"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter
Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja
nicht viel falsch
machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau
Mesenkamp schweigt
und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre
Töpfchen doch
noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann," die schneidende Stimme meint dabei das
Gegenteil von
"lieber Mann", "ich rackere mich von früh bis spät ab und
mache jedes Essen
frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann
Tuppertöpfchen zum
Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das
nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit
Töpfchenverkauf in
der Damenrunde. Schließlich will sich keine als
Resteverwerterin outen. Sie
startet einen letzten Versuch mit "Man kann in den Schalen ja auch
Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "Meine Frau kann nur
eines noch
weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir
eine und dann
die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben
die anwesenden
Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der
Welt halten,
Ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie
ein Eichhörnchen
ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger
murmelnd von
mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im
Gänsemarsch
zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Wieder nichts bei
Tupper gekauft!

:lol: :roflmao:

-
Alzheimer oder Aids?

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt: "Wir haben den
Test
bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben
durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankheit,
oder
AIDS."

"Was mach' ich denn nun?", fragt der Mann.
"Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo
aus.
Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr
schlafen."



Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell,
unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen.
Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal.
Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung,
mein Mann hat noch eines gefunden..."



Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm
herausbekommen..."



Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"



Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und
gesagt:
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut,
da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."



"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"



Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"



Der Assistenzarzt macht seine erste Operation.
Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich,
"nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein !"



Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal
angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen
und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins
Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet",
erklärt der Chefarzt.
"Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum
überleben..."



Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit,
Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so:
Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."



"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet
worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."



Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit,
die man nur 24 Stunden überlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?"
Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche Sie seit gestern zu
erreichen..."



"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

weiß nich ob der schon war... ;)

----------------------------------------------------------------------
George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in
die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist
auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig.
Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung
finden
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.
Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst,
und Du darfst entscheiden wen.
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen
Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen.
Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich kein guter
Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das
Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag
ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und
Füßen gefesselt auf dem Boden.
Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und
reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."

:lol:

Betreff: Der neue Pfarrer


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen

konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der

ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses

zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem

Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei

zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe

auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht

wiederholen werden:

Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. Die Anzahl der Apostel waren 12 und

nicht 7

Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C.& the Gang"

David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte

ihn nicht zu Tode.

Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El

Padrino"

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und

anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar

setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den

Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die

Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die

Primarlehrerin gemeint Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber

in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich

nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte

auch nicht küssen der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt
da

auch nicht rum,

sondern ist ans Kreuz genagelt Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie
als

Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens
ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht

umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

:roflmao:

Ein Regenwurm saß an einem Teich, guckte in der Gegend herum und freute
sich seines Lebens.
Hinter ihm hatte sich eine Henne angeschlichen, die dachte sich:
"Wenn der Wurm gleich mal nicht hinguckt, fress' ich ihn auf!" Hinter
der Henne hatte ein fetter Hahn Platz genommen, der schon einen ganz
anderen Plan hatte: "Wenn sich das Luder gleich bückt, um den Wurm zu
fressen,
werde ich es ihr **schwupps** von hinten besorgen!" Was der Hahn nicht
wissen konnte war, dass sich von hinten ein Fuchs herangeschlichen
hatte.
Dieser hatte sich ebenfalls schon seine Gedanken gemacht: "Wenn die
Henne sich bückt, um den Wurm zu fressen und der Hahn bei der Henne einen
klar macht, werde ich gleich alle drei fressen!" Alle vier hatten jedoch
keine Ahnung, was sie von oben erwartete... Ein Bär saß auf einem Ast über
dem Teich, und beobachtete die Szene mit nur einer Sache im Kopf:" Wenn die
Henne den Wurm gefressen hat, wird der Hahn sie bespringen. Dann kommt
der Fuchs, der will gleich alle drei fressen.
Aber dann komm ich und fress gleich alle auf einm...
*** POFF ***
Auf einmal brach der Ast unter dem Gewicht des Bären, und er plummste
in den Teich.
Was ist die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel, um so feuchter der Bär.

:D

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal
in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous
anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer
geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet
und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht
gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen
Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht
hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und
Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander
aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine
verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Und ich sage Dir: Lobe den Herrn ...

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als
ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst"
Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von
einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam,
kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende
Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich
gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde
die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass
auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht
gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass
VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu
hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster
seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie
überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem
Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.
Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten
Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem
Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre
wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so.
Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab
ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter
aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks,
dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie
wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur
mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und
Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige
Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der
Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen
musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus
dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen
Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme. "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"Er erschrickt zu Tode, schaltet die Taschenlampe ein und sieht aud einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert:"Hast du mich aber erschreckt.Wie heißt du denn?" "Elfried" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!Der Vogel:" Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rotweiler."


Kommt eine Blondine zum Friseur mit einem Walkman, meint Sie:"Spitzen schneiden, aber die Kopfhörer nicht herunter nehmen!" Der Friseur sagt nichts und schneidet ihr die Haare.Nach einer Woche kommt sie wieder und meint:"Spitzen schneiden, aber die Kopfhörer nicht herunter nehmen!" Der Friseur denkt sich,naja was geschieht wohl wenn ich ihr die Kopfhörer herunter nehme? Daraufhin nimmt er der Blondine die Höhrer ab, die Blondine fällt sofort tot um. Der Friseur setzt sich die Kopfhörer und staunt:"Einatmen,Ausatmen, Einatmen,Ausatmen.."


Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglüklichen Jäger? Der glückliche hat den hasen in der Hand, die Büchse geschultert und der Hund steht daneben. Der unglückliche Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand auf der Büchse und der Hund - der steht nicht...

Wolfgang Schüssel und Jörg Haider sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt Jörg Haider zum Wolfgang Schüssel : "Schau mal Wolfii, was die für ein schönes Besteck haben, deine Frau würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest." Darauf Schüssel zum Haider: "Des würd´ ich jo gern machen, aber ich trau mich nicht". Sagt Haider: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Wolfgang Schüssel nimmt daraufhin sein Besteck und will es auch in seine Jackentasche stecken. Dabei stößt er aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten: Er wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das Übliche. "Verdammt aber beim Dessert, probiere ich es nochmal", flüstert er. Beim Dessert wischt der Schüssel sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, stößt aber achon wieder sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste raunen: "Ah der Bundeskanzler von Östereich will noch eine Rede halten!" Schüssel steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zur Ehre der Englischen Königin möchte ich einen Zaubertrick vorführen: Ich stecke jetzt mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Jörg Haider wieder raus."

mfg.morph.
:tux: