Peter Ustinov, 1993)

* * *

Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden sie
ohnehin nicht.

(Jack Nicholson, 1993)

* * *

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau.

(Jack Nicholson, 1993)

* * *

Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als ein
nobles Abendessen

mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will.

(John McEnroe, 1993)

* * *

Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es
genügt ihnen einer, der viel verdient.