von kinky friedman:


sagt der eine zum andren ... n bißchen golf gespielt. heute morgen häng ich da im clubhaus rum, kommt ne frau rein und jammert, sie wäre von ner biene gestochen worden. der trainer fragt, wo. sie sagt, zwischen dem ersten und dem zweiten loch. da sagt er: "dann stehen sie auf jeden fall zu breitbeinig."

:heul:

:confused:

was is los gifty?
schlafst noch? oder bist du noch nicht aufgeklärt? :D

der 'witz' hat meiner ansicht nach keine pointe

@gifty: was ist bh.com?

den kenn ich schon länger, nix abgeschrieben!:hehe:

hmm ich hab jetzt ned gwusst ob ich das im kanak thread oder hier posten soll aber man sieht ja jetzt wos geladet is hehe

:hehe:

Kanake sagt man nicht! :D

jessica, hast deinen freund schon angerufen? :D

ob sie es schaft auf 0 beiträge zu bleibe :hehe:

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen
wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter
Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt
versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erst
mal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest:
"Vielen Dank für die neuen Ohren
Niki Lauda!"

:lol: :heul:

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine
Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

*rotfl*
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Sam kuendigt seine Arbeit und geht nach Minnesota, soweit weg von Menschen wie nur moeglich. Der Brieftraeger kommt nur einmal in der Woche, einkaufen geht Sam einmal im Monat. Nach 6 Monaten klopft jemand an die Tuer.
Sam oeffnet. Ein grosser baertiger Mann steht vor der Tuer: "Mein Name ist Lars und ich wohne 10 Meilen suedlich von hier und Sie sind jetzt mein naechster Nachbar. Ich moechte sie am Samstag zur Party einladen."
"Sehr nett" sagt Sam, "Nach 6 Monaten in der Einsamkeit bin ich
bereit unter Leute zu gehen."
Lars: "Muss sie aufmerksam machen, da wird viel getrunken"
Sam: "Ich glaube, ich kann mit den besten mithalten"
Lars: "Auch gerauft wird oefters, waere nicht das erste mal, wird oft eine lange Nacht und oft auch mit Sex"
Sam: "Freue mich schon riesig auf so eine Party, was soll ich den anziehen zu so einer Party?"
Lars zuckt die schultern und sagt: "Das ist egal es sind ja nur wir zwei!"

:lol:

Sie hat ja zu tun, schließlich hat sie ja einen Beruf und nebenbei noch Hobbys und Interesen, im profile steht eh alles drin:

"Beruf, Hobbys und Interessen: Zubeissen"



achja, @maXTC: Der erste (vom letzten posting) war schon...

verdammt, ich bring mich heute noch um... ich kann mit dieser schande nicht leben!

Nein Ich trau mich nicht, ich hab auch zu lange schamlippen, warum macht ihr schweine euch immer üner uns frauen lustig

Ein Ehepaar beim Liebesakt:

Sie: oooohhhhh, jjjjaaaaaa ... Schatz. Woran denkst Du gerade?
Er: Die kennst Du nicht.

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof
und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg
Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange
und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren
und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der
einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird,
ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist
perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt
sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit
auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf
einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du
nicht runter kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute
möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

IHRE VERSION

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht,
es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine
Bemerkung dazu
gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte,
es wäre
vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo
hinzugehen, wo
wir mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider
nichts
geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts
funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir
liegen
könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es
wäre
alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem
auch sein,
auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als
Antwort hat
er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das
deuten?
Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und
ich habe
ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich
einfach
nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu
Bett
gegangen. Eine halbe Stunde später ist er dann nachgekommen; wir haben
miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als
wenn er gar
nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen,
aber am
Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß
wirklich
nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?



SEINE VERSION

Am Vormittag hat mir der Kaffeeautomat kein Retourgeld gegeben. In der Kantine gab es ein beschissenes Mittagessen. Rapid hat von der Austria ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0,
Heimniederlage. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute: abends hab ich
noch gebumst!

Juhuu!!!!!

