Pärchen beim Sex: Mittendrin hört der Typ einfach auf sich zu bewegen.
Sie guckt ihn an und fragt warum er denn aufhöre.
Er:"Hab ich bei Pornhub gesehen, nennt sich Buffering"

:D

Ratgeber für Vielflieger:

Man habe frische Socken an gewaschenen Füßen und trage einen Trainingsanzug ... in der einen Tasche der Hose eine handvoll Frolic, in der anderen eine Dose schwarze Schuhcreme ... und man sitze stets ganz vorne.

Warum?

Nun, wenn die Kiste abschmiert, sitzt man besser vorne, denn da stoppt wenigstens der Getränkewagen noch mal (und wenn Zeit dafür ist, kann man die daran hängende Saftschubse zwecks intensiver Tröstung vom Griff des Wagens pflücken).

Überlebt man nicht, so ist man zur Aufbahrung in einer Turnhalle passend angezogen. Der Sani freut sich, wenn er zum Befestigen des Zettels einen gewaschenen Fuß und nicht-stinkende Socken vorfindet.

Überlebt man, so finden Dich die Suchhunde wegen des Frolics am schnellsten.

Stürzt Du in unwegsamem Gelände ab, so ziehe Hose und Unterhose aus, schmiere den Hintern mit der Schuhcreme ein und lege Dich auf den Bauch, den Arsch in die Luft. Man sucht immer zuerst nach der "black-box" ...

Ein Bewerbungsbogen wird ausgefüllt

"Wo wohnen 's eigentlich?" fragt der Personalchef. "In Ficken!" antwortet die Bewerberin.
"Wo isn des?"
"In der Näh' von St. Pölten"

"Danke, wir mödn uns bei Ihna!"

Nach einer halben Stunde kommt die nächste Anwärterin.

Das selbe Spiel: Bewerbungsbogen ausfüllen, die Frage nach dem Wohnort.

"Ich wohn' in St. Pölten!".
Darauf der Personalchef: "Ah! Do miaßns
ja eh Ficken kenna?"

"Jo!", sagt die Bewerberin, "bessa ois zaumramman!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und
kuschelig, Sie dürfen ihm nur NIEMALS an die Nase fassen!!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines
Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihm an die Nase
fassen!"
Er tut's und der EIsbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schliesslich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn,
haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist´s!"

Der ist auch nicht schlecht. :)

間違って穴 Machigatte ana sollte es heißen, nicht hai to ;)

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet: "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen."
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet: "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer ..."

Bitte untertänigst um Entschuldigung, ich hab den Witz nur abgeschrieben und bin des Japanischen nicht mächtig. ;)

Was heißt "hai to" eigentlich, wenn es überhaupt was bedeutet?

Na dass da Hai do is und ned durt :D

Eines Wintermorgens hören Dietmar und seine Frau den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Dietmars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Dietmars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Die darauf folgende Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.

Dietmars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme (die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind) meint er: "Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Was ist ein Trabbi aufm Berg?
Ein Wunder!

Wenn Pommesbuden so arbeiten würden wie Telekommunikationsunternehmen und deren Abrechnungssysteme
Die Pommesbuden würden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: "Bei uns bezahlen Sie keine Pommes zuviel."
Man hätte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen möchte. Jede Pommes einzeln kostet natürlich extra.
Die Kunden könnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst den Magen vollschlagen, bis sie das erste Mal bezahlen müßten. Die Hälfte der Currywürste würde nicht berechnet werden. Dafür werden nach drei Monaten alle bis dahin gegessenen Pommes pommesgenau abgerechnet.
Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten die Pommes das Doppelte.
Man könnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes essen, ohne gleich dafür zu bezahlen. Man muß nur angeben, bei welcher Pommesbude man Stammkunde ist.
Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands würden die unter 5. verkauften Pommes mit allen übrigen Pommesbudenbesitzern Deutschlands pommesgenau verrechnen.
Wer mehr als zwei Pommestüten täglich bei der gleichen Pommesbude verzehrt, bekommt einmal im Monat gratis Ketchup für seine Pommes.
Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der Pommesbudenbesitzer eine Gebühr in Höhe von 2 Currywürsten, die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet bekommt.
Ferner würden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die übrigen...
Einige Pommesbuden würden sogar in cm-Schritten genaue Preise haben.
Ein Pommes Stick, den man in Ruhe genießt und das ausgerechnet kurz vor sechs, wird Schlag 6 abgehackt. Wenn man den Rest (nach diesem Schreck) noch ißt, wird dieser selbstverständlich zum doppelten Pommes Peak-Preis (4.) verrechnet.
Bei einigen PoBu's würde Mayo gar nichts kosten, da man sich noch auf keinen Preis einigen konnte. Einfach zum Preis von McD... die Mayo anbieten will man ja auch nicht.
McD... hätte immer die teuersten Pommes, dafür aber auch Hamburger usw.
Findige Marketing Agenturen würden schöne neue Namen für Pommesbuden, die früher 'Bei Nicos' oder 'City-Grill' hießen, erfinden, so z.B. "The Pommes-People" oder "The Pommes-Company".
'Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln" wird in diesem Rahmen auf die Formel "Pommes-by-Pommes" verkürzt.
Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude sondern vom "Preselected-Pommes-Provider".
Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei der Auswahl seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder Stammpommesbudenkunde erhält daher am Monatsende einen kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des Verzehrs und die Länge des Pommessticks ausgewiesen sind.


Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."



Steward zum Kapitän: "Käptn, wir haben
einen blinden Passagier an Bord! Was
sollen wir mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zirka zehn Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Der kleine Karli in der Sauna.
Sieht er einen ziemlich dicken Mann.
Du Onkel, und deutet auf den Bauch, was ist da drinnen.
Jo Burli, der ist voll mit Dynamit.
Dreht sich der kleine Bua um und rennt davon.
Hearst, brauchst ka Angst haben, war nur ein Spass.
Der Karli drauf, na na bei der klanen Zuendschnur!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde
gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt
und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine E-Mail an seinen Sohn
und erklärt ihm das Problem:
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten
keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest,
dann könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine E-Mail:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich
*die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA
und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall,
nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab,
aber finden rein gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine E-Mail vom Sohn:
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten vollständig
umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich
für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.




In der Theorie macht man etwas, was nicht funktioniert aber man weiss genau warum.
In der Praxis macht man etwas, was funktioniert aber man hat keine Ahnung warum.

Microsoft vereint Theorie und Praxis:
nix funktioniert und keiner weiß warum




Geht Eine 12-jährige zum Frauenarzt und fragt nach einem Termin.
Arzt: "hm.... könnte eng werden"






Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Nach einiger Zeit kommt ein Obdachloser vorbei:
"Hallo, Schatz, na, du willst also eine kleine Nummer schieben?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht ihr Flittchen!"
"Ach so", sagt der Stadtstreicher, "und was machst Du dann in meinem Bett?"




Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam?

Wenn sie kommen, sind sie feucht und heiß und...

wenn sie gehen, nehmen sie Haus und Auto mit

...gerade aktuell (siehe thread : blumen nach russland verschicken)


kommt ein amerikanischer agent nach russland und möchte sich von seinem "können" überzeugen. geht in eine kneipe und bestellt vom barkeeper eine flasche wodka. bekommt und trinkt sie auf "ex". alle staunen und applaudieren aber der barkeeper sagt: du tringst wie ein russe, aber du bist gein russe!
darauf bestellt der agent von einem musikanten ein russisches lied und singt was das zeug hält. alle gerührt wie traurig er das lied gesungen hat aber der barkeeper:
"du drinkst wie ein russe, du singst wie ein russe aber du bist gein russe"
der agent bestellt eine balalajka (russische gitarre aus dem mittelalter) und spielt was das zeug hält. die leute applaudieren und umarmen sich vor freude aber der barkeeper:
"du drinkst und singst und spielst balalajka wie ein russe aber, du bist gein russe!"
dem agenten platzt der kragen und fragt "wie kommen sie auf diese idee?"

sagt der barkeeper " in russland gibt es geine schwarze"

ich muss ihn schon mal erzählt haben, wenn ich mich nicht russ.. ich meine irre.

Untere Donaulände 00:40 Uhr
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten und kontrolliert.
- Wo fahren Sie hin um diese Zeit?
- Ich fahre zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und die schädigende Wirkung auf den Körper.
- Tatsächlich? Und wer soll diesen Vortrag halten um diese Zeit?
antwortet der Autofahrer - meine Frau !!

*lolz*

Eine Ehefrau kommt am Abend heim und will sofort Sex.
Er: Aber Liebling wir haben doch täglich ein paarmal Sex und heut
morgen schon im Bett und am Boden
und zu Mittag an der Garderobe und nach dem Essen am Tisch
Ich finde du solltest jetzt einmal zum Arzt denn ich kann nicht mehr
Sie: Da war ich heut schon, der kann auch nicht mehr....

So hat der Streit angefangen ...
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15€ kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 €.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen ...
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen ...
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen ...
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen ...
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen ...
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

:rofl:

:laola:
Das ist Spitze! :D

Politisch unkorrekt! Rassistisch ! Fremdenfeindlich! Rechtsradikal! .....
Aber so wahr....:D:D

Irgendwo im Urwald geht ein Kannibalenpapa (P) und sein Sohn (S)spazieren.
Sehen sie eine ganz duerre Frau:
S: Papa, Papa, fress ma die?
P: Die ist doch viel zu duerr, da werden wir nicht satt.
Laufen weiter durch den Urwald.
Sehen sie eine ganz dicke Frau.
S: Papa, Papa, fress ma die jetzt?
P: Geh na, die ist viel zu fett, da verderben wir uns den Magen.
Also, wird weiter durch den Dschungel marschiert.
Taucht ueberraschend eine wohlgeformte Frau, mit grossen Dingern auf.
S: Papa, Papa, aber die fressen wir jetzt aber,...?
P: Nein, nein, die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mama.

Pfui pfui-sexistisch!
;):D

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen
könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden
kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit
der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir
doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias
hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein
Stein vom Herzen gefallen. "

Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt ein Martini.

Nachdem sie ihn getrunken hat, blickte sie in ihre Handtasche und bestellt noch einen Martini.

Nachdem sie ihn getrunken hat, blickte sie wieder in ihre Handtasche und bestellt einen weiteren Martini.

Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum sie nach jedem Martini in ihre Handtasche blickt.

Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."

Zwei Arschbacken deselben Po´s unterhalten sich.
Jetzt sind wir schon so lange zusammen, wir koennten eigentlich heiraten.
Darauf die Zweite, Finde ich nicht eine so gute Idee, weil ma eh bei jedem kleinsten Schass auseinandergehen.

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"

Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."

Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

...and Counting?:lol::lol::bier:

Eine Gruppe Fledermäuse ruht sich in einer alten Scheune aus. Alle hängen kopfunter - bis auf eine - die sitzt aufrecht auf dem Balken. Die älteste Fledermaus fliegt zu ihr rüber und fragt besorgt: "Ist irgendwas nicht in Ordnung mit dir?"

"Nein, alles bestens. Ich mach' nur gerade Yoga."

...zwei skellete verabreden sich zu einer spritztour, auf einmal kommt der eine mit einem grabstein daher. fragt der andere "Was schleppst du den blöden stein mit?"
sagt der andere "glaubst ich fahr´ ohne papiere?"


der dracula geht um 3 Uhr in der früh spazieren, kommt ihm ein leichenwagen entgegen, da ruft er: taxi, taxi!

Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall.
Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig. Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."

:lol: schlechter anwalt :D

...fragt einer den anderen am telefon "wofür hab ich € 600.000,- von dir bekommen?":rolleyes:

ist für die cafe kasse :rolleyes:

...cafe kassa?
ich dachte, es ging um wohnungen?