:ja: :ja: :ja:

naja aber zumindest is es ned KS diesen thread durchzulesen weil er wenigstens lustig is ;)

KS kann aber auch lustig sein :D.

Das Telefon klingelt. Meier: "Meier". Schmidt: "Oh
Entschuldigung, da
> habe
> > ich
> > falsch gewählt". Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir
schließlich
> > alle."
> > _________
> >
> > Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich
nicht
> > Kanzler
> > wäre, würde ich Häuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie
nicht
> Kanzler
> > wären, würde ich das auch..."
> > ______________
> >
> > Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?
In
> der
> > Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...
> > _______________
> >
> > Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken
gefallen.
> Schröder
> > hilft
> > ihm auf. "Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen." Sagt
der
> > Rentner:
> > "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf
gefallen."
> > _____________________
> >
> > Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was
sagten
> sie
> > doch
> > neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den
neuen
> > Bundesländern?" "Ich? Nichts!" "Natürlich, ich wollte nur
wissen, wie
> sie
> > es
> > formuliert haben."
> > _________________
> >
> > Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel
erscheint
> ihnen
> > Gott
> > und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren
Völkern
> > gehen
> > und
> > verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird. Bush
fliegt
> nach
> > Amerika
> > und lässt seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute und eine
> schlechte
> > Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte
Nachricht:
> In
> > 10
> > Tagen wird die Welt untergehen." Putin verkündet bei einer
> > Pressekonferenz:
> > "Ich
> > habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott.
Zweitens: Die
> Welt
> > wird
> > in 10 Tagen untergehen." Schröder verkündet in einer
Fernsehansprache:
> > "Ich
> > habe
> > zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich
werde
> bis
> > zum
> > Ende der Welt Euer Kanzler sein."
> > _______________________
> >
> > Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter
> Bundeskanzler.
> > Darauf
> > sie: "Und was heißt das?" ? "Mutti, ich behalte die
Dienstwohnung, den
> > großen
> > Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten
> > Diäten-Erhöhung
> > bald leisten." Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard. Pass
aber
> jetzt
> > bloß
> > auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"
> > ___________________________
> >
> > Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und
1000
> Euro
> > einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
> Kassierer:
> > "Klar
> > doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?"
Kassierer:
> "Dann
> > kommt
> > die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite
> machen?"
> > Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame
fragt noch
> > einmal:
> > "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die
> Bundesregierung
> > zurück,
> > und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine:
"Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in
der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als
acht Sekunden auf ihr zu bleiben."


Sohn: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."


Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es
einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und
kriegt ein Kind.Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie
gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen
Ihren
Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."



Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über
einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem
Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner
gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein
könntest!!"


Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt
tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu
verdreschen."




Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern,
daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas
benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll:
"Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist
sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon Recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge
hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den
Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das
Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich
nicht eingeladen."
"Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich
nicht gekommen..."



Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und
frißt sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? .... Ab in
die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden spät er erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei
in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei
vor,schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu
drücken...!!!"




KLEINE GEMEINHEITEN
"Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren
Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein
perfekter
Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor!"


Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße
hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?



Drei Männer unterhalten sich darüber, wie sie ihre Frauen wild machen:

"Also", sagt der erste,
"Ich lege meine Frau auf den Rücken.Dann fange ich an zu küssen.
Erst die Stirn, dann die Augen,den Mund, das Kinn,dann am Hals
entlang,
über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!
Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen.
Das macht sie echt wild!"

"Na", sagt der zweite,
"Ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau auf den Bauch, küsse ihr
den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule entlang, ihren Po, die
Schenkel.
Aber nicht zu dicht ran! Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis
zu
den Fersen.
Das macht sie wahnsinnig wild!"

"Pah", mault der dritte,
"Was für ein Aufstand. Ich schnapp mir meine Alte, fick Sie kräftig
von
vorne und
von hinten durch. Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an
der
Gardine ab.
Was meint ihr wie wild sie das macht?!"

"Pah", mault der dritte,
"Was für ein Aufstand. Ich schnapp mir meine Alte, fick Sie kräftig
von
vorne und
von hinten durch. Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an
der
Gardine ab.
Was meint ihr wie wild sie das macht?!"


:hehe:

tiaf :rolleyes:

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst
du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!"

:roflmao::lol::roflmao: