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Baggerfahrer stimmt nicht der grabt net der baggert-und die meiste zeit fahrt er lt. Berufsbezeichnung!:D
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Witzig... nicht!
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Hopster :D
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tja es wird zunehmend schwerer....:D:D:D
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Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen. Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn. Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug". "Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung". "Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef". "Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben." "Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!" Und so ging das Gespräch weiter. Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter. Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon: "Sue, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett." |
am frühen morgen geht ein mann auf die jagd. im wald angekommen, beginnt es zu regnen, der wind nimmt zu. der mann beschliesst umzukehren. er kommt nach hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins bett.
"wie ist es draussen?" fragt seine frau gähnend im halbschlaf. "kalt, und es regnet..." "... und mein mann, der idiot, ist auf die jagd gegangen." |
Zitat:
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Wie man die Polizei ruft ... George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau Ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, daß er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte. George öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen Einbrecher waren. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist." George sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat. Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen! George antwortete: "Sie haben doch auch gesagt, es wäre niemand verfügbar!" http://forum.ksgemeinde.de/archive/i...p/t-99702.html PS: Weitere Varianten ... :cool: http://blog.strafrecht.jurion.de/2010/11/7584 http://www.facebook.com/SpassFunbook...73233552725184 |
Ein sicheres Passwort!
ananas Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz! geschaelte ananas Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten! 1 geschaelte ananas Entschuldigung, Dein Passwort darf kein Leerzeichen enthalten. 50verficktegeschaelteananas Entschuldigung, Dein Passwort muss Großbuchstaben enthalten. 50VERFICKTEgeschaelteanananas Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind. 50VerfickteGeschaelteAnanasDieIchDirInArschSchiebe ,WennDuNichtEndlichDasVerficktePasswortNimmst!!!! Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeichen enthalten. JetztWerdIchLangsamRichtigSauer50VerfickteGeschael teAnanasDieIchDirInArschSchiebeWennDuNichtEndlichD asVerficktePasswortNimmst Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein Anderes! |
Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an.
Er sagte: „Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen.“ Der Rancher antwortete: „Alles klar, aber gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben.“ Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes. Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: „Mister, ich habe die Autorität der Regierung, ich darf überall hingehen!“ Er griff in seine Brusttasche, holte seinen Ausweis heraus und zeigte ihn dem Rancher. „Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir und Ihnen, dass ich überall hingehen darf – auf jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar genug ausgedrückt? Haben Sie das verstanden?“ Der Rancher nickt höflich, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit. Kurze Zeit später hört der Rancher lautes Geschrei und sieht den Beamten rennen – um sein Leben rennen - angetrieben vom stärksten Bullen des Ranchers. Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den Beamten heran und es sieht schon fast so aus, dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen wird, bis der Bulle ihn erwischt hat. Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen, rennt zum Zaun und schreit dem Beamten zu, so laut er nur kann: „Ihren Ausweis - zeigen sie ihm ihren Ausweis!“ |
juhu D:D:D:D:rolleyes:
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Die kleine Tochter vom Elektriker läuft zum ersten mal über den FKK Stand. Irgendwann bleibt sie verwundert bei einem kleinen Jungen stehen und meint: "Also ihr Jungs seid vielleicht altmodisch - bei uns Mädels ist schon alles Unterputz ..."
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Ruhig hier geworden...
Zwa Hawara beim Wirtn, frogt der ane: Seawas Oida, gehst nau imma stempeln? Na, i hob seit vuriga Wochn a Firma aufgmocht. Aha, wos fir ane? A Puff. Nau supa, do kumm i a hin, wia san de Preise so? Oral an Fufzga - anal an Hundata. ... und wos kost's gaunz normal? Des geht daweu net, hob no ka Personal. |
:D:lol::lol::lol:
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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“ Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?" Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss." |
:D:D:D:lol:
Du warst schon auf Urlaub? ;) |
Zum Thema Urlaub :cool:
"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" - "Das ist falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!" |
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgenden Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1.000 Euro." Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis. Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren." Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon." Die Schwester tut wie ihr befohlen. Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!" Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro." Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder. Arzt: "Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern." Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon." Arzt: "22? Das ist doch Benzin!" Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro." Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis. Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen, sein verlorenes Geld zurückzubekommen. Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!" Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1.000 Euro." Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine. Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!" Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro." |
Danke, Herr Doktor Teufel! :D ;)
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Die schlechtesten IT-Witze http://www.tecchannel.de/job-karrier...esten_it_witze
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Super, die sind mal wieder neu bzw. mir bisher unbekannt :lol:
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Die Cowboys Jim und Bill stehen an der Theke im Saloon und trinken Whisky, als die Tür auf geht und eine Gruppe anderer Cowboys hereinkommt.
Fragt Jim: "Siehst Du den Mann da vorne?" Bill schaut sich um: "Welchen Mann? Ich sehe mehrere Männer." Jim: "Na, den da, den mit dem Hut." Bill: "Die haben doch alle Hüte auf; welchen meinst Du denn nun?" Jim: "Den da, mit dem Colt im Halfter." Bill schaut wieder und sagt: "Mensch, die haben alle einen Colt im Halfter." Da wird es Jim zu bunt, er zieht seinen Colt und knallt einen nach dem anderen ab, bis nur noch ein Mann stehen bleibt. "So, siehst Du ihn jetzt?" Bill: "Ja, jetzt sehe ich ihn. Und? Was ist mit dem?" Jim: "Den kann ich nicht leiden!" |
Fall jemanden noch nicht der Unterschied zwischen einem Realisten, einem Kritiker und einem Satiriker klar sein sollte:
Ein Liliputaner wird in einem 3.5 Meter langen Sarg begraben. Der Realist sagt: "Der Sarg ist zu groß!" Der Kritiker meint: "Der Tote ist zu kurz." Und der Satiriker: "Der Tote wird da schon noch reinwachsen ..." |
:o hmm ... toter Humor sollte endlich begraben werden... :lol:
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Die Weihnachtsfeier http://quergedacht20.square7.ch/?p=13617#comment-2782 9. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend … Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung 10. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort “Jahresendfeier” nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung 12. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der “Anonymen Alkoholiker”, welcher einen “trockenen” Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird … Ferner teile ich Ihnen mit, dass durch eine Intervention des Betriebsrats der Austausch von Geschenken nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung 13. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der “Weight-Watchers” einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden? Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle 16. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung 17. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Vegetarier! Auf euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob’s Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom “Todesgrill”, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien, wenn man sie aufschneidet, ich habe das schon gehört, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!! Die Schlampe aus der dritten Etage. 18. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, wenn ich Frau Bartsch-Levin baldige Genesung wünsche. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit. Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung |
Lol
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Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen stehen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und danach runterfährt.
"Was machst du da?" fragt der Polizist. "Schauns, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hinschaun: In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterfahr, folgen die Fische meinen Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Sprach's ... und ging von dannen. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem ... Mund auf ... Mund zu ... Mund auf ... Mund zu ...! |
Für die Selbst-Singer von Euch - in einer besonders ruhigen Version:
http://abload.de/img/bildschirmfoto2015-126xqyz.png |
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn - einem Anwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" Metzger: "30 Euro." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro." |
und fragt den Doktor:
"Herr Doktor, gibt es eine zuverlässige Methode gegen den Coitus interruptus?" Arzt: "Freilich! Telephon abstellen!" |
No matter how kind you are, German children are Kinder!
Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
Egal wie viel Curry du isst, Freddy ist Mercury Egal wie viel frei du hast, Nutten haben Freier Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus Freunde waren Jünger Egal wie neu euer Torwart ist, Bayerns ist Neuer Egal wie sehr du Jungfrau bist, Arielle ist Meerjungfrau Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter Egal wie voll die Kiste ist, Xavier kann immer noch was Naidoo |
Wer kennt die härteste Droge der Welt?
Antwort: Bahnübergang Warum?: Ein Zug und du bist weg. |
Was macht ein Dieb im Zirkus?
Clown |
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Ein Alkoholiker,ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen gemeinsam zum Arzt. Als erstes lässt sich der Alkoholiker untersuchen, danach sagt der Arzt, dass - wenn er noch einen Tropfen Alkohol trinkt - er sterben wird. Dem Raucher sagt er nach der Untersuchung, dass er bei der nächsten Zigarette tot umfallen wird und dem schwulen, dass er sterben wird, sobald er noch einmal mit einem Mann Geschlechtsverkehr hat.
Es kam wie es kommen musste: der Alkoholiker findet eine Flasche Bier, trinkt diese aus und stirbt auf der Stelle. Der Schwule und der Raucher gehen zusammen vom Arzt weg und der Raucher findet auf der Strasse eine Zigarette - da sagt der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst ... dann sind wir BEIDE tot!" |
Was ich immer schon wissen wollte:
Wenn ein Mann eine eigene Meinung hat und es ist zufällig keine Frau anwesend, die sie hören könnte .... hat er dann trotzdem unrecht? |
ich meine: Nein!
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Gute Idee, so einen Thread mit möglicherweise vielen Benachrichtigungen zu reaktivieren, um mal zu sehen, wie viele der Leute heute noch reagieren.
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hehe .. aber die besten zeiten sind wohl vorbei..
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A geh, da geht's do nua mea um Scheintod oder schon Verwesung.
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