Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." "Und?" "Das Tier ist eingegangen."

Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren - wieviele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren gekauft?""Sieben". Herr Meier bedankt sich, und geht wieder nach oben. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben sie denn da erzählt? Ich habe ganzen fünf Rollen übrig behalten!" "Das war bei mir damals genauso..."

mfg.morph.



:tux:

Was ist der Unterschied zwischen einer Stechmücke und einer Frau. Die Stechmücke musst du nicht kraulen, wenn sie am saugen ist.

Was ist Sperma??
Es ist die einzige Schluckimpfung, die gespritzt wird....

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben.
Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige Sohn vorbei und fragt, was er den da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt. "Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"

Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen? Dann hat der mittlere Geburtstag...

Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...

mfg.morph.




:tux:

http://review.mondominishows.com/happytree.html <-- :hehe:

yessss! :hehe:

http://www.plaudersmilies.de/puke.gif

echt krank ... aber genial :D

so a schaas :roflmao:

>
> Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
> "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen
> Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"
>
>
> Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
> "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
> Hause lesen."
>
>
> Ein Unternehmer zum anderen:
> "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
> "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
>
>
> "Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund,
> der immer recht hat."
>
>
> Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?"
> "Nichts"
> "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der
> einzige, der nichts tut."
>
>
> Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange
> tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
>
>
> Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er
> eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei
> Schaden mehr anrichten kann.
>
>
> Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
> Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht
> sie.."
>
>
> Die Sekretärin:
> "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
> "Prima, schliessen sie die Tür ab."
>
>
> Der Boss zum Buchhalter:
> "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden,
> sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon
> gar nicht um
> eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier
> eigentlich?"
>
>
> Die Sekretärin zum Chef:
> "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?"
> "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das
> kann ich sehr gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann
> entschuldigen Sie bitte..."
>
>
> "Wir können Sie nicht einstellen.
> Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
> "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
>
>
> "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
> "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
> paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein
> Anwalt!"
>
>
> "Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?"
> "Sie vertritt diese Woche den Chef....."
>
>
> Der Angestellte zum Chef:
> "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir
> zufrieden sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich
> mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
>
>
> Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
> "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts
> zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein,
> die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
>
>
> "Ich möchte Ihren Chef sprechen."
> "Geht leider nicht, er ist nicht da!"
> "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
> "Er Sie auch."
>
>
> "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten.
> Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge
> machen!" "Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als
> Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"
>
>
> Personalchef:
> "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
> Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
>
>
> Personalchef:
> "Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand für diesen Posten
> ausreicht?"
> Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil
> ich zuviel wußte."
>
>
> Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
> Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit
> werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber Ihren Bruder
> schicken sollen."
>
>
> Personalchef: "Was können sie denn?"
> Bewerber: "Nichts"
> Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle
> weg."
>
>
> "Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
> krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
>
>
> "Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."
>
>
> "Wie war denn dein Urlaub?"
> "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du
> kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
>
>
> "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau
> will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage."
> "Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen."

"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber
> eines Tages werden sie mir dankbar sein."
>
>

:)

Ein Frauenarzt hatte einfach die Nase vom Beruf voll und ließ sich zum Maler umschulen. Am ersten Tag in der neuen Firma gibt ihm der Meister einen erfahrenen Gesellen zur Seite und schickt ihn zur Baustelle.
Abends, als sie wieder zur Firma zurückkommen, nimmt der Meister den Gesellen zur Seite und fragt: "Na, wie war der Neue so?"
Antwort: "Nicht schlecht! Wir sind zum Kunden gekommen, haben geklingelt, war aber keiner da. Da hat dann der Neue durch den Briefschlitz den ganzen Flur angestrichen..."

Ein Golflenker fährt einem Mercedes, in dem zwei Schwule sitzen, hinein. Empört ruft der Mercedeslenker: "Detlef, ruf die Polizei!". Der Unfalllenker versucht zu verhandeln: "Ich gebe ihnen auch 1.000,-, wenn sie keine Polizei rufen!" "Detlef, hol die Polizei!". "Meinetwegen bekommen sie 5.000,-". "Detlef, die Polizei..." Als der Golffahrer merkt, dass alles keine Wirkung zeigt, knurrt er den schwulen Mercedeslenker an:" Ach, leck mich doch...". "Detlef, warte noch. Der Typ will verhandeln..."


Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein.
Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon.
Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen: der meint dann: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen rauswachsen".
Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mama und sagt: "Mama mir ist was komisches passiert - ich sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch : Ping".
Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt "Keine Sorge das wird nicht mehr passieren".
Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama mir ist was komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt ich weiß: "Du warst am WC und du hörst ein Geräusch"... der Sohn unterbricht "Neiin, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen..."

"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die Knie..."

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. „Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: „Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,“ und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert:
„Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?“
Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...“

mfg.morph.:tux:

2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.

Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine geheiratet.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weist eh, jeden tág des saufn, ins Puff gehn und Geld verprassen, des
hot mi nimma gfreit.."

"Jo, und jetz?"

"Jetz taugts ma wieder!"

:hehe: