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:lol:
Der is auch guat! :bier: |
Österreichische Maßeinheiten
Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische. Das Vage und Dehnbare in unseren internen Maßeinheiten scheint mir auch ein Indiz, ja eine Facette des österreichischen Wesens an sich zu sein. An der Aufforderung:"Noch ein Wengerl, ein Wengerl sitzen, ein Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig zu sein, daran finden wir gar nichts bemerkenswertes mehr, noch dazu wo sich dieses Wengerl auch ausreichend von "ein Wenig" herrührend erklären läßt. Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist, wundert auch keinen mehr: "Heast, wo woast denn? - Na is a brader Weg!" Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch daran hat man sich gewöhnt. Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer vorbeischaut, wird in den seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden noch niemanden. Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt. Kann man zum Beispiel auch um zwei Euzerln daneben liegen? Waren in grauer Vorzeit einmal 10 Euzerln 1 Euz? Und wenn etwas um 100 Euz nicht stimmt, kann man dann schon sagen: "Na den Unterschied möcht ich Klavier spielen können"? Wann hat man etwas um ein Haus verfehlt oder gar um ein Eckhaus? Um welche Mengen handelt es sich wirklich wenn jemand sagt: "Ich bin den ganzen Nachmittag eine Stunde herumgrennt. I war in 97 Gschäftln, hab 17 Sakkos in 1000 verschiedenen Größen probiert. Kein einziges hot ma passt, bis auf die zwa, san gar net so schlecht. I hab a Lawine zahlt, und bin fix und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar!" Wie viele Leute gehen da hinein? Ja, wenn besagter Körperteil einereinflussreichen Persönlichkeit gehört, wie viele san schon drin? Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl? Wann kann man von einem Glaserl sprechen? Bitte, dass ein Flascherl Wein in Österreich meistens ein Doppelliter ist, darf allerdings als bekannt vorausgesetzt werden. Jedoch, wie groß ist ein Futzerl? Wann mutiert es zum Eckerl? Wann zum Stückerl? Welche Ausdehnung muss ein Körper haben, dass wir ihn in der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm bezeichnen können? Wieviel ist ein bissi? Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden kann. Zum Beispiel: "Na is a bissi vü!" oder aber auch: "Na is a bissi wenig!".... "Bist ein bissi deppert." Trägt noch ein harmloses, fast liebenswertes Irresein in sich. Während: "Du bist mir scheint a bissl deppert!" bereits auf ernsthaft gestörte Geisteszustände hinweisen möchte. Die Bereitschaft zur physischen Attacke drückt diese dann nur noch mehr durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn: "Heat bid a bidl debad!" "A bidl" Das kann man gar nicht anders als drohend sagen. Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen Größen, aber als Österreicher lebt man mit ihnen. Wahrscheinlich könnten Etymologen unter zu Hilfe nahme diverser Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermaßen klären. Anthropologen werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche weiter Klarheit schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein Eckhaus oder ein Futzerl handelt,aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es kommt oder gar von welchem Brauch es sich ableitet, dass, wenn jemand gefragt wird, ob er beispielsweise seinen Zug erwischt hätte, und dieser dann antworten kann: "Oba ums Oaschleckn net!" |
:hammer::lol: super
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Zitat:
http://www.purkersdorf-online.at/kom...ar=3&num=00523 |
Vier Angler sitzen Donnerstags abend zusammen in der Kneipe und besprechen,
wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: " ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !" |
:lol: Eine wahre Leidenschaft. :D
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Wenn man so in der Pension ist....
Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Pensionisten, wie sie so ihren Tag verbringen. Also, zum Beispiel, neulich mit meiner Frau, da sind wir in die Stadt und in ein Kaufhaus gegangen. Dort blieben wir 5 Minuten. Als wir rausgingen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben. Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für die Pensionisten machen?" Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben. Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein geheißen. Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel für die schlechten Reifen. Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet. Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten. Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er. Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen. Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig. |
Kann so in Ösistan nicht passieren, da hieße es sofort "Zualossungsschein!" ;)
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Darf den ein Parksherriff verlangen?
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Als wir rausgingen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben.
Hat wenig mt PS-zu Tun! |
außerdem: ein parksherrif darf wohl auch keinen strafzettel wegen abgefahrener reifen und ähnlichem ausstellen ...
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Zitat:
:motz: Das ist eher ein Thread für Witze und nicht für die Diskussion was welches Wache- oder Aufsichtsorgan darf. Daher ganz OT. ;) |
Das war lediglich eine Frage meinerseits nebenbei, was regts euch denn auf? :confused:
Dass ein Polizist den Strafzettel geschrieben hat, hab ich schon mitbekommen :o |
Zitat:
A bisserl wird man sich doch noch aufregen dürfen, hab heute einen niedrigen Blutdruck, da brauch ich das. :D |
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Joh, der is net schlecht, nun einen ganz kurzen :-). (und alten)
Ehepaar verlaeszt das Kaufhaus Staffa. Er zu Ihr, geh na, ich hob vergessen mir einen Kamm zu kaufen. Sie, Was wuesst Du mitn Kamm, hast eh a Glatzn. Er wieder, Na und, du hast da auch ein Busenhalter gkauft. |
Alt aber gut, siehe Staffa. :lol:
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Jetzt bin ich mir nicht mehr sicher, schrieb man Staffa, vielleicht Stafa !? |
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Mit einem F!
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Ja klar "schummeln" :)
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@ mind
sei net so ein bisserl eine entspanntere Atmosphäre tut dem Forum gut!;) |
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Mitglieder einer WG bereden, was sie im Urlaub machen koennten.
Hat einer eine Idee: Zelten,.. Meint einer: Ja, klar in der Nacht ist es saukalt, lauter bescheuerte Leute, verkakte Klos,.... Ok dann bleiben wir halt zu Hause. Ist gut, da ists wenigsten nicht kalt. |
Zwei Blondinen unterhalten sich. Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. |
oder
Ehepaar am Sonntagsmorgenfruestueckstisch: Er mit der Zeitung in der Hand: Du Schatz, die Polizei sucht einen Exhibitionisten. Sie: Na dann meld Dich doch, vielleicht nehms Dich. |
Psychologiekenntnisse
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten: "Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!" Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Wolfi auf. Daher fragt die Lehrerin: "Und Wolfi? Du denkst also, dass Du dumm bist?" Wolfi: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!" |
Dear Noah,
We could have sworn you said the ark wasn't leaving till 5. Sincerley Unicorns |
Wenn Robben hinter Robben robben, robben Robben Robben nach.
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher. Geht das auch mit Vögeln? Wenn Vögel hinter Vögeln v... ähm :D |
Zitat:
geht eher so: wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach! wenn hinter Robben Robben robben, robben Robben Robben nach! gesprochen ginge auch: wenn hinter Griechen Griechen kriechen, kriechen Griechen Griechen nach. [besserwissermodus aus] |
Zitat:
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Schiffsuntergang mitten im Atlantik.
Der Kapitaen schreit von der Bruecke: Frauen und Kinder nach rechts, Maenner nach links. Bleibt einer in der Mitte stehen und meint: Und ich soll wohl sterben. |
satz wo nur "der" und "in" vorkommen dürfen:
der inder in der inderin:rolleyes: |
Ein mann geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen!
Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn. Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?" Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach bumse ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und bums noch ne Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gebumst. Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich noch 2 Stunden und geh ins Bett." Der Sohn ungedulig: "Vater, bist du im Himmel ???" "Nein Sohn. Ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld !!!!!" |
Ein Klassiker,...
rotes Gewerkschaftstreffen. Vorne wird runtergepredigt, Wir haben uns die 38,5 Stunden Woche erkaempft, wir werden weiterkaempfen bis wir nur noch Mittwochs arbeiten brauchen. Ruft einer ausn Publikum: JEDEN? |
Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro." |
Der Bankräuber
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann: - Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe? - Ja, ich habe es gesehen. Der Bankräuber erschiesst den Mann. Zum nächsten Mann: - Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe? - Ich nicht, aber meine Frau! |
Das erinnert mich an:
In einen Hinterzimmer eines Saloons spielt ein katholischer - , ein evangelischer Pfarrer und ein Rabi, Poker. Kommt der Sheriff rein bei der Tuer, die Drei schmeissen die Karten durcheinander,... Sagt der Sheriff zum kath Pfarrer: Sie haben gepokert, Kath Pf.: Nein, sicher nicht. SH: Schwoeren Sie bei Gott. Kath Pf. denkt: Der liebe Gott wird mit schon verzeihen, und sagt: Ich schwoere bei Gott. SH. zum ev Pf.: Sie haben gepokert, ev Pf.: Nein, Nein SH: Ok. schwoeren Sie bei Gott. ev Pf. denkt: Wenn mein Kollege des macht kann ichs ja auch,.. und sagt, Ich schwoere bei Gott, ich habe nicht gepokert. SH, zum Rabi: Aber sie haben gepokert. Rabi: Aber Sheriff, wer kann schon alleine Pokern,.. |
:roflmao:
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Den hast noch nicht gekannt?
Der ist wirklich schon alt, aber noch immer guuuuuuuut. :D |
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