Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht.

Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
"Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form" Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form."

Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"

Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen wenn er Ecstasy genommen hat!!!!

Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss..."

:lol: :lol:

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages:
Jeder muß eine gute Tat vollbringen.
Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust,
zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter:
"Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Fritz kommt aus der Schule ganz aufgeregt zur Mutti: "Heute haben wir
was über Kühe gelernt. Mal gucken, ob ich das auch richtig verstanden
habe: In unserer Familie bin ja praktisch ich das kleine Kälbchen, oder?"
"Ja, so kann man das nennen", entgegnet die Mutter. "Dann bist Du die Kuh, richtig?"
"Ja, wenn man das so sieht, dann ist das schon richtig."
"Und Pappi, der ist dann der Bulle!"
"Ne, Pappi ist der Ochs', der Bulle wohnt in Graz, den kennst du gar nicht!"

Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem
Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben"
Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell
gelernt, die zweite Geige zu spielen!"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner
Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild
mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht
offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Beim Pfarrer:
"Warum ist es eigentlich Suende, bei einem Maedchen zu schlafen, Herr Pfarrer?"
Der Pfarrer schaut ihn streng an:
"Wieso soll das Suende sein, aber ihr Halunken schlaft ja nicht!!!"


Die junge Frau beantragt ihren Lohnsteuerjahresausgleich. Sie fragt den zustaendigen Beamten:
"Kann ich eigentlich auch die Pille von der Steuer absetzen?"
"Natuerlich", laechelt der Beamte sie an, "aber nur, wenn Sie sie vergessen haben!!!"


"Na, mein Kleiner, wie alt bist Du denn?"
"Acht!"
"Da bist Du aber schon gross!"
"Aber, wenn mein Vater nicht so schuechtern gewesen waere, dann waere ich jetzt schon zehn!!!"


Bei der Flugauskunft klingelt das Telefon.
"Sie wuenschen?"
"Wie lange dauert ein Flug Frankfurt/Main nach New York?"
Der am Telefon tippt in die Tastatur seines Computers und sagt:
"Eine Sekunde ....."
"Danke!" sagt der Anrufer und haengt ein.


Kreditabteilung einer Bank. Das Kreditgeschaeft ist abgeschlossen. Der
Kunde verabschiedet sich mit den Worten:
"Danke fuer das Geld. Ich werde ewig in Ihrer Schuld stehen!!!"

[ganzganzganzböserwitz]
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte,
stand er auf und sprach:
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!"
[/ganzganzganzböserwitz]

:hehe: :D

Treffen sich zwei Anwälte, fragt der eine den anderen: Wie gehts?
Sagt der andere ganz traurig: Ich kann nicht klagen!


der 7. Fehler im Diktat. Schreit der Chef die Sekretärin an: "So wie Sie schreiben müssen sie ihr Hirn zwischen den Füssen haben". Danach fehlt die Sekretärin fünf Tage wegen Krankheit. Als sie in die Arbeit zurückkommt fragt der Chef, woran sie gelitten hätte. Sie erklärt ihm, sie hat ihre Tage gehabt. Darauf der Chef:"Sind sie verrückt, Millionen Frauen gehen während der Periode arbeiten." Sagt sie: "Kann schon sein, aber würden sie mit Gehirnblutungen arbeiten gehen?"

- Chancenlos -

Irgendwo im Burgenland.

Jedes Wochenende betet Rudi zu Gott:
"Bitte, bitte laß mich doch einmal im Lotto gewinnen!"

Das geht jahrelang so.

Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum, als Rudi
betet.

Eine tiefe Stimme von oben ertönt:


"Rudi, gib mir eine Chance und kauf Dir endlich ein Los!..."

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: