:lol:

Eine Blondine kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Als der Kopf des Kindes zum Vorschein kommt und schwarz ist, fragt der
Arzt: "Haben sie mit einem Farbigen geschlafen?" Antwortet die
Blondine: "Ja!" Als der Rumpf des Kindes heraus kommt und rot ist,
fragt der Arzt: "Haben sie auch mit einem Indianer geschlafen?"
Sagt die Blondine: "Jaaa!"
Als dann die Beine gelb waren fragt der Arzt:
"Haben sie auch mit einem Chinesen geschlafen?"
Sagt die Blondine auch: "Jaaaaaaa!"
Der Arzt schneidet die Nabelschnur durch,
gibt dem Kind einen Klaps und es fängt an zu schreien.
Da sagt die Blondine:
"Gott sei Dank, daß es nicht bellt!!!"

--------------------------------------------

Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."

Treffen sich zwei Freunde auf der Stra> ße. Sagt der Eine zum Anderen:
"Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst Du nicht mehr aus?"
Antwortet der: "ich würde ja gerne, aber ich pinkle mich dann dauernd
ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
"Warst du schon beim Arzt?" "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen,
jetzt bleibe ich halt so vi el wie möglich daheim."
Sagt der Eine: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein
psychisches Problem."
Entgegnet der Andere: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht
helfen können."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder. Fragt der Eine:
"Und, warst Du beim Psychiater?"
Sagt der Andere: "Ja, schon."
"Das heißt, Du machst Dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf..."


Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren
dreijährigen Sohn mitnehmen. Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht
der
auch da rein...!".

Vier Ärzte brechen vom Stammtisch auf.

Sagt der Urologe:
"Tschüss, ich verpiss' mich."

Darauf der Augenarzt:
"Wir sehen uns."

Der Ohrenarzt:
"Man hört voneinander."

Sagt der Gynäkologe:
"Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein..."

Weiß nicht ob der schon war hab nicht alle gelesen!

Treffen sich zwei Ärzte sagt der eine zum anderen:"Ich hab ein Problem"
Der andere Arzt:"U das wäre?"
Der eine: "Ich hab mich in einen Patienten verleibt."
Der andere: "Das macht doch nichts ist mir auch schon mal passiert!"
Der eine: "Ja aber ich bin Tierarzt"

Haha naja zugegeben hab auch schon bessere gehört

Umfrage in einer Volksschule:

Frage 1: Wie entscheidet man, wen man heiratet?

Man muss jemanden finden, der die gleichen
Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie
auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann
Chips und das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man
heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im
Voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den
Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre


Frage 2: Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen
Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Carola, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man
muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre


Frage 3: Was machen Leute während eines Rendezvous?

Die Rendezvous sind dazu da, um sich zu
amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit
nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die
Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen,
wenn man ihnen lange genug zuhört.
Liane, 10 Jahre


Frage 4: Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre
ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen
und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Karl, 9 Jahre


Frage 5: Wann darf man jemanden küssen?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten
und mit ihr Kinderhaben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre


Jetzt kommt's:
Frage 6: Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde
nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht,
dass sie fett wird. (!!!)
Til, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu
bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum
Putzen.
Anna, 9 Jahre


...und jetzt kommt das Beste!!!!
Frage 7: Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist,
auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre

In einer Kneipe fragt er sie:
"Darf ich Sie hinterher vieleicht zum dinnieren
zu mir einladen?"
Darauf sie: "Wollen wir vorher nicht lieber noch
was essen?"
---------------------------------------


An einem heißen Sommertag gehen drei Damen in der Anlage
eines Tennisclubs spazieren. Plötzlich sehen sie einen Mann
der splitternackt im Gras liegt.Um nicht erkannt zu werden,
bedeckt er noch rasch sein Gesicht mit dem Badetuch. Da sagt
die eine Dame: "Im ersten Augenblick dachte ich es sei mein
Mann" "Nein ,er ist es nicht", meint die zweite. Die dritte
sieht nochmals kurz hin und sagt dann: "Der ist überhaupt
nicht aus unserem Club."

:roflmao: und ich hab gedacht der thread sei tot :hehe:

tot gesagte leben länger:D :D :D

fragts mi bitte ned ob des schon amal war:
http://user.tninet.se/~prv247p/hatt/hatten.swf

[edit] siehe signatur
[edit2] noch einmal

nochwas:
http://www.qwall.myweb.nl/new_page_1.htm

so schlecht, dass schon fast wieder gut ... hätt glaub ich aber besser hierhin gepasst :D

kein problem... :D

Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke, when
it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off
the end, put it over her cigarette, and continued smoking.
Lady 1: What's that?
Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.
Lady 1: Where did you get it?
Lady 2: You can get them at any drugstore.
The next day, Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and
announces to the pharmacist that she wants a box of condoms. The
guy, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is,
after all, over 80 years of age), but very delicately asks what
brand she prefers.
Lady 1: Doesn't matter son, as long as it fits a Camel.
The pharmacist fainted.

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

zum lesen

hehe

ich sag nur teelicher, und holzstaberl!

@ professor mailbomber....
:roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:
@ james...
auf was für seiten treibst du dich rum?:D
gehts dir schon wieder besser?:lol: :lol:
mfg.morph.:tux:

einen solchen beitrag hat das wcm forum leider noch nicht. aber die antworten zu dem post sind wirklich köstlich.

na dann registrier' dich als Jessica15 und geht schon..:D

MAN LEUTE ES IST KEIN FAKE !!!
 

Ihr versteht echt garnichts... wenn ihr einen so konservativen Vater wie ich habe haettet, koenntet ihr mich vielleicht ein bisschen verstehen

500! *gg*
 

:hehe: ja mann muss ja was fürs forum tun und @Jessica15 bitte ned bissig sein gell

loooool

looool wer hat sich da regsitriert *gg*

ist james jessica?
ist er vieleicht der muhammed?
ist michael jackson und seine schwester ein und die selbe person?ist die erde wirklich rund ?
sind politiker aliens?
fragen über fragen....
mfg.morph.:tux: :eek:

Na ich hab mich registriert!

bitte liebe roots nichts sagen :D

ich sag nix :hehe:

i sag nur eines: Also die Jugend von heute, tztztz :hehe: :hehe: :roflmao: :roflmao:

jeep....
früher habens sie ge.........
net gebissen:D
mfg.morph.:tux:

Wer ist berechtigt, die IPs auszulesen?

roots, senatoren

Ich hoffe, der war noch nicht:lol:


> > Wahre Dialoge aus Führerscheinprüfungen.
> >
> > Gesammelt von Ing. Johann Schwarz (Abteilung 6/5 des Landes Salzburg)
> >
> > Pruefer: Was muss man bei einer Zuendkerze haben?
> > Kandidat: Einen Docht!
> >
> > Pr: Was muss man bei den Reifen kontrollieren?
> > Kan: Das Profil und die Luftmutter!
> >
> > Pr: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"
> > Kan: Wenn man hinter einem Fahrzeug nachfaehrt, sieht man nur mehr die
> > Haelfte!
> >
> > Pr: Was machen Sie, wenn waehrend der Fahrt die Ladekontrollampe
> > aufleuchtet?
> > Kan: Dann halte ich an und ueberpruefe den bar-Druck der Reifen!
> >
> > Pr: Was koennen Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag gekommen
ist?
> > Kan: Den Bremsbelag abtrocknen!
> >
> > Pr: Was versteht man unter dem Hubraum?
> > Kan: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!
> >
> > Pr: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?
> > Kan: Ich muss 1,6 Promille haben!
> >
> > Pr: Wie wird der Oeldruck beim Motor kontrolliert?
> > Kan: Mit dem Oelmessstab!
> > Pr: Wo befindet sich der Oelmessstab?
> > Kan: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im Handschuhfach!
> >
> > Pr: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?
> > Kan: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her!
> >
> > Pr: Worauf muessen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Ueberholen wieder
> > einordnen?
> > Kan: Ich muss aufpassen, dass mir hinten keiner hineinfaehrt!
> >
> > Pr: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?
> > Kan: Ich steige auf das Bremspedal, wenn die Bremsleuchten hell
> > aufleuchten,
> > habe ich eine gute Bremse
> > und wenn sie schwach aufleuchten, ist die Bremse schlecht!
> >
> > Pr: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsfluessigkeit im Ausgleichsbehaelter
> > ist?
> > Kan: Ich fuelle Wasser bis zur maximalen Marke nach.
> >
> > Pr: Wie weit duerfen Begrenzungsleuchten vom Aeussersten Rand des
> > Fahrzeuges entfernt sein?
> > Kan: Maximal 2,5 m!
> >
> > Pr: Wie muss man bei einer durch einen Polizisten geregelten Kreuzung
> > nach
> > links abbiegen?
> > Kan: Der Polizist muss so umgefahren werden, dass er links liegen
bleibt!
> >
> > Pr: Was bedeutet dieses Verkehrszeichen?
> > Kan: Es sind noch 100 Kilometer bis zur Autobahn!
> >
> > Pr: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie koennen Sie es
sicher
> > befoerdern?
> > Kan: Ich muss auch hinten sitzen!
> >
> > Pr: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurueckschalten. Wie machen
Sie
> > das?
> > Kan: Gefuehllos!
> >
> > Pr: Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage waehrend der
> > Fahrt
> > undicht wird?
> > Kan: Vorsichtig die Verschraubung des Bremsfluessigkeitsbehaelters
> > oeffnen,
> > damit es mir nicht ins Gesicht dampft!
> > Pr: Glauben Sie, dass es aus dem Bremsfluessigkeitsbehaelter bei
> > undichter
> > Anlage dampft?
> > Kan: Nein, aber bei der Batterie!
> >
> > Pr: Was muessen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren, weil sie
> > nicht wartungsfrei ist?
> > Kan: Den Fuessigkeitsstand!
> > Pr: Wie hoch muss der Fluessigkeitsstand sein?
> > Kan: Bis die Zuendkerzen ueberdeckt sind!
> >
> > Pr: Welche Fluessigkeit ist in die Batterie nachzufuellen?
> > Kan: Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit!
> >
> > Pr: Muessen Sie ihr Fahrzeug regelmaessig ueberpruefen lassen und was
> > muessen Sie pruefen lassen?
> > Kan: Den Kilometerstand!
> >
> > Pr: Was ist das Wichtigste, um eine uebersichtliche Kurve sicher
befahren
> > zu koennen?
> > Kan: Dass ich die Kurve nicht schneide!
> >
> > Pr: Wozu dient die Kupplung?
> > Kan: Zum Beschleunigen!
> >
> > Pr: Wo befindet sich das Schaltgetriebe?
> > Kan: Zwischen Lenker und Beifahrer!
> >
> > Pr: Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug?
> > Kan: Zwischen Bremse und Gaspedal!
> >
> > Pr: Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und Eis saeubere?
> > Kan: Dann verrostet es!
> >
> > Pr: Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder Widerstand
> > auftritt?
> > Kan: Dann sind die Stossdaempfer nicht mehr in Ordnung!
> >
> > Pr: Wann funktioniert der Bremskraftverstaerker nicht?
> > Kan: Wenn die Servolenkung ausgefallen ist!
> >
> > Pr: Was kann die Ursache sein, dass bei hoeherer Geschwindigkeit das
> > Lenkrad vibriert?
> > Kan: Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt!
> >
> > Pr: Wo geben Sie im Winter Frostschutz bei?
> > Kan: Diesel gebe ich im Winter Frostschutz bei!
> >
> > Pr: Was kann ich tun, wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug im Hochgebirge
> > fahre und Temperaturen um
> > 0 Grad auftreten koennen?
> > Kan: Ich gebe Frostschutz hinein!
> > Pr: Vielleicht Wein?
> > Kan: Eventuell!
> >
> > Pr: Sie stellen fest, dass der Bremsfluessigkeitsstand im
> > Vorratsbehaelter
> > bis um Minimum abgesunken
> > ist. Was schliessen Sie daraus?
> > Kan: Dass ich viel bergab gefahren bin!
> >
> > Pr: Welchen seitlichen Abstand muessen Sie beim Ueberholen eines
> > einspurigen Fahrzeuges mit 50
> > km/h einhalten?
> > Kan: 150 m!
> >
> > Pr: Warum muessen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht
eingeschaltet
> > haben?
> > Kan: Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der ausfaellt der
> > Fahrer
> > nichts mehr sieht!
> >
> > Pr: Wie fuehren Sie die Standbremsprobe durch?
> > Kan: Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene Fahrbahn..!
> >
> > Pr: Was entsteht bei Aufladen einer Batterie?
> > Kan: Das Blei wird weniger!
> >
> > Ein Pr ruft eine Kandidatin auf: "Wo ist das Fraeulein K....!"
> > Antwort eines Kandidaten: "Sie hat gerade Verkehr!"


mfg Murdoc

oder der

> > > > > >Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten
heftig
> > > > > >miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden
gehen zu
> > > > > >ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
> > > > > >
> > > > > >Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad.
> > > > > >
> > > > > >Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind
da,denkt:
> > > > > >"Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der
merkt
> > > > > >das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin
zurück ins
> > > > > >Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
> > > > > >
> > > > > >Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
> > > > > >
> > > > > >Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die
> > > > > >vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß
er
> > > > > >eine Frau mit nach Hause genommen hat.
> > > > > >
> > > > > >Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige
> > > > > >Blutlache!!!
> > > > > >
> > > > > >"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
> > > > > >
> > > > > >Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert
> > > > > >sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe
ich sie
> > > > > >nicht!"
> > > > > >
> > > > > >Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.
Alle
> > > > > >Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er
> fest:
> > > > > >"Erstochen habe ich sie auch nicht!"
> > > > > >
> > > > > >Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und
> > > > > >stellt voller Panik fest:
> > > > > >
> > > > > >"OH GOTT, ICH HABE SIE GEFRESSEN!!!"


mfg Murdoc

und noch einer

Ein kleines Rätsel!!!


> Wer bin ich?
>
> Ich bin ungefähr 20 cm lang.
>
> Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
>
> Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit
für
> sofortige Aktion.
>
> Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner borstiger Haare an einem Ende
> und einem kleinen Loch am anderen.
>
> Bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in
> eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
>
> Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen, immer und immer
> wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
> Körper-Bewegungen.
>
> Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden, Geräusche
> erkennen, die durch die
> gut geschmierten Bewegungen entstehen.
>
> Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,
> schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der
> Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden
muß.
>
> Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre
ich
> in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit fur eine sofortige neue
> Aktion.
>
> Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist
> ist es viel seltener.
>
> Wer bin ich???
>
> Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist
nichts
> anders als...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...Deine Zahnbürste!
>
>

:roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:
mfg.morph.:tux:

@valo: Das war nur ne rethorische Frage...

@Murdoc: Der zweite wahr schon....
... dafür sind die andern zwei wirklich gut!

welche zahnbürsten sind 2cm lang und haben löcher?

Eine Blondine lässt sich im Golfklub einschreiben und nimmt die ersten Trainerstunden. Der erste Schlag, peng, ein Loch im Green und den Ball hat sie komplett verfehlt. Auch der zweite, dritte und vierte Versuch misslingen total. Da sagt der Golflehrervöllig entnervt: "Sie sind ja wirklich vollkommen unfähig - sie müssen mit mehr Gefühl an die Sache herangehen. Stellen sie sich vor, der Golfschläger wäre ein männliches Glied!" Gesagt, getan, ein Versuch, sie trifft den Ball und schafft ein Hole in One! Da sagt der Trainer:" Sehr gut, sehen sie? Jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund und probieren sie dass mal mit dem Schläger in der Hand!".

na tun wir die witzte vom bh.com abschreiben :D
ajo des green is am anderen ende!

http://www.lachen-ist-gesund-3.de/bi...puter01_04.jpg
mfg.morph.:tux: