Eines Morgens entdeckt ein Mann einen Braunbären auf seinem Dach. Er schaut in die Gelben Seiten - und tatschlich, es gibt eine Anzeige für einen Bärenbeseitiger.
Er ruft die Nummer an und bestellt den Mann.
Der Bärenbeseitiger kommt und steigt aus seinem Wagen.
Er hat eine Leiter, einen Baseballschlger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull bei sich . . . . .
"Wie werden Sie das bewerkstelligen?", fragt der Hausbesitzer.
"Ich werde die Leiter gegen das Dach stellen, nach oben gehen und den Bären mit diesem Baseballschlger vom Dach hauen.
Wenn er unten aufschlägt, kommt der Pitbull zum Einsatz.
Er ist darauf trainiert sich in die Hoden zu verbeissen und nicht mehr loszulassen.
Der Bär wird vor Schmerzen so benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf meinem Laster sperren kann."
Dann übergibt er die Schrotflinte an den verdutzten Hausbesitzer.
Der fragt: "Was soll ich damit?"
"Falls der Bär mich vom Dach haut, erschiess bitte schnell den Hund!"

:D:lol::D

Eines Tages fiel der Esel eines Bauern in den Brunnen.

Mitleid erregend schrie das Tier Stunde um Stunde, während der Bauer überlegte, was zu tun sei.

Zuletzt kam er zu dem Schluss, dass das Tier doch sehr alt sei und dass der Brunnen sowieso aufgefüllt werden müsse, dass es somit nicht der Anstrengung wert sei, den Esel zu retten.

Er lud alle seine Nachbarn ein, ihm zu helfen. Und so griffen sie alle zur Schaufel und begannen Erde in den Brunnen zu füllen. Sofort erkannte der Esel, was da gespielt wurde und schrie herzzerreißend.

Nach einiger Zeit lie sein Geschrei zur Verwunderung aller plötzlich nach.

Einige Schaufelladungen später schaute der Bauer schlielich in den Brunnen hinunter und was er sah, erstaunte ihn sehr:
Mit jeder Schaufel Erde, die auf seinem Rücken landete, tat der Esel etwas Erstaunliches: Er schüttelte sie ab und stellte sich drauf.

Und sowie der Bauer und seine Nachbarn mehr Erde hinunterschaufelten, so schüttelte er auch diese ab und stieg dabei Schritt für Schritt höher.
Nachdem nun einige Zeit vergangen war, erschienen zu allem Erstaunen die Vorderbeine des Esels ber dem Brunnenrand - und schließlich sprang das ganze Tier heraus.

Das Leben wird so manchen Dreck und Unrat auf dir abladen - die Kunst besteht darin, alles abzuschütteln und es als Treppe nach oben zu benutzen.

Jede Schwierigkeit, die dir begegnet, kannst du in einen Trittstein verwandeln und dich so aus dem tiefsten Loch befreien.

Also, niemals aufgeben und liebe Grüße von einem alten Esel

@3of4: Der vorherige mit dem Pitbull ist herrlich, die Lebensweisheit danach sehr lesenswert :)

Ja die sind wirklich gut, besonders die Lebensweisheit im zweiten "Witz". :lol:

i like :)

Diese "Eselsgeduld Geschichte" war "erhebend". :)

PS: Hier eine technische Methode ... ^^

Feuerwehr befreit Esel aus einem Brunnen
http://imgl.krone.at/Bilder/2007/09/...WptnO3dBZQ.jpg
http://www.krone.at/Nachrichten/Feue...ei-Story-78420

http://666kb.com/i/c5r20ihutvo7qhhhd.jpg

http://666kb.com/i/c5r28cz1p3yfbbf7l.jpg

Aus dem ÖH-BOKU Magazin 03-2012

Zollkontrolle auf einem Schiff.

Zollbeamter: "Haben Sie Drogen an Bord?"
Kapitän: "Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)
Zollbeamter wird blass: "Haben Sie Waffen?"
Kapitän: "Aber natürlich!" (öffnet den zweiten Koffer - Waffen!)
Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme): "Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?"
Kapitän: "Selbstverständlich!" (holt den dritten Koffer voller Dollar)
Der Zollbeamter zitternd: "Und das gehört alles ihnen?"
Kapitän: "Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum..."
Der Zollbeamter ganz erleichtert: "Na wenn das so ist..."

aus gegebenem Anlass...
 

Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage "es ist Schimmel im Essen" eine ganz neue Bedeutung.

Schimmel in der Lasagne muss demnach nicht unbedingt ein Zeichen für schlechte Qualität sein!

Lidl gibt den Nährwert jetzt nicht mehr in kcal an, sondern in PS (Pferdestärken)

Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt.

Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. 200 Packungen Lasagne zählen aber nicht als Bausatz.

Bei Mc Donalds gibt es jetzt den McFury. Wahlweise in den Geschmacksrichtungen Stute oder Hengst.

Der Pferdefleischskandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.

Demnächst bei Billa: Spaghetti Bolognesel

Woher kommen die gefundenen Sägespäne in den Fleischbällchen? Vermutlich von einem Schaukelpferd.

LG
chaos

Genial!
:laola:

"geiz ist gaul"

"... auf die plätze, pferdig, los!"

Frei nach Goethe:

"Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?

