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:roflmao:
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen
gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..." |
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein
LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..." |
Ein schwerreicher Deutscher fährt auf der Autobahn, als er
mitten auf der Strasse einen Frosch sitzen sieht. Er fährt rechts ran, nimmt das Fröschlein auf uns setzt es auf den Pannenstreifen. Daraufhin der Frosch: "Ich bin ein Wunschfrosch, jetzt darfst dir was wünschen." Daraufhin der Deutsche: "Ich bin so reich, ich brauche nichts." - "Doch du hast mich gerettet." meinte der Frosch. Nach langem überlegen, meinte der Deutsche: "Na gut, würde gerne Champagner pinkeln." - "So sei es." Der Deutsche fuhr nach Hause und erzählte es voller Freude seiner Frau, die dann meinte, "Warte Schatz, ich hole schnell zwei Gläser." "Nein, ein Glas reicht. Du kannst aus der Flasche trinken." ;) |
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
-- Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?" ++ Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers." -- Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil." ++ Kunde: "Nein, das glaube ich nicht." -- Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher." ++ Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren." -- Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden." ++ Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!" Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf! -- Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können." ++ Kunde: "Aha, ich wusste es doch!" -- Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert." Weitere zehn Minuten später. ++ Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch." -- Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?" ++ Kunde: "MS-DOS 6.22!" -- Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid." Eine Stunde später. ++ Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil." -- Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?" ++ Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt." -- Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?" ++ Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..." |
Zu blöd für einen Computer
-------------------------- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten: "Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?" "Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?" "Was für Probleme sind das?" "Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg." "Wie das?" "Sie sind verschwunden." "Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?" "Da ist nichts." "Nichts?" "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe." "Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?" "Woran merke ich das?" "Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?" "Was ist eine Seheingabe?" "Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?" "Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen." "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?" "Was ist ein Monitor?" "Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich nicht." "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?" "Ja, ich glaube schon." "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist." "....Ja, ist es." "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?" "Nein." "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt." "...Okay, das Kabel ist da.." "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist." "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen." "Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?" "Nein." "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?" "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier." "Dunkel?" "Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster." "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an." "Kann ich nicht." "Nicht? Wieso?" "Weil wir Stromausfall haben." "Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?" "Ja, die habe ich im Schrank." "Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben." "Im Ernst? Ist es so schlimm?" "Ich befürchte, ja." "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?" "Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer." |
Also, wenn wir schon bei den ganz alten Copy & Paste Sachen sind: ;)
: Ein Mann, ein Horrortest - ebenfalls alte Weisheit: Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglichweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schliefe schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesicher Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesicher Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher,um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden". |
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund ver- sprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !" |
Was lustiges
[url=http://groups.google.at/groups?hl=de&frame=right&th=c3bdb4aeea144561&seekm =3CAD5532.31D675B8%40gmx.de[/URL]
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Ich stelle mich jetzt ganz einfach dumm, und frage was DU damit meinst!
Was meinst Du damit? |
nix :D
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt Strichnin.
Apotheker: Das kann ich Ihnen nicht geben, das ist Gift! Mann: Nur ein bißchen, bitte! Apotheker: Nein! Mann: Na dann ganz, ganz wenig, ich brauche das! Apotheker: Das geht wirklich nicht! Da nimmt der Mann ein Foto seiner Frau heraus und zeigt es dem Apotheker. Darauf der Aptheker: Warum sagen sie nicht gleich, das sie ein Rezept haben! |
:roflmao:
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lol
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3 CIA Agenten stehen vor der Abschlussprüfung.
Der Ausbildner gibt dem ersten eine Pistole in die Hand und sagt: "Im nächsten Raum sitzt deine Freundin, du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen." Dieser geht rein, nach 30 Sekunden kommt der Agent heraus, und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht", und gibt dem Ausbildner die Pistole zurück. Der Ausbildner geht zum zweiten und sagt: "Im nächsten Raum sitzt deine Verlobte, hier hast du eine Pistole, du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen." Er geht rein, nach 30 Sekunden kommt er wieder, und sagt: "Tut mir leid, das bringe ich nicht übers Herz." Geht der Ausbildner zum letzten, gibt ihm die Pistole und sagt: "Im nächsten Raum sitzt deine Frau, mit der du 10 Jahre verheiratet bist. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen. Er geht rein, nach 2 Sekunden hört man einen furchtbaren Lärm. Nach 20 Sekunden steht der Mann wieder da und sagt zum Ausbildner: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben, da hab ich sie mit dem Sessel erschlagen müssen..." |
*rofl*
Aber der war leider schon... |
aber genial:lol:
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Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer. Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder uns, den richtigen Männern!
achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller an-tankstellen-raucher bei-download-reset-drücker bank-ohne-maske-überfaller pille-durch-smarties-ersetzer nach-dem-kotzen-weitersäufer ohne-publikum-stage-diver narkose-verweigerer nordpol-camper polizisten-duzer peperoni-mit-tabasco-abschmecker russenmafia-bescheisser tanklastzug-ausbremser sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher geisterfahrer-überholer hooligans-schubser hochzeitstag-vergesser ins-feuer-furzer im-bett-erster-brüller ventilator-mit-dem-finger-stopper wein-mit-schnaps-verdünner 3-liter-blutspender stahlseil-bungeespringer stromkasten-pinkler trotz-sturmwarnung-segler mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter kampfhund-streichler nymphomaninnen-befriediger uhu-als-gleitmittel-nutzer vw-aktien-käufer beim-antreten-handy-anlasser minenfeld-ohne-suchgerät-räumer |
mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter <-- was soll da gross passieren ausser es san nur mehr dämpfe drinnen :hehe:
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probiere es aus james :D
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also diesel mit nem feuerzeug geht ned und benzin wenn er voll ist brennt nur an der oberfläche also wird mir das auto ned um die ohren fliegen
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kommt leider auf die konzentration an
sprich sicherstellen, dass dir das auto um die ohren fliegt, kannst du erst dann, wenn es dir um die ohren fliegt. |
Das Auto wird dir nicht um die Ohren fliegen, eher umgekehrt ;)
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Ein junger Mann kommt in eine Apotheke und sagt: Ich hätt bitte gern ein Kondom, weil heute schlaf ich bei einer lieben Freundin, und ich denk es wird heute passieren. Nach kurzem überlegen sagt er: Nein, ich nehm zwei, weil wenn ich recht überlege, die Schwester von ihr ist auch sehr hübsch, da werd ich auch was machen. Der Apotheker gibt ihm die Kondome, und wünscht ihm viel Vergnügen. Da sagt der Junge: Ach was, der Vater von denen ist angeblich schon impotent, die Mutter noch recht knackig, da brauch ich wahrscheinlich doch ein drittes! Der Apotheker wünscht ihm ein "dreifaches Vergnügen" und viel Standfestigkeit. Als er am Abend mit der Familie seiner Freundin beim Abendessen sitzt zischt er ihr vorwurfsvoll zu: Warum hast du mir nicht gesagt, dass dein Vater die Apotheke in unserer Strasse hat?
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Was ist schwarz und hängt von der Decke?
Ein schlechter Elektriker. |
Zitat:
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Urlaub in London
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und sie nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich..." |
:lol:
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> >Sitzt ein Burgenl> änder an der Bar und vor ihm steht ein Getränk. Kummt
> >einer seiner Freunde und sauft ihm das Getränk weg. Sagt der an der Bar > >sitztende Mann: "Heite hob i wirklich an Scheiß Tag kapt: I kumm in der > >Früh zur Arbeit feuert mi mein Chef, dann fahr ich noch Hause fahrt mir a > >anderes Auto eini - Totalschaden. Kumm i ham betrügt mi mei Frau mit meim > >besten Freund. Mei 17jährige Tochter ruft mi an, dass sie schwanger mit an > >Spieler nach Las Vegas durchbrennt is. Weiters erfahr i, dass mein Sohn a > >drogenab- hängiger Einbrecher is, und zu guterletzt saufst du mir mei Gift > >weg!" > > ***** > > Fragt die Lehrerin in der Schule die Kinder nach dem Beruf vom Vater. > >Als Franz dran kommt sagt er : "Mein Papa ist Stripteasetänzer in einer > >Schwulenbar" Alle schauen erschreckt hoch, da klopft ihm sein Nachbar auf > >die Schulter "Aber das stimmt doch gar nicht dein Vater ist Polizist!" > >Franzi: "Ja, aber das hab ich mir nicht zu sagen getraut!" > > > > ***** > > Wie heißt der kleinste Dom auf der Welt? - Kondom - Und warum? Es kann > >nur einer drinnen stehen und die Glocken hängen draußen. > > > > ***** > > Steht ein Linzer am Hauptplatz und hüpft auf einen Kanaldeckel herum, > >dabei schreit er immer 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13. Das sieht ein > >Mühlviertler und wundert sich, aber nicht desto trotz geht er hin und fragt > >was er da macht! Sagt der Linzer: "Nichts besonderes, aber probiers mal > >einfach, macht Spaß!" Der Mühlviertler stellt sich auf den Kanaldeckel und > >fängt zu hüpfen an und ruft dabei immer 13, 13, 13, 13, 13, 13! Plözlich > >zieht der Linzer den Kanaldeckel weg und der Mühlviertler fällt rein. Der > >Linzer macht zu und fängt zu springen an 14, 14, 14, 14, 14, 14.... > > > > ***** > > Ein Mann kommt in die Apotheke und und beschwert sich: "Die bunten > >Kondome, die ich hier gekauft habe färben ab!" Worauf sich ein älterer Herr > >einmischt:"Ja, und abknicken tun sie auch!" > > > > ***** > > Die Mutter möchte ihrem Sohn Franzi die Stadt Wien zeigen. Und wie macht > >man das am besten: Man nimmt sich ein Taxi. Im Laufe der Fahrt kommen sie > >mit dem Taxi beim Gürtel vorbei. Da fragt der kleine Franzi: "Du Mama, was > >sind das für Frauen die da stehn?". Sagt die Mutter: "Ja, weißt du das sind > >Damen die auf eine Verabredung warten." Dreht sich der Taxler um und sagt > >mit seinem Wiener Charme: "Herst Bua los di ned anlügn, des san Hurn!". Die > >Mutter wird ganz rot. Darauf fragt der Franzi: "Mama, können Huren auch > >Kinder bekommen?" Die Mutter: "Aber natürlich, woher glaubst kommen denn > >die ganzen Taxifahrer" > > > > ***** > > Ein Kind ist 5 Jahre alt und hat noch nie ein Wort gesprochen. Plötzlich > >sagt es: "Opa". Die Eltern freuen sich: "Endlich mit 5 Jahren fängt das > >Kind an reden". 2 Tage später stirbt der Opa. Die Familie ist in Trauer. 2 > >Jahre wieder kein Wort. Plötzlich sagt das Kind: "Oma". 2 Tage später > >stirbt die Oma. Die Eltern in Trauer und verunsichert. Nach weiteren 2 > >Jahren sagt es: "Papa". Der Mann bekommt Angst. Jetzt ist er dran. Er sagt > >sich "Die letzten Tage möchte ich noch einmal richtig auf den Putz hauen!" > >und geht saufen. Nach 3 Tagen kommt er nach Hause und seine Frau sagt ihm: > >"Weiß Du, wer gestorben ist!". Er: "Nein". Sie :"Der Briefträger..." > > > > ***** > > Zwei Saufköpfe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so > >richtig schön vollsaufen. Sagt der eine: "Ich hab eine gute Idee, wir holen > >ein Frankfurter Würstel, gehen ins Wirtshaus, lassen uns volllaufen und > >wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Frankfurter in den > >Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gesagt - getan. Jedesmal wenn > >es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie,saugte an den Würsteln und > >beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen S> äue" rausge-worfen, ohne > >bezahlen zu müssen. Nach dem 10. Wirtshaus sagt der Sauger: "Mann, ich kann > >nicht mehr,jedes Mal wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine > >Knie mehr wund." Sagt der andere."Was soll ich denn sagen, wir haben das > >Würstel nach dem 4. Wirtshaus verloren..." |
> > > Zwei Kitzler unterhalten sich.
> > > "Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so > > > ekelhaft, > > > widerlich, kalt, feucht..." > > > "Wer erzählt denn sowas?" > > > "Böse Zungen." > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen > > Stuhl > > > ." > > > "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!" > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Woher kommt die Maul-und Klauenseuche? > > > Aus Polen! > > > Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie, > > > und wenn die Polen nicht arbeiten klauen Sie. > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Die fünf verschiedenen Penisgrössen: > > > Klein > > > Mittel > > > Groß > > > Oh mein Gott! > > > Gibt's den auch in weiß? > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Der türkische Ehemann ist gestorben. > > > Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmenwegen der Inschrift des > > > Grabsteins. > > > > > > Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot". > > > Der Bestatter sagt: "Aberliebe gnädige Frau. Etwas mehr können > > Sie > > > > > > ruhig > > > schreiben. > > > Der Preis bleibt dadurch gleich." > > > Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit..." > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch! > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Was würde Prinzessin Diana tun, wenn sie jetzt noch leben würde? > > > - Am Sargdeckel klopfen! > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstraße? > > > Warten bis der Schlecker öffnet > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die > > eine > > > zur > > > anderen: > > > "Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!" > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Was sagte Petrus am Himmelstor zu Lady Di? > > > - Nimm den Stern aus dem Gesicht! > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? > > > - 7 Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Warum haben Türken einen Schnurrbart? - Sie wollen alle Ihren > > > Müttern ähnlich sein > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > "Sind die für den nächsten Tanz schon vergeben?" > > > "Oh, nein, ich bin noch frei!" > > > "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? ..." > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Was ist absolutes Vertrauen? > > > Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben... > > > > > > > > ************************************************** ********************* > > > * > > > > > > Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten > > hi > > > n. > > > Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, > > > wie sie so schnell schwimmen kann. > > > "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." > > > Da fragt er die zweite. > > > "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. > > > Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten > > > geschwommen > > > ist: > > > "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" > > > "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig > > > und habe Hausbesuche gemacht..." > > > > > > > > ************************************************** ********************* |
heast sag bist schon zu faul die blöden quoteklammern wegzumachen?
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bei der menge schon
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no.. hast noch nix von der ersetzten funktion im word gehört?
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anscheinend nicht gifty - pudel dich ned so auf :p:D
ich wär übrigens zu faul.... solln doch die anderen dran vorbeilesen *g* |
He, lasst den armen Chefkoch in Ruhe! Ich hab mich grad über seine Witze total zerbröselt! :lol:
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Zitat:
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Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WL",
"PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liege unter dem Kopfkissen. |
Amtsdeutsch:
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Anfrage an einen Helpdesk:
Sehr geehrte Herren vom technischen Dienst! Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen "Unerwarteten Sohn-Prozeß" gestartet hat und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen, wodurch alle anderen Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start einer dieser Anwendungen ab. Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie mir helfen? Vielen Dank im Voraus, Josef ------------------------------------ Und die Antwort darauf: Lieber Josef! Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Letzteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist jedoch ein BETRIEBSSYSTEM S der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie Gattin 1.0 in Freundin 7.0 zurückverwandeln können, da es versteckte Dateien in Freundin 7.0 gibt, die automatisch jene in Gattin 1.0 überschreiben würden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, zu löschen oder zu verschieben. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde. Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie noch mehr Probleme als vorher. Lesen Sie in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "197 - Warnungen", "212.14 - Alimentezahlungen" und "214.9 - Erhaltung von Kindern". Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 installiert und empfehle Ihnen, das Kapitel "Gesellschaftsfehler" zu beachten. Das Programm funktioniert solange einwandfrei, wie sie für sämtliche "Gesellschaftsfehler" haften. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Der beste Ausweg ist das Ausführen des Programms "C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.EXE". Vermeiden Sie auch den Gebrauch der "ESC-Taste", da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.EXE ausführen müßten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes (und in den meisten Fällen intelligentes) Betriebssystem, verursacht aber sehr hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. Installieren Sie jedoch niemals SekretärinImMinirock (egal welche Version), da sich dieses Programm nicht mit Gattin 1.0 verträgt und einen nicht wiedergutzumachenden Schaden am Betriebssystem verursachen könnte. Viel Glück Ihr technischer Dienst |
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