:roflmao: kettenmails ruln *fg*

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Wußtest Du, daß man der Haut ansehen kann, ob eine Person sexuell aktiv
ist
oder nicht.

1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben
bewiesen, daß Frauen beim Sex maßenhaft Östrogen Hormone produzieren, die
für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.


2 . Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis,
Hautausschläge
und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und
bringt Ihre Haut zum glühen.



3 . 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des
romantischen Abendessens zu sich genommen haben.



4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt
und
kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden
zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!



5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird
im
Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine
Art
Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl.



6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell
aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone
genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere
Geschlecht verrückt!


7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL
WIRKSAMER ALS VALIUM.

8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert
Speichel,
der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der
Zerfall
verursacht und somit wird Plaque-Aufbau verhindert.

9 . Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die
Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.

10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales
Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

Diese Nachricht wurde Dir geschickt, um Dir Glück beim Sex zu bringen.
Das Original ist in einem Zimmer in Malaysia. Sie wurde bereits neunmal
rund
um die Welt gesandt.

Jetzt wurde Dir Sex zugesandt. Die "Heiße Sex Fee" besucht Dich irgendwann
innerhalb eines Monats nach Erhalt dieser Nachricht, sende diese Nachricht
wiederum weiter.

Wenn Du es nicht tust, wirst Du für den Rest Deines Lebens nie wieder
guten
Sex haben. Schlußendlich wirst Du zölibatös und Deine Genitalien verrotten
und fallen ab.


Dies ist kein Witz! Sende Kopien an Leute von denen Du denkst, daß sie Sex
brauchen (wer tut das nicht?)


Sende kein Geld, da das Schicksal Deiner Genitalien keinen Preis hat. Behalte diese Nachricht nicht. Diese Nachricht muß innerhalb von 96 Stunden weiter gesendet werden.

Bitte sende zehn Kopien weiter und warte ab, was in vier Tagen geschieht.

Da die Kopie um die Welt gehen muß, mußt Du sie senden. Dies ist wahr, sogar wenn Du nicht abergläubisch bist.


GUTER SEX, aber bitte erinnere Dich: 10 Kopien dieser Nachricht müssen innerhalb 96 Stunden per Email verschickt werden, oder Du hast für den Rest Deines Lebens keinen guten Sex mehr!!!!

vo wem hostn den schas grigt?

@klane klingt ja fast so als wärst du etwas anderes gewohnt is der sex mit deinem freund echt so entäuschend?

aufpassen :ms:

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Ighitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muß.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... Hast du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit naß zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"

Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

:lol: ob der wohlnach hinten losging...

Einer der grössten Irrtümer der Welt besteht darin, dass der Austronaut Neil Armstrong beim Betreten des Mondes den Satz "ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein grosser Schritt für die Menschheit" gesagt haben soll. Vielmehr lautete der Satz: "Ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein grosser Schritt für Dirk Manchild".

Und das kam so: Nach Beendigung seines Colleges heiratete Armstrongs bester Freund, ein gewisser Dirk Manchild. Armstrong war Trauzeuge und nach der Brauttafel, als sich das frisch vermählte Paar ins Zimmer zurückgezogen hatte, sammelte der fürsorgliche Trauzeuge die Hochzeitsgeschenke ein und wollte Sie dem Hochzeitspaar ins Zimmer bringen. Als er ein wenig vor der Zimmertür zögerte und überlegte ob er die Turteltauben stören sollte, konnte er die Stimme der Braut hören wie sie sagte: "Nein, nein, mein lieber Dirk, bevor ich das in den Mund nehme wird eher ein Mensch den Mond betreten."

MUHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man
über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer
eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp.
Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit
einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:

"Sepp!"

"Jo wos is ?"

-PENG- und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71
Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese
teuflische List.
Einer sagt: "Geh haeast, wos sie können, können wir
scho´ lang. Die Österreicher hoaß´n doch alle Franz.
Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher:

"Sepp, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG-

irgendwie hasse ich diese ständigen wiederholungen :rolleyes: ;)