Re: @james18
 

ich würde mich als eher religiös bezeichen, trotzdem hab ich mit solchen witzen keine probleme

witze sind immerhin auch eine form der auseinandersetzung, imho sogar eine recht positive (ich mein, was macht man, wenn einem die argumente ausgehen: man zieht es ins lächerliche oder man wird beleidigend)

ich hab auch keine probleme damit, witze über andere "sensible" themen zu machen: frauen, juden, nazis, behinderte, arbeitslose, obdachlose etc....

Kommt aber darauf an, wie man die sensiblen Bereiche als Witz behandelt. Gerade bei Juden, Nazis, Behinderten etc. gibt´s jede Menge geschmackloser Witze.

ach geh witz is witz:D
egal ob rasistisch oder was auch immer

die sind nur für die betroffenen ned witzig
die können aber drüberlesen;)

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"


Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann
wütend vor. "Sei bloß still!", antwortet er mit
schwerer Zunge, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"


"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!" - "Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!"
"Was heißt hier meine Frau? ... meine Hand !!!"

Jesus geht auf einem Weg spazieren. Da sieht er einen alten Mann mit weissem Bart. Der alte Mann wirkt sehr bedrückt und traurig. Also fragt ihn Jesus:" Hey, alter Mann, du siehst sehr traurig aus. Was ist mit dir?" Darauf erwidert der alte Mann: "Ja, weisst du, ich habe meinen Sohn schon seit Jahren nicht mehr gesehen. Ich vermisse ihn so!" Nun fängt Jesus damit nicht richtig was an und fragt nach: "Kannst du mir deinen Sohn beschreiben, vielleicht sehe ich ihn ja". Der Alte: "Ja, er ist ein netter Sohn. Das beste Erkennungsmerkmal ist - er hat Nägel in Händen und Füssen".
Jesus sagt mit Ergriffenheit: "VATER" (Pause) "VATER!"
Der Alte voll Freude: "PINOCCHIO !"

Arzt: Tut mir leid, aber sie haben Aids. Ich werde ihnen Moorpackungen verschreiben.
Patient: Und das hilft?
Arzt: Nein, aber sie gewöhnen sich an die feuchte Erde!


Arzt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die schlechte: sie haben Aids.
Patient: und die gute Nachricht?
Arzt: Sie haben auch Alzheimer. Wenn sie aus der Ordination rausgegangen sind haben sie die erste schon vergessen.

Der neue 3er-BMW



Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim 3er BMW ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

Andere Länder, andere Sitten ...
 

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin

Ein Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á
trois".

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whiskey bei den Iren.

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"
Pirat:"Dann här mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir 'ne Möve reingeschissen!"
Tourist:"Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."


An einem Kongress trifft der Gastredner ein, er ist völlig aufgelöst weil er in der Eile seine Zahnprothese zuhause vergessen hat, und jetzt befürchtet sich vor der gesamten Versammlung zu blamieren. "Ich kann auf keinem Fall fo auftreten!" sagt er.
Da meint einer der dabei anwesenden Gäste "Warten Sie mal einen Augenblick, ich arbeite hier im Hause, ich kann Ihr Problem lösen..."
Nach ein paar Minuten ist er zurück mit einer Tasche voller Zahnprothesen, er lässt den Mann einige ausprobieren, bis er tatsächlich eine findet die perfekt passt. Nach dem Auftritt bedankt sich der Gastredner bei seinem "Retter".
"Sagen sie mal, könnten Sie mich als Patient aufnehmen, ich suche schon lange nach einem richtig guten Zahnarzt."
Meint dieser: "Wieso Zahnarzt? Ich bin Bestatter..."

In Burgenland wollte man den Kindern beibringen, nach der Schrift zu
sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und
fragt, ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte. Ein Bursch
meldet sich und meint: " Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe
hinunter." Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet
sie ihn, den Satz nochmals zu wiederholen. Als er ihn noch 2 mal
ausgesprochen hat, meint die Lehrerin: " Bitte, sag den Satz mal normal im
Dialekt, weil ich versteh´ KEIN Wort!!!" Also setzt sich der Bursch nochmal
gerade hin und beginnt: " Na, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn
obegwichst......."

jajaja ich hab auch einen :hehe: