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Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken". Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm: "Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"
----------------------------- Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen." ----------------------------- Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen." ----------------------------- Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Vater: Wozu? Sohn: Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln. Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe ! Sohn: So sieht Mama auch aus. ----------------------------- 2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen: " So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter." Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte. "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter," was haben sie erreicht?" Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?" "Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?" Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen." "194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..." ----------------------------- Zwei Jungs unterhalten sich in der Schule. "Hat Deine Mutter einen Busen?", fragt der eine. "Ja, natürlich!" "Und hast Du ihn schon gesehen?" "Ja, klar!" "Und bei Dir", fragt der andere, "hat Deine Mutter auch einen Busen?" "Ja, sogar einen Großen und ich habe ihn auch schon gesehen" ist die Antwort. Wendet sich einer der beiden an die Lehrerin: "Frau Lehrerin, haben Sie auch einen Busen?" Die Lehrerin ist von der Frage etwas überrascht und antwortet: "Ja, natürlich!" "Nehmen Sie ihn morgen einmal in die Schule mit.....?" ----------------------------- Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun." ----------------------------- Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie im Saustall." ----------------------------- Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen." ----------------------------- Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." |
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ontopic :hehe:
es gibt auch vögel die in dem Spektrum sehen und so den urin von mäusen sehen und so wissen wo sich diese aufhalten ... |
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Wer hat denn da den Thread nachgelesen? Ist ja schon ewig her ;).
Naja, ich habe es nicht auspropiert, der arbeitskollege hat es eben gemeint. Hat´s aber nicht mit UV Licht auspropiert :lol: . |
Punktesystem der Frauen
In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!! - Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte - Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte - Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte... SORRY, aber so ist das nun mal! Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem: 1) Einfache Pflichten Du machst das Bett +1 Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0 Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1 Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5 Dito im Schneesturm +8 Du kommst mit Bier zurück -5 Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0 ..ohne etwas zu finden 0 Du findest etwas +5 Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10 Es war ihre Katze -40 2) Soziale Verpflichtungen Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1 Der Kollege heisst Tiffany -4 Tiffany ist Tänzerin -6 .. mit Brust-Implantaten -18 An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0 Es ist kein Schnellimbiss +1 Es ist ein Schnellimbiss -2 Es ist eine Sport-Kneipe -3 Dito mit Live-Übertragung -10 ..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50 Du gehst mit einem Freund aus -5 Dein Freund ist glücklich verheiratet -4 ..er ist ein Single -7 Er fährt einen Sportwagen -10 ..einen italienischen... -25 Du gehst mit ihr ins Kino 0 In einen Film den sie mag +1 In einen Film den du hasst +5 In einen Film den du magst -2 in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9 ..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15 3) Dein Aussehen Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10 Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8 Dito und du steigst um auf Hosenträger -25 .. und trägst Hawaihemden -35 Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800 4) Die ultimative Frage Sie: Bin ich zu dick? Du zögerst mit der Antwort -10 Du fragst: Wo? -35 Jede andere Antwort -20 5) Kommunikation Du hörst ihr zu 0 .. und versuchst konzentriert auszusehen -10 ..über 30 Minuten +5 Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12 Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100 Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200 Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!): -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr -100 Das wird teuer 0 bis +10 Dauer-Migräne +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren +51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...) +80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann... |
Ein Test für Verkehrsprofis
Du stellst fest, dass du verkehrt in eine Einbahnstraße gebraust bist. Was hast du zu tun? a.)Du versuchst, schneller rückwerts zu fahren, als das der entgegenkommende Verkehr vorwärts tut? b.)Du setzt dich verkehrt rum ins Auto, um die anrückende Polizeistreife zu verwirren, und erklärst, du seist aus England, wo man sowieso ganz anders fährt! c.)Du steigst aus, drehst das blöde Verkehrsschild um und zeigst alle an, dir dir jetzt entgegenkommen! Wenn du auf der Autobahn an einer Unfallstelle vorbeikommst und Polizisten siehst, die dich durchwinken, dann ... a.)machst du eine Vollbremsung und schießt mit der Pocket-Kamera ein paar Dutzend Erinnerungsfotos! b.)fährst du weiter, versuchst aber noch drei Kilometer lang, durch den Rückspiegel Blut zu entdecken! c.)rast auch du in den Blechhaufen hinein, um bei den Versicherungen der anderen Fahrer abzukassieren! Auf der Fahrt mit einer Horde tobender Kinder auf dem Rücksitz ... a.)macht man ständig Vollbremsungen, damit die Bälger gegeneinander krachen und merken, dass du´s Ernst meinst! b.)öffnet man alle Fenster und hofft, dass die Monster durch die Halsentzündung verstummen, die sie sich von der Zugluft holen! c.)läßt man gelegentlich das Steuer los, damit die man die Hände frei hat, um den frechsten Lümmel am Kragen zu packen und kräftig durchzuschütteln! Wenn zwei Rentner direkt vor dir über die Straße kriechen, dann ... a.)bleibst du nach einer Vollbremsung genau einen Milimeter vor den beiden stehen und unterhälst sie mit einer Aufzählung der schönsten deutschen Flüche! b.)drückst voll auf die Hupe und preschst unter den Alten durch, nachdem sie vor Schreck drei Meter hoch in die Luft gesprungen sind! c.)öffnest du die Beifahrertür und bietest den beiden höflich an, sie zum nächsten Friedhof zu fahren! Dein Wagen gibt in einer fremden Stadt den Geist auf. Was tust du? a.)Du suchst dir dort einen Job, um die Reparatur bezahlen zu können. Alles, was mehr als 5.000,00 DM die Woche einbringt, könnte hinkommen! b.)Du suchst einen Weg nach Hause, der ausschließlich abwärts geht, so dass du es auch ohne Motorkraft schaffst! c.)Du schiebst den Wagen an den Rand der Straße und hängst dein Namensschild an die Fahrertür, denn dies ist von nun an dein fester Wohnsitz! Wenn du von einem Polizisten angehalten wirst, weil du ein Stopp-Schild nicht beachtet hast, dann ... a.)sagst du etwas auf chinesisch, so dass der Bulle annimmt, du konntest das Schild nicht lesen! b.)erklärst ihm, da war eine Pfütze auf der Fahrbahn - und du hattest Angst festzurosten! c.)erläuterst du ihm Einsteins Theorie wonach nichts im Universum jemals zum kompletten Stillstand kommen kann. Was tust du, wenn du dich ausgesperrt hast und dein einziger Schlüssel im Zündschloß steckt? a.)Du bittest den Autodieb, der gerade den Wagen nebenan aufbricht, er möge doch erst DEINE Karre drannehmen! b.)Du steigst durch das Sonnendach ein. Für den Fall, dass du keines hast, besorgst du dir im nächsten Supermarkt einen Dosenöffner und bastelst dir eines! c.)Du tust, was alle anderen tun: Starrst durch die Scheibe auf die Schlüssel, als ob das was helfen würde! Dir fällt während der Fahrt eine brennende Kippe aus der Hand. Was tust du? a.)Du rollst die Fenster runter und fährst durch die Autowaschanlage! b.)Du kurbelst die Fenster hoch und rast weiter, weil du weißt, dass ein Feuer von selbst ausgeht, wenn der gesamte Sauerstoff im Raum aufgebraucht ist! c.)Du ziehst dir die Schuhe aus, da man mit nackten Zehen viel besser einen glühenden Gegenstand auf dem Boden erfühlen kann! Wenn dir auf der Autobahn die Kontaktlinsen rausploppen, dann ... a.)schließt du sofort die Augen, weil es sehr gefährlich ist, alles nur noch verschwommen zu sehen! b.)erhöhst du das Tempo, um rascher ans Ziel zu kommen, damit du dort dann in Ruhe die Dinger suchen kannst! c.)suchst du die Linsen WÄHREND der Fahrt, da du ohne sie ohnehin nichts durch die Windschutzscheibe erkennst! Bunte Blinklichter warnen vor einer zerstörten Brücke, weshalb du ... a.)kurz anhälst, um dir ein paar von diesen poppigen Lampen für deine Bude abzumontieren! b.)dich erinnerst, was James Bond in solchen Fällen immer zu tun pflegt, und mit Vollgas versuchst, den Fluß zu überspringen! c.)schnell die Fenster hochkurbelst, weil so der Wagen dann länger an der Wasseroberfläche schwimmt! Die beste Methode, sich an einem Verkehrsrowdy zu rächen, ist ... a.)entsetzt auf seinen Hinterreifen zu zeigen, so dass er anhalten muß, um die Sache zu überprüfen! b.)sein Kennzeichen zu notieren, um den Wagen beim nächsten Polizeirevier als gestohlen zu melden! c.)eine private Umweltschutz-Demo, indem du die nächsten 100 Kilometer mit Tempo 30 vor ihm hertuckerst! Du stehst auf einem Parkplatz für Behinderte. Was sagst du der Polizei? a.)Dass man deine Behinderung nicht sehen kann, weil sie geistig ist ... und damit sehr gefährlich! b.)Dass du dachtest, dieses Schild gelte nur für Einradfahrer! c.)Dass du selber zwar gesund bist, aber dein Auto leider so viele Mängel aufweist, dass man es mit gutem Grund als "behindert! einstufen kann! Du bist Schuld an einem Zusammenstoß. Wie versuchst du, aus der Sache herauszukommen? a.)Du rätst dem anderen, schnell abzuhauen, weil gleich der Wagen mit deinem Leibwächtern nachkäme, die bestimmt annehmen, er wäre ein Terrorist! b.)Du fragst deinen Unfallgegner, ob er denn nicht wüßte, dass eben heute morgen weltweit sämtliche Vorfahrtsregeln umgeändert wurden! c.)Du diktiertst ihmdie Lottozahlen, behauptest aber, das wäre deine Versicherungsnummer! |
Wer seine tollwütige Katze zum Tierarzt fährt, sollte unbedingt ...
a.)einen Vogelkäfig aufsetzen, falls das Vieh einen Anfall kriegt und alles aus seiner Reichweite zerfetzt! b.)darauf gefaßt sein, beim Tritt auf das Bremspedal statt dessen was weiches, warmes und felliges unter den Füßen zu spüren! c.)die Mieze ins Handschufach stopfen und mit Höchstgeschwindigkeit zum Onkel Doktor zu düsen, bevor ihr da drinnen die Luft ausgeht! Wenn du verschlafen hast und dich erst unterwegs anziehst, solltest du ... a.)wenigstens die Hosen noch zu Hause anziehen, weil es wirklich nichts schwierigeres gibt, als dies während der Autofahrt zu versuchen! b.)niemals über Kopfsteinpflaster fahren, während du dich schminkst - außer, du willst später aussehen wie ein Medizinmann oder ein Zombie-Indianer! c.)deine Haare nun dann zum Föhnen aus dem Seitenfenster stecken, wenn du Gegenverkehr gut und übersichtlich beobachten kannst! Du hast deinen Wagen in der Sonne geparkt, so dass das Blech glühend heiß ist. Was hast du zu tun? a.)Du besorgst genug Münzen von der Bank, um die Parkuhr bis zum Sonnenuntergang zu füttern! b.)Du besorgst Fett, Teig und ein paar Küchengeräte und eröffnest einen Strand für frische Crépes - mit der Motorhaube als Kochplatte! c.)Du forderst deinen Händler auf, die Karre auf der Stelle zurückzunehmen ... wo doch eindeutig bewiesen ist, dass der Kühler nicht funktioniert! An der Ampel hupt ungeduldig der Typ hinter dir, weil du bei Grün nicht gleich losgerast bist. Wie reagierst du? a.)Du erklärst, du wärst der amtliche Ampel-Kontrolleur und müßtest noch für mindestens eine Stunde lang die Farben der Lichter überprüfen! b.)Du erzählst ihm die Einzelheiten von diesem geilen Tagtraum, den du eben gehabt hast, als du an der Ampel eingedöst bist! c.)Du gehst zu dem Krachmacher und fragst ihn, ob er mit seiner Hupe nicht in deiner soeben gegründeten Punk-Band mitspielen möchte! Bei einer Panne im dicksten Reiseverkehr gibt es nur eines: a.)Du forderst den unsymphatischen Mitfahrer auf, zur letzten Tankstelle zu marschieren und Hilfe zu holen! b.)Du bleibst mit der Karre auf der Fahrbahn stehen und hoffst, dass der Laster, der jetzt gleich in dich reinrast, euch bis zur nächsten Werkstatt schiebt! c.)Du richtest dich auf eine Wartezeit von vielen Jahren ein ... denn so lang wird es dauern, bis ein anderer Fahrer freiwillig anhält und hilft! |
Wie verabreicht man einer Katze eine Pille ?
1.Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2.Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3.Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. 4.Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. 5.Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6.Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. 7.Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8.Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9.Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer. 12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. 13.Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch. 15.Werfen Sie Ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel... |
:roflmao:
Ich liiiiebe katzen :D |
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 17:24 Uhr. |
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