das ist eine temporäre rüge wegen doppelposts :D

:lol: DAS war einer der wenigen guten witze in letzter zeit :roflmao:


btw: offizielle rüge! ein paar der arztwitze waren schon ;) :ms:

“A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn’t seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head.
“The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: ‘My friend is dead! What can I do?’
“The operator, in a calm, soothing voice, says: ’Just take it easy. I can help. First, let’s make sure he’s dead.’
“There is a silence, then a shot is heard. The guy’s voice comes back on the line. He says: ‘OK, now what?”

der is supa.. :D


Redneck Vasectomy

After having their 11th child, an Alabama couple decided that was enough, as they could not afford a larger bed. So the husband went to his veterinarian and told him that he and his cousin didn't want to have any more children.

The doctor told him that there was a procedure called a vasectomy that could fix the problem but that it was expensive. A less costly alternative, said the doctor, was to go home, get a cherry bomb (fireworks are legal in Alabama), light it, put it in a beer can, then hold the can up to his ear and count to 10.

The Alabamian said to the doctor, "I may not be the smartest man in the world, but I don't see how puttin' a cherry bomb in a beer can next to my ear is gonna help me."

"Trust me," said the doctor.

So the man went home, lit a cherry bomb and put it in a beer can. He held it up to his ear and began to count: "1, 2, 3, 4, 5," at which point he paused, placed the beer can between his legs, so he could resume counting on his other hand.

This procedure also works in Kentucky, Mississippi, Arkansas, Oklahoma and sometimes in West Virginia.

"My dog has no nose"
"How does he smell?"
"Awful"

uralt, aber gut.. :D

“Das ist nach einer britischen Umfrage der beste Witz aller Zeiten ...

Jein...

http://msnbc.com/news/624553.asp?pne=msn&cp1=1

auf den ersten Blick zumindest.. ;)

http://www.laughlab.co.uk/winner.html

:)

@phantomias, fluffster
Danke für den Link, hab' es nur so nebenbei irgendwo aufgeschnappt. Apropos, einer aus dem Artikel:

Two fish in a tank:
One fish turns to the other and asks, “Do you know how to drive this thing?”

Personen: Gott, Allah, Satan und Odin
Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser auch immer vorstellt.

Gott: "So, Jungs, weiter geht's."
Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan: "Hmhm."
Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.

Odin: "Dann kaufe ich sie."
Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"
Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."

Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott: "Hihi, danke."
Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin: "Also ich mag das."
Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott: "Du machst hier gar nix."

Gott formt eine Scheibe.
Gott: "Gut so?"
Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin: "Nein! Eine Kugel!"
Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott: "Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott: "Besser?"
Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah: "Ich will Braun."
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Odin: "Äh, Grün?"
Satan und Allah: "Schnauze!"
Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt.

Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."
Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin: "Mit gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.

Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"
O, A, S: "??!!??"
Gott: "Ist mir gerade eingefallen."
Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
G, S, A: "Gut."

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"
Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."
Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott: "Och, da hab? ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"

Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin: "Menschen...komisch, komisch..."
Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott:"Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan:"Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"

Gott:"Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin:"Na komm schon..."
Gott:"Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah:"Na klar..."
Odin:"Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch:"Aaaargh!"
Satan:"Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah:"Planungsfehler! Ha!"
Satan:"Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin:"He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.

Gott:"So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.
Mensch:"??"
Allah:"So, und wer sagt jetzt 'was zu ihm?"
Odin:"Ich! Ich!"
Satan:"Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."
Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.

Satan:"Hey!"
Mensch:"Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.
Gott:"Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan:"Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah:"Ich stell ihn mal wieder auf."
Stellt den Menschen wieder auf.

Mensch fällt wieder um.
Allah:"Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin:"Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan:"Wasn für Schrott?"
Odin:"Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott:"Und wieso?"
Odin:"Dann hat der Mensch es schöner."
Allah:"Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin:"Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan:"Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."