Muliar ! (Ts, ts, ..... die Jugend heutzutag; kein Respekt und keine Ahnung :D )

Danke für die Jugend, bin ein 63 iger Jahrgang ;)

Wußte trotzdem nicht wie der heißt :heul:

mfG:

hmm, wenn ich mich nicht irre, dürfen sich die lehrer einer höheren schule deshalb professor nennen, weil irgendwann im vorigen jahrhundert die lehrer mehr geld wollten, das aber nicht vorhanden war und sie im gegenzug statt mehr geld den professor-titel bekommen haben.

is nur in AUT so, dass sich lehrer professor nennen dürfen, außerhalb gilt das nur für uni-profs

ah; - du auch :D
(ist halt ein guter jahrgang :) )

Stimmt :)

ob gekühlt oder ungekühlt, er ist einfach der Beste.

:rolleyes:

Dinge im Aufzug

Dinge die Sie einmal in einem vollen Aufzug
ausprobieren sollten:



* Wenn jemand einen Stock drucken will, seien sie schneller, tauschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).

* Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als wurden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.

* Steigen Sie ein und drucken alle Stockwerke. Wenn sich jemand auf regt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

* Halten sie den Aufzug wahrend der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

* Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

* Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drucken Sie es im 10-Sekunden-Takt.

* Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tupfelchen auf dem i)

* Ziehen sie wahrend der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Holle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

* Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen).

* Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

* Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Turen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.

* Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg.


So ist Ihnen neben interessanten neuen Bekanntschaften und völlig neuen Einsichten in die Verhaltensweisen Ihrer Mitmenschen auch die Anerkennung Ihrer Umgebung sicher, welche Ihnen als unkonventioneller und humorvoller Zeitgenosse auch ehrlich zusteht!

Eine weitere kleine Geschichte zum Thema "hoffentlich privat versichert".

... und es lohnt sich doch:

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie
ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie."

"Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter
schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem
Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Und was hat DER?",
fragt der Student.

Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung ...

shit, muss ich doch gleich mal meinen "Versicherungsschani" fragen . . . ;):lol:

hats sicha scho mol wo gegeben... mag nicht nachschaun :rolleyes:


Der Erlkönig
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?

Es ist der User in wilder Hetze!

Er hält sein Windows fest im Arm,

und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"

Siehst, User, du das Virus nicht?

Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -

"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm geh mit mir!

Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;

Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,

und auf den Servern gibt's viel Tand."

Mein User, mein User, und hörest du nicht,

was der Virus mir leise verspricht? -

Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;

es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst feines Windows, du mit mir gehn?

Mein Macro soll dich kitzeln schön,

meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,

und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort

Trojaner's EXE am düsteren Ort? -

"Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;

es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;

und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."

Mein User, mein User, die Platte läuft an!

Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,

und in der Leitung das Bit gerinnt;

er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,

jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.

bastet, das war im KS :D