naja beim defender musst mal froh sein wenn er einen beitrag schreibt den man lesen kann bzw. versteht - hast dir das schon mal durchglesen alles von ihm? da kommt da s'grausn...

ist dir schonmal in den sinn gekommen, dass es einerseits eventuell möglich wäre, er lernt grade maschineschreiben oder die deutsche sprache oder er hat eine behinderung oder er ist einfach zu faul seine rechtschreibfehler zu korrigieren, was ich auch von anderen forumsmitgliedern kenne, oder vielleicht alles zusammen, was weiß ich? meiner meinung nach noch lange kein grund um sich hier einen spaß draus zu machen.

der "spaß" besteht aber shcon länger... siehe sig vom memphis z.b.
ausserdem hat ihm bis jetzt immer wer geholfen, mich inklusive.
ma darf ja wohl mal lachen... über dau's wird auch gelacht und kana regt sich auf, und nur weil er forumsmitglied is dürf ma net... pf

wenn geholfen wird ists schon weniger schlimm, aber ich denk mir immer viellecht hat der mensch mehr drauf als er zeigt, oder hier zeigen kann oder er steht mit seinem fachwissen erst am anfang oder was auch immer, vielleicht hat er einfach eine ausdrucksschwäche, wer weiß. jedenfalls ists mir komisch, wenn ich auf der einen seite jemandem zu helfen versuche und auf der anderen seite der schmäh-koffer aufgerissen wird. ich hätte jedenfalls mit einer forengemeinschaft wie dieser keine freude, wenn ich da als dau hingestellt werden würde und auf meine kosten der schmäh rennen würde. der eine könnte das als ansporn sehen, ich würde dem forum aber wahrscheinlich den rücken kehren. anscheinend bin ich da etwas empfindlich.

LIKE A SMILE IN THE SKY
 

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.

Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.




VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

naja ich hab ja nix gegen ihn selber, aber seine aussagen sin halt lustig... das er net blöd is hat er mMn eh schon bewiesen zumindest teilweise (/me wüsste net wie er a floppyverlängerung machen sollte z.b.)

nicht nur du ... ich bin deiner meinung ...

> Was ist Kälte und der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...
> > Was ist Kälte ?
>
>
> > +10°C
> > Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
> > Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
> > +5°C
> > Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
> > steigt.
> > +2°C
> > Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
> > 0 °C
> > Destilliertes Wasser gefriert.
> > -1 °C
> > Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
> > Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
> > -4 °C
> > Die Katze will mit ins Bett.
> > -10 °C
> > Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
> > Die Lappen gehen zum Schwimmen.
> > -12 °C
> > Zu kalt zum Schneien.
> > -15 °C
> > Deutsche Autos springen nicht mehr an.
> > -18 °C
> > Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
> > -20 °C
> > Der Atem wird hörbar.
> > -22 °C
> > Französische Autos springen nicht mehr an.
> > Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
> > -23 °C
> > Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
> > -24 °C
> > Italienische Autos springen nicht mehr an.
> > -26 °C
> > Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
> > -29 °C
> > Die Katze will unter den Schlafanzug.
> > -30 °C
> > Kein richtiges Auto springt mehr an.
> > Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
> > -31 °C
> > Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
> > Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
> > -35 °C
> > Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
> > Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
> > -39 °C
> > Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
> > Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.
> > -40 °C
> > Das Auto will mit ins Bett.
> > Die Lappen ziehen einen Pullover an.
> > -44 °C
> > Mein finnischer Kollege (Hallo Klaus!) überlegt, evtl. das Bürofenster
> zu
> > schließen.
> > -45 °C
> > Die Lappen schließen das Klofenster.
> > -50 °C
> > Die Seelöwen verlassen Grönland.
> > Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
> > -70 °C
> > Die Eisbären verlassen den Nordpol.
> > An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
> > organisiert.
> > -75 °C
> > Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
> > Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
> > -120 °C
> > Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
> > -268 °C
> > Helium wird flüssig.
> > -270 °C
> > Die Hölle friert.
> > -273,15 °C
> > Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
> > Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps
> > zum
> > Lutschen"
> > Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...


> Der Bauernbua fragt seinen Vater heimlich, und schon recht
> nervös am Abend seiner Hochzeitsfeier:
> "Du, i moan, i woaß jo ned - sog, wia duad ma denn do mit
> dene Weiba, die Soche mit dem Sex. Woaßt scho! Geh bitte,
> sog ma's hoid, i hon jo koa Ohnung."
> Der Vater: "Du, koa Sorg, zerscht streichelst'as a Zeitl,
> donn legst'as aufs Bett, ziagst'as aus, und donn nimmst
> dei bestes Stück, und foast damid do eini, wo'd Menscha
> Lulu mochan."
> Der Bauernbua rennt vor Glück und Erleichterung zu seiner
> Braut, schleift sie heim, streichelt sie, legt sie nieder,
> zieht sie aus, geht in den Hof hinunter,
> nimmt den Traktor und fährt's Scheißheisl zam!

Kommt ein Mann zum Arzt und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels
unterhalt des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.

Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation,
die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf,
da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von
fremden Muskegewebes eines Elefanten.

Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er
nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem
Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.

Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück
auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.

Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den
Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den
Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.

Seine Frau völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf and:
' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?'

Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:

I glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...'

Hä?