> Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien
> > beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
> > Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
> > Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber
> da
>
> > Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
> > sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
> > Fang Du an, Schweizer!"
> > "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
> Ihr
>
> > mich auspeitscht."
> > Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
> > Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
> > Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
> > den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm
> die
>
> > Kissen frühzeitig.
> > Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun
> > Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr so gut Skifahren
> könnt,
>
> > bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle
> > gut!"
> > Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
> > Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Deutsche und der Schweizer schauen
> sich
> > entgeistert an!
> > Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die
> doppelte
>
> > Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"
> > "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"
> >
> >

:hehe:
ja ja unsre lieblingsnachbarn :D

z.B aus deinem Profil

Angestellte

is aba ka sichere angabe :D

brüll - der war echt gut :roflmao:

Microsoft und Glühlampen

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot ueber die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "Fuehrerschein bitte. Sie sind gerade bei rot ueber die
Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Fuehrerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver
drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab
ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusaetzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Fuehrerschein,
Zulassungsschein!"
Der Mann hendigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf
drinnen!"
Der Mann steigt aus, oeffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der

Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht
Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot ueber die Kreuzung gefahren."

eigendlich hat der in an andren threat gehört und war ned als witz dach:rolleyes:

Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt
sich von einem Führer durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude
heraus: "Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"
"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"
Der Ausstellungsführer geduldig: "Nein, tut mir leid, aber
das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"
"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"
Die Antwort kommt mit einem Seufzer: "Nein, leider, das
ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"
Frau Neureich gibt nicht auf: "Wirklich? Aber das, - das muss
ein Picasso sein!"
"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel
durch die Wüste ... plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn
hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich
wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ...
entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten!!!"

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen,
darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in
die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er
in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."