Folgende Szene soll sich tatsächlich vor einem deutschen Gericht abgespielt haben...


Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton Würmer
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium
R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.
R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.
R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A: Ja.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät? Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.
R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.
R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z: Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.
R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.
R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Z: Nein, von hinten im Stehen...
R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.
R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.
R: Wieso nicht?
Z: Mit der einer hand musste ich mich am Zaun festhalten und mit der anderen den Rock hochhalten.

Die Verhandlung musste wegen überlautem Gelächter der Zuschauer unterbrochen werden.

Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz:
 

An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme!
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA
Basketballspieler der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich.
Ich kann es mir nicht leisten zu sterben!" Also nimmt er den
ersten Fallschirm und springt.

Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau
eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von
Amerika. Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen
der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer
der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2.
Fallschirm und springt ebenfalls.

Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der
Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe große Verantwortung
zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht! Und was
noch viel wichtiger ist...ich bin DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER
AMERIKANISCHEN GESCHICHTE! Mein Volk will nicht, daß ich
sterbe!" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die
Maschine!

Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem
10-jährigen Buben: "Ich bin alt und gebrechlich, ich habe
nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein guter Katholik bin,
werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm
überlassen!" Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist
noch ein Fallschirm für Dich da, denn DER CLEVERSTE PRÄSIDENT
DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat meine Schultasche!"

mach dir nix draus, der war aber sicher schon 3 oder 4 mal in verscheidenen versionen :D

was ist das liebste autokennzeichen der österreicher???

ein M...ein wiener der am dach liegt
(bitte markieren, ist in weiß geschrieben)

lg

:D :p

:ms:



who is hu???



Conversation heard between George W. Bush and Condileeza Rice in the
Oval Office:


George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.


:hehe: :ms:

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz,
ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in
den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er machts genauso wie sie's ihm vorgeschlagen hat.

* T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
* T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne
im Baileys und klumpt zusammen.
* T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten
an, er schluckt das Zeug runter
* T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
* T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst
'Blowjob's Revenge'"


:roflmao:

bitte löschen, der ist gemein! :roflmao:

:roflmao:

Bitte 10x "schnell (!!) hintereinander sagen:
"Jeder Whiskymixer mixt mit Whisky"