Ein Pferd, verkleidet als Rind. "

:lol::lol::lol::bier:der war net schlecht!

Stehen 3 Schlosser vor der Himmelstür:

Ein Pole,ein Italienerund ein Wiener.
Petrus kommt raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne
ein neues Portal machen lassen.Könnt Ihr mir
ein Angebot machen?"

Der Pole schaut sich das große Tor an
und sagt: "mit 600 Euro bist Du dabei!"
Petrus: "600 Euro?
Wie kommst Du auf den Preis?"
Der Pole:
"Tja, ganz einfach:
200 für mich,
200 für die Steuer und
200 fürs Material".

Der Italiener
macht folgendes Angebot:
"Also, ich würd's für 900 Euro machen"
Petrus: „900 ?
Wie kommst Du denn darauf?"
"Na ja, also,
300 für mich,
300 für die Steuer und
300 Material...

schließlich der Wiener:"Tja, Petrus,
3.000 und ich mache es ...„
Petrus: "3.000 ???
Wie willst Du denn den hohen Preis rechtfertigen?„
Der Wiener:
" Pssst, Petrus, komm mal her ...„Petrus tritt heran ...
... der Wiener flüstert: „Oida, ist doch ganz einfach:
1.000 für Dich,
1.000 für mich,
400 für den Itaka,dass er die Klappe hält und
600 für den Polen,dass er's macht!"


Wie ist die Beschaffung der Eurofighter vonstatten gegangen ?

Rot und Grün haben zu wenig abbekommen vom Kuchen :D

Kunde kommt in ein Zoo-Geschäft und möchte ein Tier haben mit besonderen Fähigkeiten. Der Verkäufer sagt: Da hätten wir einen Papagai in Angebot.
K: Was kann der ?
V: verschiedene Fremdsprachen!
K: wie funktioniert dass?
V: an der Haube des Papagai´s sind Zipfel angebracht, ziehen Sie am Linken
Kunde zieht am linken Zipfel, Papagai " Hello my friend, nice to meet you!"
Kunde zieht am rechten Zipfel, Papagai " Bonjour mon amie, comment allez vous?"
K ganz begeistert, fragt: und wenn ich an beiden Zipfeln gleichzeitig ziehe, was passiert dann?"
Papagai: Heast deppada, waunst des mochst, dann hauts mi fire auf die Pappn"

:karate:

Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind: "Papa was ist das hier?"

Darauf antwortet der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen."

Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an. Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen, was er will. Der Junge sagt: "Ich habe 8 Euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen."

Die Frau lacht, bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 scheiben Brot mit Nutella.

Abends liegt der Junge völlig fertig auf dem Sofa. Der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen völlig fertigen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn, warum er so kaputt sei.

Daraufhin antwortet der Sohn: "Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt, aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."

...hab den witz vor ein paar tagen meinen arbeitskollegen erzählt... möglich, dass du einer von dennen bist:confused:

Wenn, dann eher der Satan ;)

Nein, weil ich hab ihn einem Kollegen erzählt.

@Don: :eek: erwiiiischt. :shy:

Kommt ein Mann zum Arzt mit einem Frosch auf dem Kopf. Fragt der Arzt: "Was ist ihnen den passiert" Antwortet der Frosch: "Ich bin da in was reingetreten" :D

Applaus! Passend zum Titel!

der gleiche witz, ein paar tage später in einem "privaten forum" gefunden.
offensichtlich sind der verfasser und ich in der selben firma zu hause, bzw. haben den gleichen dienstgeber:D

bin mir sicher, dass viele von uns/euch hier einen kollegen haben, ohne es zu wissen.:heul:

Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind: ,,Papa was ist das hier?"
Darauf antwortet der Vater: ,,Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen."
Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an.
Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen, was er will. Der Junge sagt: "Ich habe 8 Euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen."
Die Frau lacht, bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 scheiben Brot mit Nutella.
Abends liegt der junge völlig fertig auf dem Sofa.
Der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen völlig fertigen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn, warum er so kaputt sei.
Daraufhin antwortet der Sohn: ,,Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt, aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."

Ich leugne mal vorsorglich alles ... :lol:

...treffen sich 2 BRZ-beamte am gang.
sagt der eine: "was ist mit dir los?, kannst auch nicht schlafen?"

Kommt ein Beamter mit einem blauen Fleck im Gesicht nach Hause - fragt seine Frau: "Hast Du etwa wieder auf dem Stempelkissen geschlafen?"

Warum wurden auf den Gängen der Beamtenburgen Sperrlinien aufgemalt?

Damit die, die zu spät kommen, die zu früh geheden nicht behindern.

Und jetzt genug der Hetze gegen Beamte. ;)

Einen noch? Eh einen uralten ... :D

Was ist "Beamten-Mikado"?
Wer sich als erster bewegt, hat verloren ...
:p

treffen sich 2 beamte am gang.
fragt der eine den anderen:
"kannst du a ned schlafen?"

scnr :p

Sehr ähnlich? ;)

tatsächlich
war aber bei mir auf ner anderen seite :p


wer anderen ne grube gräbt,
hat ein grubengrabgerät.

ist ein hilfsarbeiter!:D

Oder Baggerfahrer.

Oder Totengräber.

oder Hyperaktiv