-Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen
glatt die Titten runter.




Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

steht ein schaf und ein rasenmäher auf einer wiese..

das schaf "määääääääääh"
der rasenmäher "DU schaffst mir nicht an wann ich zu arbeiten habe!"

:roflmao:

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"

für auslandspolitische banausen ;) hier noch ein tip:
der neue "chef" von china heiß "hu"
jetzt kanns losgehen :D :

President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here
about the new leader of China.

Bush: Great. Lay it on me.

Rice: Hu is the new leader of China.

Bush: That's what I want to know.

Rice: That's what I'm telling you.

Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Rice: Yes.

Bush: I mean the fellow's name.

Rice: Hu.

Bush: The guy in China.

Rice: Hu.

Bush: The new leader of China.

Rice: Hu.

Bush: The Chinaman!

Rice: Hu is leading China.

Bush: Now whaddya asking me for?

Rice: I'm telling you Hu is leading China.

Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Rice: That's the mans name.

Bush: That's who's name?

Rice: Yes.

Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?

Rice: Yes, sir.

Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.

Rice: That's correct.

Bush: Then who is in China?

Rice: Yes, sir.

Bush: Yassir is in China?

Rice: No, sir.

Bush: Then who is?

Rice: Yes, sir.

Bush: Yassir?

Rice: No, sir.

Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get
me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Rice: Kofi?

Bush: No, thanks.

Rice: You want Kofi?

Bush: No.

Rice: You don't want Kofi.

Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.

Rice: Yes, sir.

Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.

Rice: Kofi?

Bush: Milk! Will you please make the call?

Rice: And call who?

Bush: Who is the guy at the U.N?

Rice: Hu is the guy in China.

Bush: Will you stay out of China?!

Rice: Yes, sir.

Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Rice: Kofi.

Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Rice picks up the phone.)

Rice: Rice, here.

Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
food in the Middle East?

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge
Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte
der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen
noch mal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt
noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende
noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen
mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder
und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden
Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
"Also", wendet er sich an den Ersten, "was haben Sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen
Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
und gesagt:
"Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt," und während
ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist Euer
Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie
mein Herr ?"
Der Zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie
wieder Drogen zu nehmen."
"194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht,
ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen
großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
"Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."

:lol:

> >
> > Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen
> > verlässt.
> > Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den
> > Gang entlang.
> > Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen
> > Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem
> > weißen Stock den Gang entlang.
> > In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen
> > die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die
> > Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen
> > irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
> > Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und
> > die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der
> > Flugpiste nur noch das Meer ist.
> > Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im
> > Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem
> > Geschrei, aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
> > Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob,
> > eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle
> > sterben."
> >
> >
> >
> > "Was glauben Sie, ist die Ursache fuer den Rinderwahnsinn?"
> > Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt."
> > Reporterin: "Naja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
> > Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
> > Reporterin: "Naja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"
> > Bauer: "Genau!"
> > Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?"
> > Bauer: "Sehen Sie - wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden,
> > aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch
> > wahnsinnig
> >
> >
> >
> > Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von
> > einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
> > Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung
> > gefahren!'
> > Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
> > Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
> > Mann: 'Hab ich auch keinen!'
> > Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
> > Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver
> > drinnen!'
> > Polizistin: 'Wie bitte?'
> > Mann: 'Meine Waffe...!'
> > Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
> > Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich
> > vor 10 Minuten erschossen!'
> > Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
> > Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein,
> > Zulassungsschein!'
> > Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
> > 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem
> > Handschuhfach!'
> > Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
> > Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
> > Verbandkasten drinnen.
> > Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
> > Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
> > Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das
> > Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
> > Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie
> > ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
> > Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die
> > Kreuzung gefahren.'
> >
> >
> >
> >
> > In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
> > Einschusslöchern.
> > Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich
> > je gesehen habe!"
> >
> >
> > Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
> > fragt:"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
> > Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".
> >
> > Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
> > Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
> > "Zum Friedhof, mein Kind."
> > "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

NARF!!!
:D :D :D :lol:

:lol: