Für die Fotos gibt es einen eigenen Thread:
http://www.wcm.at/forum/showthread.p...os-230347.html
und ebenfalls einen für Videos, falls dir in dieser Rchtung was einfällt:
http://www.wcm.at/forum/showthread.p...os-192749.html
:rolleyes:

Für alle die´s noch nicht kennen:

http://www.auktions-panoptikum.de/

Auch die Angebotstexte lesen! :D

das ist die steigerung von totaler schwachsinn ...

na unsere lieben nachbarn - haben ja auch nix g'scheites zum essen :D

Kollege hat heute bei eine Besprechung einen erzählt:

Anruf beim Support:

Anrufer: Bitte meine Keyboard funktioniert nicht mehr!

Support: Nehmen Sie bitte das Keyboard in die Hand und gehen sie damit zur Türe
Sind Sie schon dort?

Anrufer: Ja.

Support: Haben Sie das Keyboard noch in der Hand?

Anrufer: Ahaaaaaaaaaaa, das war das Problem!

Lass mich raten- kabelgebundenes Keyboard?;)

Zwei blonde Männer arbeiten für die Gemeinde.
Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm und füllt das Loch wieder zu.
Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen.

Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles?
Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?"

Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich:
"Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"

Das finde ich noch immer viel gescheiter als alles andere!
Während der Maturapräsentation ging mir der Akku in die Knie...

Kenn ich und ist aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalt ;)

Der wiederum ist grenzgenial :D

Für sowas habe ich immer noch 2 in petto (USB mit PS2 Adapter!) man könnte aber auch den Akku vorher aufladen-oder geht das nicht?:rolleyes:

Der Laptop wurde zu Verfügung gestellt - und dass davor 20 andere dran sind, hat anscheinend niemand bedacht...
(Kunststück: Die Abteilung heißt ja auch nur "... und Organisation"

Na scheint ja keine sehr durchdachte Sache gewesen zu sein? Aber eigentlich gings ja um Funktastaturen und nicht um Laptops!

Nachdem der Weltuntergang 2011 nichts wurde, haben neue Berechnungen ergeben, dass dieser jetzt am 24.03.2012 stattfinden soll.

Japan wurde übrigens bereits wegen Frühstarts disqualifiziert :ms:

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."

Das EU-Rettungspaket


Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt.

Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.

Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die irische Stadt

undhält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne

dieZimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu

mieten undlegt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1.

Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein,

rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.

2.

Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den

Bauern.

3.

Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim

Genossenschaftslager.

4.

Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine

Getränkerechnung.

5.

Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten,

dieauch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf

Kreditgegeben hatte.

6.

Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit

den100 Euro.

7.

Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen

Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt

dieStadt.

Niemand produzierte etwas.

Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus

indie Zukunft.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket.

Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte. 'Schwester Berta, was machst Du denn da?' - fragt Schwester Susi. 'Psst', sagt Schwester Berta, 'gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drinn sein...'

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff.
Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.

Verkäufer:
Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?

Blondine: 15 cm.

Verkäufer: 15 cm?
Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster?

Blondine:
Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein!

Verkäufer:
Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!

Blondine: Hallooooooo!
Ich hab Windows!!!

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."

Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder ..."

kenn ich schon :lol:

:-)

==> http://www.wcm.at/forum/showpost.php...postcount=2299

nicht ganz ;) - das war eine stilblüte der sonderklasse :lol:


http://www.wcm.at/forum/showpost.php...06&postcount=8

Eine Frau löst ein Kreuzworträtsel, frag Sie Ihren Mann:
Weibliches Geschlechtsorgan?
Mann frag: Senkrecht oder wagrecht ?
Frau: wagrecht
Mann: Dann ist es der Mund

Eine deutsche Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Österreich Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Österreich Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Österreich Fan und schon hasse ich die Deutschen."

:rofl::rofl::rofl:

....könnt schwören, dass ich den witz taggleich in einer runde erzählt habe:confused: (unter kollegen)

womöglich arbeiten wir für den gleichen dg und wissen nicht voneinander:hallo: oder, zufälle gibts

Kein Wunder, ein Kollege von mir hat auch im Forum gepostet und wir sind erst nach Monaten draufgekommen, daß wir quasi miteinander arbeiten. :D

solang man nicht erst nach jahren draufkommt, dass man im gleichen gay-forum postet und im reallife miteinander verheiratet ist :ms:

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann, jetzt bin ich im Arsch!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im Arsch - nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht ihm ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist eine Porzellanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
:lol::lol::lol:

Aus dem Internet:

Pummelige Fee

Seit Jahren stehen sich in einem
verwildertem Garten zwei Marmorstatuen gegenüber. Das eine ist eine Venus, eine
wunderschöne nackte Frau die nichts am Leib trägt als ihre langen gewundenen
Haare die sie spärlich bedecken. Das andere ist ein Adonis, stark,
breitschultrig, und ebenso nackt.
Nun kam eines Tages eine pummelige Fee in
einem Glitzerkostüm vom Himmel und sprach die beiden an. " He ihr, ihr müsst so
gegenüberstehend ja wahnsinnig werden vor Sehnsucht, ich will Euch erlösen, ich
mache euch zu Menschen für 1 Stunde "
Gesagt getan. *Briiitzzlll* Die
beiden wurden zu Fleisch und Blut.
Die Pummelige Glitzertrutsche von Fee
plärrt wieder " Tut wonach Euch ist, lebt Euch aus, geniesst es " Die beiden
gucken sich an, kichern, und verschwinden im Gebüsch.
(nun hört man aus dem
Gebüsch..."Ja richtig so.... " "Nein du musst besser zielen",.. " Oh ja das tut
gut"... "Machs ordentlich, mach weiter,... und am Ende... "Oh schon vorbei ?
Wirklich?" )
Nach 30 Minuten kommen die beiden zerzaust und abgekämpft aus
dem Busch. Die pummelige ElfenfeenTante sagt " He,.. ihr habt noch 30 Minuten
nutzt sie !!"
Wieder schauen sich die beiden an.... Die Venus sagt,.. "
Okay.. wir machen es nochmal, aber diesmal hälst du die Taube fest und ich kack
ihr auf den Kopf!!!" Adonis nickt.

Zwei Obdachlose treffen sich im Park, schauen sich beide tief in die Augen und stellen fest, es ist Liebe auf den ersten Blick.

Nachdem sie einige Tage Hand in Hand mit ihren Plastiktüten unterwegs waren, sagte er: "Eigentlich könnten wir doch zusammen unter die Brücke ziehen, wir sind doch sooo verliebt ..."

Sie nickt und zieht zu ihm unter die Reichsbrücke.

Nach einigen weiteren Tagen sagt er zu ihr: "Jetzt sind wir doch schon sooo lange zusammen, wollen wir nicht mal miteinander bumsen?"

Sagt sie: "Nee - bumsen lass ich mich nicht, aber ich könnte Dir einen blasen, wenn du magst."

"Ahja? Na gut, dann mach mal; aber ich sag dir gleich: ich hab mich seit 3 Wochen nimmer gewaschen."

"Das macht nichts", sagt sie und verwöhnt ihn nach allen Regeln der Kunst mit der Zunge und dem Mund. Nachdem er richtig glücklich ist bietet er ihr an: "Soll ich dich auch mal mit der Zunge beglücken, wenn du nicht gebumst werden willst?"

"Jaa - aber ich sag dir gleich, ich hab mich seit 3 Monat nicht mehr gewaschen."

"Das ist mir egal, lass uns anfangen."

Nachdem er eine Weile voll beschäftigt ist, hat sie starke Blähungen und sagt zu ihm: "Das tut mir aber leid, der Furz war ganz dringend!!!"

Seine Antwort: "Naja, so a bisserl frische Luft tut zwischendurch auch ganz gut ..."

:utoh:http://www.smilies.4-user.de/include...ie_iek_020.gif

Na, ja - jeder hat so seine Art von Humor...


Aber der "Witz" vom Satan ist mMn schon sehr grenzwertig...:(

Full ack!

Schwarzer Humor?
Ich find ihn gut. :-)

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wußte ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?!?"


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Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: "Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!"

Darauf der Bauer: "Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!"

na, ich hoffe doch sehr, dass man mir das nicht allzu krumm nimmt, wenn ich nicht immer jedermanns geruch ... äh, geschmack treffe.
:streichel:

über geschmack kann man nicht streiten - aber manche versuchen es trotzdem :ms::D

Zwei Polizisten stehen routinemässig mit einem Polizeihund vor einer Kneipe.
Nach einiger Zeit wirft ein Gast einen Blick aus einem Fenster des Lokals, lächelte kurz und verschwand wieder. Es dauerte nicht lange kam ein Mann aus der Kneipe heraus und torkelte direkt auf den Polizeihund zu. Er hielt den Hund fest und sah sich ihn gründlich an. Dann lies er ihn wieder los, schüttelte seinen Kopf und verschwand wieder in der Kneipe. Die zwei Polizisten dachten sich nichts dabei, aber als nach einigen Minuten wieder ein Mann rauskam und das Gleiche machte, und sich dieser Vorgang noch ein paar mal wiederhohlte, wunderten sie sich und fragten ihn warum er sich den Hund so genau ansieht. Dieser blickte zu den Polizisten und sagte:

"In der Kneipe erzählt jemand, dass vor der Kneipe am Parkplatz ein Hund mit zwei Arschlöchern sei" xD

Ein Kind schleckt die Fensterscheibe im Zug ab. Ein Mitreisender fragt die Mutter: "Darf das das?".

Die Mutter drauf: "Ja, das darf das."

Mitreisender (kopfschüttelnd): "Daß das das darf!"