Nachfolgend der Leitfaden "Probleme mit Bier und wie man sie löst!"
für den nächsten Urlaub am Ballermann oder andere Anlässe:

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas leer.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
Lösung: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
Lösung: siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
Lösung: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
Lösung: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füsse.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
Lösung: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über
dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
Lösung: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
Lösung: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
Lösung: Mund zuhalten.

Ich hoffe, dass dieser Leitfaden Dir in diversen schweren Stunden hilft!

:hehe: naja das bild sagt alles :hehe:
und wenn ned selbst reinsetzen
http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_superdau/daubus.jpg

Man beachte das Kennzeichen!
:hehe:

meinst das länderkennzeichen? :D

Ja :lol: !

ich hoff der war nicht schon.. hab aber etwas den Überblick verloren :rolleyes:

*******************
Two men are sitting at the bar at the top of the Empire State
Building drinking, when the first man turns to the other one and
says: "You know, last week I discovered that if you jump from the top
of this building, by the time you fall to the 10th floor, the wind
around the building is so intense that it carries you around the
building and back into the window."
The bartender just shakes his head in disapproval while
wiping the bar, but says nothing. The second guy says, "What? Are you
insane? There's no way in heck that could happen!"
"No, it's true," said the first man, "let me prove it to
you." He gets up from the bar, jumps over the balcony and plummets toward the street below.
When he passes the 10th floor, the high wind whips him
around the building and back into the 10th floor window and he takes the elevator back up to the bar. He meets the second man, who is astonished.
"You know, I saw that with my own eyes, but that must've
been a one-time fluke. That was scientifically impossible!"
"No, I'll prove it again," says the first man as he jumps.
Again, just as his body hurtles towards the street, the 10th floor wind gently carries him
around the building and into the window. He takes the elevator back to the bar. Once upstairs, he successfully urges his dubious
fellow drinker to try it.
"Well, what the heck," the second guy says, "I've seen that
it works, so I'll try it!" He immediately jumps over the balcony -
plunges downward -
rapidly passes the 11th, 10th, 9th, 8th floors...his body
hits the sidewalk with a loud "splat."
Back upstairs, the bartender who had been silent the whole
time turns to the first drinker, and shakes his head. He says, "You know, Superman, you're a real asshole when you drink."
*******************

ned schlecht

Ein kleiner dünner Mann kommt in ein Wirtshaus, geht wortlos die Wand hoch, durchquert an der Decke das Lokal, geht bei der Schank die Wand runter, bestellt ein Krügerl und trinkt es auf ex aus. Er bezahlt, geht wieder die Wand hoch, durchquert an der Decke abermals das Lokal um an der gegenüberliegenden Seite die Wand wieder runterzugehen und das Lokal zu verlassen. Sämtliche Gäste starren ihm mit weit geöffneten Augen und Mund erstaunt nach. Da sagt der Wirt zu den verblüfften Gästen: "Brauchts net so gaffen; der grüsst nie!"

erinnerst du dich, als wir noch klein waren und mit dem zug fuhren, ich meinen arsch aus dem fenster hielt, du den kopf und alle dachten wir seien zwillinge? :D

sms ist wirklich eine sinnlose erfindung :lol:

lol

treffen sich zwei und einer kommt nicht :D

Da laufen zwei Wurstsemmel über eine Brücke, als der eine runterfallt.
Und der ander heißt Egon.

sitzen zwei hochhäuser im keller und stricken plastiksackerln.
meint das eine: "wie bist denn du hier herunter gekommen?"
darauf das andere: "blöde frage - mit dem aufzug!"

Sitzen zwei Hochhäuser auf der Kellerstiege und stricken Benzin. Sagt das eine zum anderen "Du morgen ist Weihnachten", sagt der andere "Macht nichts, ich geh eh nicht hin".

reden 2 unsinn im wcm forum, meint der dritte is eh offtopic

:lol:

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche ?
Weil sie Insekten sind.

:roflmao:

Vielleicht ist ein Neuer dabei
 

> > Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer
> halben
> > Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
> > Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht
> sollte mal
> > einer die Tür aufmachen."
> > Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und
> öffnet
> > die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey,
> geil,
> > kaum
> > geklingelt und schon macht ihr auf."
> >
> > *******************
> >
> > Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein
> Mann
> > draußen
> > und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie
> die Tür
> > wieder zu.
> > Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt
> eerneut:
> > "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst
> zu
> > tun
> > und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer
> sich,
> > schimpft
> >
> > über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch
> zu
> > überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf
> die
> > Lauer.
> > Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau
> B.
> > öffnet
> > und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die
> Frau
> > nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich
> eines.
> > Warum?"
> > Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
> > benutzen
> > und nicht das von meiner Frau!"
> >
> > *******************
> >
> > Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich
> an
> > einen
> >
> > Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft
> ihr einen
> > Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und
> fragt
> > ihn:
> > "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
> > "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
> > State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau,
> > neugierig:
> > "Was ist das Besondere?"
> > "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt
> zu mir
> > auf
> >
> > und spricht zu mir", erklärt er.
> > "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein
> Höschen
> > anhaben.
> > "Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt
> > schon
> > kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann
> erklärt:
> > "Nein,
> > kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
> >
> > *******************
> >
> > Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse
> Wolf hinter
> > einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
> > Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch
> so jung,
> > erfüll mir bitte
> > noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
> > "Na gut, aber danach fress ich dich!"
> > Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du
> es mir
> > kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und
> vögelt
> > sie.
> > Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem
> vierten Mal
> > vor
> >
> > Erschöpfung tot umfällt. Als Rotkäppchen sich angezogen hat
> und trällernd
> > weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und
> schreit
> > sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte
> Wolf
> > in
> > dieser Woche!"
> >
> > *******************
> >
> > Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste
> ist die
> > Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
> > platzierst
> > deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann
> > greifst
> > du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.." "Und was hat das
> mit
> > Rodeo
> > zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso
> gut in
> > der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger
> als acht
> > Sekunden auf ihr zu bleiben."
> >
> > *******************
> >
> > Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
> > Stammkneipe.
> > "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab
> dir
> > doch
> > von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma
> arbeitet. Ich
> > hab
> > es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
> > kriege,
> > wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
> > getroffen."
> > "Ist doch super. Und? Wie war's?"
> > "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
> meinen
> > Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
> > "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
> > "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
> Minirock
> > raus."
> > "Und was passierte dann?"
> > "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
> >
> > *******************

Noch ein Paar
 

> >
> > Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die
> USA. Da
> > den
> >
> > Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball. Der Pilot
> hat
> > große
> > Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter.
> Schließlich
> > schickt
> > er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe. "Wie hast
> du
> > denn
> >
> > das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im
> > Cockpit
> > auftaucht.
> > "Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so
> schönes
> > Wetter,
> >
> > spielt doch draußen vor der Tür weiter."
> >
> > *******************
> >
> > Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt.
> > Fragt der Schäferhund: "Warum bist du hier?"
> > Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen
> und
> > jetzt
> > werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?"
> > Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt
> hat, bin
> > ich
> > total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen." "Dann
> erwartet
> > uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann.
> > "Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."

Ein weiser Spruch.....
 

Konfuzius sagt:

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen
Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen
Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller
lachender Gesichter...

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

schneewitchen, goliath und quasimodo kommen in den himmel

schneewittchen geht zum lieben gott und fragt, ihn ob es noch immer
die schönste im ganzen land ist. als sie zurückkommt sagt sie: "ich
bin noch immer die schönste im ganzen land"

geht goliath hin und fragt, ob er immer noch der stärkste mensch
ist. als er zurückkommt sagt er mit gespannten muskeln: "ich bin
immer noch der stärkste mensch"

zum schluß geht quasimodo zum lieben gott und fragt auch, ob er
immer noch der häßlichste mensch ist. als er zurückkommt meint
er: "wer ist eigentlich der gusenbauer?"

>Vielleicht ist ein Neuer dabei

Nur der Vollständigkeit halber: Drei davon sind neu: Die Frau B. und die Unmoralische Frage, die Fusßballmanschaft und die USA, die zwei Hunde und der Tierartz

das war nicht lustig!

@gifterl
 

Was war nicht lustig :tux:

Ja, was war denn nicht lustig?

war eh lustig, nur gifty hat´s nicht kapiert :D:p

der ist lustig :lol: :hehe: :ms:

eindeutig zweideutig... ;-)
 

was schreit der ehemann wenn er seine angetraute mit einem anderen in der hapfn erwischt?

"jo fix noamol!!"

Never Lose Your Phone


There are several men sitting around in the locker room of a local golf
club after a round, showering and getting ready for the 19th hole.
Suddenly, a mobile phone on one of the benches rings. One of the men
picks it up and the following conversation ensues:
H: Hello
W: Honey, it's me. Are you at the club?
H: Yes
W: Great! I am at the mall two blocks from where you are. I just saw a
beautiful leather coat. It's absolutely gorgeous! Can I buy it?
H: What's the price?
W: Only $1000.
H: Well, okay, go ahead and get it if you like it that much.
W: Ahh, and I also stopped by the Mercedes dealership and saw the 2002
models. I saw one I really liked. I spoke with the salesman and he gave
me a really good price...and since we need to exchange the BMW that we
bought last year...
H: What price did he quote you?
W: Only $60,000.
H: Okay, but for that price, I want it with all the options.
W: Great! But before we hang up, something else...
H: What?
W: It might look like a lot, but I was reconciling your bank account
and I stopped by the real estate agent this morning and I saw the house
we had looked at last year. It's for sale! Remember the one with a
pool, English garden, acre of park area and beach front property?
H: How much are they asking?
W: Only $450,000, a magnificent price! and I see that we have that much
in the bank to cover it.
H. Well, then go ahead and buy it, just bid up to $450,000. Okay?
W: Okay sweetie, thanks! I'll see you later! I love you.
H: Bye, I love you too.
The man hangs up and closes the phone's flap. The other men are looking
at him in astonishment and derision.
The husband raises his hand while holding the phone and asks,
"Does anyone know who this phone belongs to?"

@fendiman
schon gewesen, wenn ich mich richtig erinner...

valo
hat recht

aber der war in deutsch...


ACHTUNG! Dies ist ein manueller e-Mail Virus.
Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen
echten zu programmieren.
Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem
Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter.
Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis.
Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre
Festplatte. Danke für Ihre Mitarbeit.

:lol:
http://banner.tripple.at/banner/birgit/wcmgalax0204.gif

hmmmmm woher hast du denn den witz? *fg*

Subject: Woran erkennen Sie, daß Sie Internet -süchtig sind?




> > Subject: Woran erkennen Sie, daß Sie Internet-süchtig sind?
> >
> >
> > >
> > > -
> > >
> > > 28 Anzeichen für hoffnungslose Fälle.
> > >
> > > 1. Sie bezeichnen Ihren Gang zur Toilette als "downloading".
> > >
> > > 2. Sie kommen aus Ihrem Zimmer, stellen fest, daß Ihre Eltern
>ausgezogen
> > sind, und
> > > Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.
> > >
> > > 3. Sie brauchen eine Viertelstunde, um durch Ihre Bookmarkdatei zu
> > scrollen.
> > >
> > > 4. Ihre Alpträume sind in GIF und HTML.
> > >
> > > 5. Sie stellen Ihr Modem ab und dieses gräßliche Gefühl stellt
> > > sich
>ein,
> > gerade so,
> > > als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker
>rausgezogen.
> > >
> > > 6. Sie beginnen, sich als gottfried - at - com... - Punkt - At
> > vorzustellen.
> > >
> > > 7. Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Sie
> > > im
> > Fernsehen eine
> > > neue WWW-Adresse sehen.
> > >
> > > 8. Sie drehen die Lautsprecher auf, wenn Sie ihr Zimmer verlassen,
>damit
> > Sie das
> > > akustische Signal hören, wenn neue e-Mail eintrifft.
> > >
> > > 9. Ihre Frau / Freund(in) / Partner drapiert eine blonde Perücke
> > > über
> > Ihren
> > > Monitor, um Sie daran zu erinnern, wie sie aussieht.
> > >
> > > 10. Alle Ihre Freunde haben ein @ in ihrem Namen.
> > >
> > > 11. Wenn Sie auf eine Webseite schauen, die voll mit Links von
> > > jemand
> > anderem ist,
> > > erscheinen alle Links bereits in lila.
> > >
> > > 12. Ihr Hund / Katze / Wellensittich hat eine eigene Homepage.
> > >
> > > 13. Sie können Ihre Mutter nicht anrufen - sie hat kein Modem.
> > >
> > > 14. Sie rufen Ihre Mail ab.
> > > Sie bekommen die Meldung "No new messages".
> > > Also rufen Sie sie gleich nochmal ab.
> > >
> > > 15. Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.
> > >
> > > 16. Sie schreiben Ihre Hausaufgaben in HTML und geben Ihrem Lehrer
> > > den
> > URL.
> > >
> > > 17. Sie kennen das Geschlecht von dreien Ihrer besten Freunde
> > > nicht,
>denn
> > die haben
> > > neutrale Nicknames und Sie haben sie nie danach gefragt.
> > >
> > > 18. Ihr Ehemann erzählt Ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei
>Monaten
> > trägt.
> > >
> > > 19. Sie wachen um 3 Uhr morgens auf, gehen aufs Klo und machen auf
> > > dem
> > Rückweg am
> > > Computer halt, um Ihre e-Mail abzufragen.
> > >
> > > 20. Sie erzählen Ihren Kindern, daß sie nicht an den Computer
> > > dürfen,
> > weil "Papi
> > > arbeiten muß", obwohl Sie arbeitslos sind.
> > >
> > > 21. Sie kaufen einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur
> > > und
> > Maus.
> > >
> > > 22. Ihre Frau / Freundin / Partner stellt neue Regeln auf:
> > > "Der Computer kommt nicht mit ins Bett."
> > >
> > > 23. Sie lassen sich tätowieren: "Diesen Körper betrachtet man am
> > > besten
> > mit Netscape
> > > 4.8 oder höher."
> > >
> > > 24. Besetztzeichen sind bei der Einwahl zu Ihrem Internetprovider
> > > kein
> > Problem - sie
> > > melden sich sowieso nie ab.
> > >
> > > 25. Das letzte Mädchen, mit dem Sie etwas hatten, war nur ein GIF.
> > >
> > > 26. Sie fragen Ihren Klemptner, wieviel es kosten würde, den Stuhl
> > > vor
> > Ihrem Rechner
> > > gegen eine Toilette auszutauschen.
> > >
> > > 27. Ihre Frau sagt, daß das Gespräch für eine Ehe wichtig ist -
> > > also
> > kaufen Sie noch
> > > einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung
> > einrichten, so daß
> > > Sie miteinander chatten können.
> > >
> > > 28. Als Ihr Auto auf der Fahrt nach Mariazell die Leitplanke
>durchbrach,
> > war Ihr
> > > erster Impuls, den "Back"-Button anzuklicken.

pe es, hab erst alle abstände und das zeug rausgenommen, dann war ich fast fertig(gott, ist heut wenig los in der arbeit :hehe: ) und dann kam sowas wie this side has expired oder so´n shit....

ein mann sitz bei bier und erdnüssen vorm tv
er wirft die erdnüsse immer in die höhe und fängt sie mit dem mund
als auf einmal seine frau ihn ruft, wendet er sich ihr zu und die erdnuss fällt genau in sein ohr
er versucht die erdnuss wieder aus dem ohr zu holen, doch es gelingt ihm nicht, auch seine frau versucht es verzweifelt, doch die erdnuss rutscht immer tiefer und tiefer, also beschließen sie ins krankenhaus zu fahren.
in dem augenblick kommt die tochter mit ihrem neuen freund zur haustür hinein, die geschichte wird schnell erzählt, da sagt der freund der tochter:
"kein problem, die kriegen wir sofort wieder raus", er steckt ihm 2 finger in seine nasenlöcher und bittet ihn jetzt kräftig aus der nase auszublasen, und tatsächlich die erdnuss springt raus.
die frau und die tochter springen auf und freuen sich unheimlich.
zur belohnung nimmt die tochter ihren freund in die küche mit, um ihm was leckeres zuzubereiten
da sagt die ehefrau zu ihrem mann:
"na, der kerl ist aber ganz schön smart, was aus dem einmal werden wird"
sagt der mann:
"dem geruch seiner finger nach zu urteilen, unser schwiegersohn"

eichelpiercing :D :hehe:

Für alle, die das stört:
Subject: Woran erkennen Sie, daß Sie Internet-süchtig sind?


28 Anzeichen für hoffnungslose Fälle.

1. Sie bezeichnen Ihren Gang zur Toilette als "downloading".

2. Sie kommen aus Ihrem Zimmer, stellen fest, daß Ihre Eltern ausgezogen sind, und Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist. 3. Sie brauchen eine Viertelstunde, um durch Ihre Bookmarkdatei zu scrollen.

4. Ihre Alpträume sind in GIF und HTML.

5. Sie stellen Ihr Modem ab und dieses gräßliche Gefühl stellt sich ein, gerade so, als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen.

6. Sie beginnen, sich als gottfried - at - com... - Punkt - At vorzustellen.

7. Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Sie im Fernsehen eine neue WWW-Adresse sehen.

8. Sie drehen die Lautsprecher auf, wenn Sie ihr Zimmer verlassen, damit Sie das akustische Signal hören, wenn neue e-Mail eintrifft.

9. Ihre Frau / Freund(in) / Partner drapiert eine blonde Perücke über Ihren Monitor, um Sie daran zu erinnern, wie sie aussieht.

10. Alle Ihre Freunde haben ein @ in ihrem Namen.

11. Wenn Sie auf eine Webseite schauen, die voll mit Links von jemand anderem ist, erscheinen alle Links bereits in lila.

12. Ihr Hund / Katze / Wellensittich hat eine eigene Homepage.

13. Sie können Ihre Mutter nicht anrufen - sie hat kein Modem.

14. Sie rufen Ihre Mail ab. Sie bekommen die Meldung "No new messages". Also rufen Sie sie gleich nochmal ab.

15. Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.

16. Sie schreiben Ihre Hausaufgaben in HTML und geben Ihrem Lehrer den URL.

17. Sie kennen das Geschlecht von dreien Ihrer besten Freunde nicht, denn die haben neutrale Nicknames und Sie haben sie nie danach gefragt.

18. Ihr Ehemann erzählt Ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei Monaten trägt.

19. Sie wachen um 3 Uhr morgens auf, gehen aufs Klo und machen auf dem Rückweg am Computer halt, um Ihre e-Mail abzufragen.

20. Sie erzählen Ihren Kindern, daß sie nicht an den Computer dürfen, weil "Papi arbeiten muß", obwohl Sie arbeitslos sind.

21. Sie kaufen einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus.

22. Ihre Frau / Freundin / Partner stellt neue Regeln auf: "Der Computer kommt nicht mit ins Bett."

23. Sie lassen sich tätowieren: "Diesen Körper betrachtet man am besten mit Netscape 4.8 oder höher."

24. Besetztzeichen sind bei der Einwahl zu Ihrem Internetprovider kein Problem - sie melden sich sowieso nie ab.

25. Das letzte Mädchen, mit dem Sie etwas hatten, war nur ein GIF.

26. Sie fragen Ihren Klemptner, wieviel es kosten würde, den Stuhl vor ihrem Rechner gegen eine Toilette auszutauschen.

27. Ihre Frau sagt, daß das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufen Sie noch einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung einrichten, so daß Sie miteinander chatten können.

28. Als Ihr Auto auf der Fahrt nach Mariazell die Leitplanke durchbrach, war Ihr erster Impuls, den "Back"-Button anzuklicken.

pe es: wobei 5/8/13/14/16/19/24 (vor allem 16/19) doch eh ganz normal sind, oder? und 21/28 wär überaus praktisch.... ;)

Neuerungen in österreichischen Banken, vielleicht auch bald in ihrer Nähe?


Für alle Kunden der Bank Austria!


Bitte beachten Sie, die Bank Austria hat ab dem 1.4.2002
erstmalig den "Drive thru" Bankomat in Betrieb genommen. Kunden sind
damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen.


Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie
folgende Hinweise zu beachten.

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab



Weibliche Kunden


1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz
und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können,denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu groß
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in
umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein
13. Drücken Sie ?Cancel? und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
20. Fahren Sie zwei Meter vor
21. Fahren Sie zurück zum Bankomat
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die
Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
24. Checken Sie Ihr Make-up
25. Starten Sie den abgewürgten Motor
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
27. Lösen Sie Ihre Handbremse

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine
geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich
einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den
Startknopf.

Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später
ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen von
seinem Glied zu bekommen. In der Bedienungsanleitung findet sich
kein Hinweis, also ruft er bei der Hersteller- firma an: "Ich habe gerade Ihre neue Hightech-Melkmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme."

"Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom
Kundenservice "Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."