:D

:hehe:
http://members.aon.at/weilguny/weihnachten.html
:hehe:

gern geschehen
 

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar
> > > geschickt.
> > > > Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu
> > > > erarbeiten.
> > > >
> > > > Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe
> > > > gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
> > > > Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Massband.
> > > > Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den
> > > > sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht.
> > > > Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt
> > > > der Aufbau um.
> > > > Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur
> > > > Lösung des Problems.
> > > >
> > > > Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie
> > > > wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,nimmt
> > > > das Massband, misst die Stange von einem Ende zum anderen,schreibt
das
> > > > Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Massband
einem der
> > > > Männer in die Hand.
> > > > Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
> > > > "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange
> > > > wissen, und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche
> > > > Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

:hehe:

================================================

> > > > Im Himmel: Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt
> > > > den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" - "Zum
> > > > Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht
> > > > getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den
> > > > zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden
> > > > Zwecken hergenommen." - " Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem
> > > > dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent
> > > > gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." - "Quatsch,
> > > > willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem
> > > > Pissoir!"

depp :D

mit den witzen und sonstigen texten in diesem thread könnte man doch glatt ne witzepage aufmachen, oder umindest so ne datenbank mit kategorien, wo jeder (oder eventuell mit registrierung) sein zeug reinschreiben kann. nur die frage wer macht das? in php asp ode was auch immer wäre sowas ja schnell geschrieben, aber die ganzen witze und texte dort reinkopieren, und es sollte ja auch einer schauen, dass da nich nurlauter blödsinn drinsteht, wirklich nur witze, ned dass da sowas wie einforum draus würde.
hat wer bock sowas zu machen?

na! :D

hat schon wer gemacht :D :

www.krankeseite.at
www.daujones.com

;) :p

jaja, wioedermal die alte geschichte, "hat schon wer gemacht", "warum das rad nochmal erfinden" und so weiter, war ja klar das sowas kommt, is ja egal, war ja nur ein vorschlag. aber noch ne anmerkung, wenns das eh schon gibt, wozu dann dieser thread? :hehe:

frag den maXTC :p

naja, hier hast schon eine mysql/php lösung, brauchst nix mehr machen, ausser den schmarrn dazwischen nicht lesen.... :D

kaum bin ich mal eine runde joggen, wird schon hinter meinem rücken geredet :D

@valo - du könntest die seite in der arbeit machen, dann wäre dir nicht immer so fad :p

mal ´n ganz schneller für zwischendurch...

kommt ´n mann beim frauenarzt

alt aber immer noch sexistisch, frauenfeindlich und gut :-))

mfg,
randalica

na, da geh ich noch lieber tonertauschen, sicherungsbänder wechseln, kaffee einkaufen oder gschirrspüler einräumen.... :p :D

wir haben uns einen fußball mitgenommen, wenns am nachmittag fad ist, dann gehts ab in den hof ;)

@valo,

spülmaschine einräumen? trägst du dabei evtl. auch ein kleidchen? ;-)

mfg,
randalica

valo? bist du die prinzessin in der arbeit? :D

:ja: :shy: :hehe: :)

ja manchmal :D

nein, damit kann ich nicht dienen... lässt sich aber vielleicht einrichten :D

@valo,

denn musst dir nur noch die haare mittellang wachsen lassen, und denn können wir das foto an britische schmuddel-magazine verkaufen, weil dem engländer ekelt´s vor gar nix *g*

mfg,
randalica

s.: http://www.wcm.at/vb2/showthread.php...658#post443658


@moorhahn: s. from_wcm.txt (da sind fast alle drin, nur ein paar hab ich in extra text-files kopiert, wie al_bundy_zitate.txt, alle_kinder.txt, berufe.txt, bier.txt, frau_mann.txt, frau.txt, last_words.txt, laender.txt.....usw)

1.) na, ich trag meine haare jetzt wieder kurz :D
2.) musst du mich erstmal fotografiern... :D
3.) :hehe:

hehe

grössere HD hehe

hoff die bauen ned alzuschnell um hehe

den fehler muss man festhalten: