ZUGABE !!!!!!!!!!

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

:roflmao:

:roflmao:
:roflmao:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben
sie..
Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin
Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn
fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen
Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00
Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem
Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippy!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!"

mfg

alt aber sehr gut :D

Anleitung für die Computerinstallation

BEDIENUNGSANLEITUNG:

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männliche Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten - fertig

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift 'hier oben' lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel 'Herzlich Willkommen' in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Ein Mann fährt auf der Autobahn. Sieht er auf der rechten Seite einen Außerirdischen. Er hält an und fragt:
„ Wer bist den Du ??"
(Männchen, mit hoher Stimme)„Ich bin ein kleines gelbes Männchen, ich komme vom Saturn und ich bin schwul."
„Ah, und was willst du hier ?"
„Ich habe Durst"
Der Autofahrer hat noch ein halbe Dose Almdudler, und weil das Männchen so einen weiten Weg hinter sich hat, gibt er ihm die Dose.
„Dankeeeee"
10 Kilometer weiter sieht er wieder ein Männchen am Straßenrand stehen, wieder hält er an und fragt:
„Wer bist denn du ??"
(Männchen, mit hoher Stimme)„Ich bin ein kleines rotes Männchen, ich komme vom Mars und ich bin schwul."
„Ah, und was willst du hier ?"
„Ich habe Hunger"
Na gut, wollen wir nicht so sein und gibt ihm die halbe Wurstsemmel, die er noch übrig hat.
„Dankeeee"
Er fährt weiter und keine 10 Minuten später sieht er wieder ein Männchen am Straßenrand. Er bleibt stehen und fragt:
„Na du kleines grünes, schwules Männchen, und was willst du ??"
(Männchen, mit tiefer Stimme)„Führerschein, Fahrzeugpapiere, Pannendreick..."

Kommt ein Wiener in ein spanisches Restaurant, studiert die Speisekarte, findet nichts, alles in Spanisch. Da sieht er zu seiner großen Freude am Nachbartisch feines Essen, fest gegrilltes Fleisch in ordentlicher Größe, gerösteter Schinken, Reis mit Muscheln und Garnelen, reichlichst garniert mit allem, was die spanische Küche zu bieten hat.
Er winkt den Kellner zu sich und sagt:
„Seng's, genau des will ich auch"
Kellner:" Das ist Spesialitäät des Hauses, Stierhoden vom Stierkampf. Heute nur ein Stierkampf, tut leid, aber ich kann reservieren morgen für dich."
Am nächsten Tag kommt der Wiener hungrig in das Lokal, nimmt Platz, der Kellner nickt wissend und kommt gleich mit dem Teller. Darauf findet sich ein mickriges Häufchen Überbackenes, ein paar Pommes, garniert mit einem Blatt Lorbeer.
Wiener, regt sich fürchterlich auf:"Na, na, nur weil i a Tourist bin, glaub's ihr glei, ihr könnts mi neppen. Hab ja gestern gsehen, wie des ausschaut, also net mit mir"
Kellner." Ooooh, es tut mir leid, aber heute hat gewonnen Stier."

Ein Mann fährt in seinem Porsche über die Westautobahn Richtung Salzburg. Bei der Autobahnraststätte bei St.Pölten steht ein Bauer mit einer Kuh und streckt den Daumen raus. Der Porsche-Fahrer sagt, er kann den Bauern gerne mitnehmen aber die Kuh passt nicht in den Porsche. Da sagt der Bauer: "Des is koa Problem - de hängma hintn ons Auto on." Der Porsche-Fahrer zweifelt zwar, ist aber einverstanden. Sie fahren los. Zuerst mit 5 kmh - die Kuh läuft hinterher. 10 kmh - die Kuh hinterher. 30 kmh - Kuh ohne Probleme hinterher. Der Porsche-Fahrer beschleunigt weiter, aber mehr als 80 traut er sich nicht. Die Kuh läuft noch immer hinterher. Irgendwann meint der Bauer: "Geht dera Porsche net schnölla als 80? Tritt urntli drauf!" Der Porsche-Fahrer drauf: "Na, und ihre Kuh?" - "De schofft des scho..." Also beschleunigt er: 120, 160, 200 - die Kuh läuft immer noch hinterher. Bei 250 (die Geschwindigkeitsbegrenzung hat eingesetzt) fängt die Kuh mit den Augen zu rollen an. Der Porsche-Fahrer sagt: "Ich glaub die Kuh machts nicht mehr lang, die rollt schon mit den Augen ..." "Na na - des mochts imma wenns zuam übahoin onsetzt ..."

Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan.
Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?"
Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Ofen!"