ist zwar etwas gemein, aber ich kann nicht anders:

http://www.wcm.at/vb2/search.php?act...der=descending

;) :D :lol:

Funkverkehr:

Rettungsdienst:"Leitstelle, können Sie uns einweisen?"
Zentrale:"Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, am Kiosk
rechts..."
Rettungsdienst:"Ich bin ein Hubschrauber."


Zentrale: "Fahrt mal los. Person will aus dem Fenster springen."
Streife am Einsatzort: "Also hier ist niemand am Fenster."
Zentrale: "Dann schaut halt auf dem Boden."


Rettungswagen: "Männlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik."
Zentrale: "Männlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich."
Rettungswagen: "Ich erklär´ dem Kollegen mal eben den Unterschied."


Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren."
Zentrale: "Patient männlich oder weiblich?"


Streife: "Wann kommt die Ablösung? Ich frier mir hier die E... ab!"
Zentrale: "Funkdiziplin, bitte!"
Streife: "Okay, meine Genitalien frösteln."


Zentrale: "Bitte kommen mit Standort und Tätigkeit."
Sanitäter: "Standort: Toilette. Wollen Sie Genaueres wissen?"

:lol: :lol: :lol:

@callas: der Mann hat´s auch nicht schwer ;)

George Bush ist gestorben und kommt in die Hölle. Der Teufel meint zu ihm: „Du bist zwar auf meiner Liste, nur habe ich kein freies Zimmer mehr.

Aber hier sind ein paar Typen, die nicht so schlecht sind wie du. Ich lasse einen frei, damit du den Platz einnimmst- du kannst wählen, wen du ablöst."

Der Teufel öffnet die erste Tür. In dem Raum sieht Bush, wie Ronald Reagen in einem Pool immer und immer wieder ins Wasser getaucht wird. „Ach nö, dass ist nix für mich. Ich bin wasserscheu", winkt George ab.

Der Teufel zeigt ihm den zweiten Raum, der voller Felsen ist- und Richard Nixon haut mit einem Hammer aufs Gestein ein, immer und immer wieder. „Ich habe ein Problem mit meiner Schulter, dass will ich nicht machen", sagt Bush.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton, an den Händen und Füßen gefesselt, auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. „ Na gut, dass könnte ich tun", sagte er und reibt sich die Hände.


Der Teufel lächelt: „ Okay, Monica, du kannst gehen.

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Vorlesung:
In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche
Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig
sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?" - "Vollkommen
richtig.", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die
Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut
zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch
bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es
schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der
Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."

BWAHAHAHAHAHA der typ is echt a einzelstück des is legendär :lol:

ich mein ich hab die beiträge jetzt ned gelesen aber er scheint irgendwie ein computer hypochonder zu sein mit den problemen die er hat :hehe:

Der kleine Unterschied im Büro

ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Was für ein guter Familienvater.
SIE hat ein Foto von Mann und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf.

Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Er arbeitet hart und engagiert.
Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Sie ist chaotisch und langsam.

SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Er ist gut organisiert und hat alles im Griff.
IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Sie hat nichts zu tun.

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker.
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht und ratscht nur die ganze Zeit.

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden.
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen.

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER sagt einem Kollegen die Meinung:
Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen.
SIE sagt einem Kollegen die Meinung:
Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl.

ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung.
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus.

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung.
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten.

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere.
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!




Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord,
es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der
größte Fotolöwe. Ohne mich werden die Geschäfte am Sonntag
nie offen haben. Die Wirtschaft braucht mich, ich kann noch
nicht sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm
und springt.
Der zweite Passagier, Christina Lugner, sagt: "Ich bin das
Mausi des Baumeisters. Ebenso bin ich die engagierteste
Frau der Society. Ich bin Kandidatin der Wiener F***eit******en
und kann ihnen nicht noch einen Absturz antun." Sie schnappt
sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Wolfgang S******l, sagt: "Ich bin der
Bundeskanzler von Österreich. Ich habe eine riesige
Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch
der klügste Kanzler in der ganzen Geschichte dieses Landes,
also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten,
zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier,
einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe
mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher
überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert
der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm.
Österreichs klügster Kanzler hat meine Schultasche genommen......"



Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im
Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich
heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir
lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen
alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache ganz sicher
nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich.
"Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen
und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und
lacht sich halb tot.


Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen
Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim
Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag
20cm Neuschnee!!!' "

dau vom dienst :D

bravo leute!
 

ich find das ja eher unfein, wenn sich leute aus dem forum über jemanden im forum lustig machen müssen, nur weil derjenige schwierigkeiten mit der materie zu haben scheint. ich habe bisher dieses forum immer als hilfreiche anlaufstation verstanden, aber vielleicht muß man sich seit neuesten genau überlegen, mit welcher frage man hier noch rüberkommen darf, damit man nicht der belustigung anderer forumsteilnehmer anheim fällt.

:mad: