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Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig
internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter,
"ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann
gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind
Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen,
bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von
Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln
anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen."
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer
sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner,
"das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert.
In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
"Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
"Max Grundig, CeBit, 1982!"



Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also
lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen
kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine
Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schworen, mit der Sache nichts
zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Teamleitern, Systemadministratoren, SalesManagern und IT-Technikern,
damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!! "


Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!


Zwei Männer sitzen auf der Parkbank.
Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere:
"Warum tun Sie das?"
Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass
Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?"
"5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es.
Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich
mehrere Kilos Äpfel kaufen können!"
Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"



Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau
nur mit "Schatzi", "Mauseschwanz", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine
sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass du deine Frau nach
all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen
ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich
ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen
vergessen."

hast du auch witz des tages abonniert? :D :D :D

jep

Der Elefant kommt zum Kamel.... warum ist dein Busen auf deinem Rücken?
Kamel : Scheiß Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt.

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Flugzeugabsturz:


In Oberwart, Burgenland ist heute Morgen, ein zweisitziges Sportflugzeug
in einen Friedhof abgestürzt. Die burgenländischen Rettungsarbeiter
haben bereits 786 Leichen geborgen. Es wird befürchtet, daß die Zahl der
Toten, sofern die Grabarbeiten über Nacht andauern werden, weiter
steigen wird.

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Eine Blonde in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein
Sandler klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt Ihm eine und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Sandler
wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt ein Feuer.

Sie gibt Ihm Feuer und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Sandler
wieder an Ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt Ihn, wie machst Du das, das Du immer wenn ich anhalte,
neben meinem Sportwagen stehst.
Der Sandler antwortet:
Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr.

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Zwei Nonnen kommen in den USA an.
"Ich habe gehört", sagt die eine Nonne zur anderen, "dass die Amerika
ner in der Tat Hunde essen!"
"Seltsam", erwidert die andere.
"Aber wenn wir zwischen ihnen leben sollen, dann müssen wir so tun, wie es Amerikaner tun."
Die Nonnen sind sich einig, als sie aus dem Flughafen kommen, sehen sie einen Hot Dog Stand und sie gehen auf ihn zu.
"Two dogs, please", sagt die Nonne.
Der Verkäufer ist hocherfreut und wickelt die Hot Dogs in Alufolie ein und reicht sie ihnen.
Begeistert rennen die Nonnen zu einer Bank und packen ihre "Hunde" aus.

Eine Nonne erstarrt, nachdem sie das ihre geöffnet hat.
Sie wird rot, starrt erneut darauf und lehnt sich der anderen Nonne zu:

"Welchen Teil hast du bekommen?"

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner
einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann die
nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird, durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich. Weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie, die
Sache gleich dort zu erledigen. Sie hockerln sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand ihren Slip aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Slip herum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den andern an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern:

"Wir werden dich niemals vergessen!"!

Eine Blondine namens Brigitte sitzt bei 'Wer wird Millionär'

Jauch: "Brigitte! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"
Brigitte : "Ja, klar, auf geht's!"
Jauch: "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken Sie, Brigitte , es geht um 1.000.000 Euro!"
Brigitte : "Ganz klar, der Kuckuck!"
Jauch: "Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
Brigitte : "Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der Kuckuck!"
Jauch: "Letzte Antwort?"
Brigitte : "Ja!"
Jauch: "Sind Sie sicher?"
Brigitte : "Absolut!"
Jauch: "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!"
Abends nach der Show geht Brigitte mit ihrer Freundin Susi was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi:
"Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?"- "Das ist doch leicht," sagt Brigitte , "jeder weiss doch, dass ein Kuckuck in Uhren lebt!"

Ein verheirateter Mann (Karl) und eine verheiratete Frau (Claudia) - beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen, bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reissverschluss des Schlafsackes zugezogen und
die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt."
Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere
Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses Mal bleibt Karl wo er war und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst..."

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagte Gott, "ist Zürich. Der schönste und beste Kanton der Schweiz. Da sind schöne Leute, tolle Orte. Die Leute aus Zürich werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen."
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erstmal ab, bis Du siehst, was ich nebenan im Kanton Aargau gemacht habe..."


Der Himmel ist überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines spektakulären Todes gestorben sind. Es klopft an der Tür.
Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Sagt der Mann: "Dann hören Sie sich mal meine Geschichte an. Ich dachte schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne aus dem Erdgeschoss die sieben Stockwerke hoch, reiße die Tür auf und suche wie ein Wilder die ganze Wohnung ab ... renne dauernd hin und her und schau überall nach. Auf dem Balkon find ich dann jemand am Geländer hängen. Also habe ich einen Hammer geholt und dem Kerl voll auf die Finger gekloppt. Der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .. die Sau! Ich renn in die Küche, schieb den Kühlschrank auf den Balkon und schmeiß das Ding über das Geländer. Nachdem ich mich dann von dem Volltreffer überzeugt habe, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
Petrus sagt: "Ok, ist genehmigt."
Kurz darauf wieder ein Klopfen.
Petrus sagt wieder: "Nur noch außergewöhnliche Fälle."
Sagt der Mann: "Dann hören Sie sich mal meine Geschichte an. Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den bescheuerten Hocker und fall über das Geländer. Im letzten Moment kann ich mich ein Stockwerk darunter am Geländer festhalten. Da dachte ich noch super, was für ein Glück. Kommt da auf einmal so ein total durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf den Fingern rum. Ich falle runter und lande auf einem Strauch. Denke wieder, Mann hast Du ein Glück heute ... auf einmal schau ich nach oben... da trifft mich dieser blöde Kühlschrank..."
Petrus sagt: "Ok, ist genehmigt."
Kurz darauf klopft es wieder.
Petrus sagt wieder: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Sagt der Mann: "Dann hören Sie sich mal meine Geschichte an: Ich sass ohne Klamotten im siebten Stock in einem Kühlschrank..."

@Who-T

der letzte

*rotflmao*
*rotflstciiho*
:D :lol: