@chef

90% der letzten 20 Posts waren schon mal, so auch deiner (der is von mir:D )
aber wie soll man sich das alles merken..
besser doppelt als gar ned!

Welche grammatikalische Zeit ist: du hättest nicht geboren werden sollen?
Präservativ Defekt ...

hallo keantnapua

i glaub, heutzutag` sagt man grammatisch...:D

lg

Ein junger erfolgreicher EDV-Angestellter gönnte sich einen
Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich
bestens, bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank.

Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne
irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab
nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste
Frau, die r jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend
fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher
gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort
bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff
unterging" antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein
Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das
habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf
der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem
Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten
und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein
Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn
ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur
erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge
fertigen."

Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern,
dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10
Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann
fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein
gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau
angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt
geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus
gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich
nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr
sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine
Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen
sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...

Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an.
Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad
ist ein Rasierapparat."
Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist
phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte
er.

Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien.
Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie
verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir
waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst
einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt
sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate
verzichten mußtest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in
die Augen.

Er konnte nicht glauben, was er da hörte.

Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich
wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

:lol:

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der A utobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus".
"Und weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich
natuerlich den Porsche genommen." "Das hast du gut gemacht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."

aber die eigenen nochmal posten is schon fies!

Kommt ne Blondine in ein E-mail-Center, um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken.
"Das wird sie 100 € kosten", sagt der Mann am Schalter.
"Soviel habe ich nicht", sagt die Blondine, "aber ich würde ALLES tun, damit ich meiner Mutter diese Nachricht schicken kann".
Der Mann zieht eine Augenbraue hoch: "Wirklich ALLES?
Dann kommen Sie doch mal mit...". Die Blondine folgt dem Mann ins Hinterzimmer.
"Knie dich nieder" Die Blonde tut, wie ihr befohlen. "Öffne den Reißverschluss!" Sie tut es. "Jetzt nimm ihn in die Hand" Sie nimmt ihn mit beiden Händen........
und wartet.
Der Mann schließt die Augen: "Los, tu es!!!"
Sie bringt ihren Mund langsam näher an ihn heran... hält ihn ganz nah an ihre Lippen...... und sagt: "Hallo Mutti, kannst du mich hören"????

:roflmao:

Drei männliche Angestellte dreier Automobilhersteller waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die
Hände zu waschen.Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass
jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht
sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei DAIMLER lernen wir extrem
gründlich zu sein".
Der zweite Angestellte beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht
sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren
Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei VW wird
uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir
lernen auch extrem effizient zu sein.

Der dritte von Ihnen ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und
sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei B M W pissen wir uns nicht auf die Hände!"

:lol:

:roflmao: Okay, maXTC, damit hast du deine Wiederholungen wohl wieder wettgemacht! :roflmao:

@max

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

die erogenen zonen von frauen und männern :lol:

http://members.fortunecity.de/michib1/erogenen.jpg

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen:
Wie alt schätzen Sie mich? Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß
nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin ich 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und
fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau. Wieder fragt der Mann: - Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm: - Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann
nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in
seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er:
Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: - Sie sind 47
Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus: - Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet: - Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

schon aus???

sicher nicht!:D

Just imagine sitting in traffic on your way to work

> and hearing this. Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM
> morning show in Chicago. The DJs play a game where they award winners
> great prizes. The game is called "Mate Match". The DJs call someone at
> work and ask if they are married or seriously involved with someone.
> If the contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet
> highly personal questions. The person is also asked to divulge the
> name of their partner (with phone number) for verification. If their
> partner answers those same three questions correctly, they both win
> the prize.
> One particular game, however, several months ago made the City of Big
> Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest
> thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:
> DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'MateMatch'?"
> Contestant: (laughing) "Yes, I have."
> DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando,
> Florida if you win. What is your name? First only please."
> Contestant: "Brian."
> DJ: "Brian, are you married or what?"
> Brian: "Yes."
> DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"
> Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."
> DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
> Brian: "Sara."
> DJ: "Is Sara at work, Brian?"
> Brian: "She is gonna kill me."
> DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"
> Brian: (laughing) "Yes, she's at work."
> DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"
> Brian: "She is gonna kill me."
> DJ: "Brian! Stay with me here!"
> Brian: "About 8 o'clock this morning."
> DJ: "Atta boy, Brian."
> Brian: (laughing sheepishly) "Well..."
> DJ: "Question #2 - How long did it last?"
> Brian: "About 10 minutes."
> DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said
> that if a trip wasn't at stake."
> Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."
> DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this
> morning?"
> Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
> DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"
> Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with
> us for a couple of weeks..."
> DJ: "Uh huh..."
> Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."
> DJ: "Atta boy, Brian."
> Brian: "On the kitchen table."
> DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous
> hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's
> work number and call her up. You listen to this."
> 3 minutes of commercials follow.
> DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?"
> (touch tones.....ringing....)
> Clerk: "Kinkos."
> DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
> Clerk: "This is she."
> DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now
and
> I've been talking with Brian for a couple of hours now."
> Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
> DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to
> give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the
> rules of 'MateMatch'?"
> Sarah: "No."
> DJ: "Good!"
> Brian: (laughing)
> Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?" Brian
> (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely
> honest."
> DJ: "Yeah yeah yeah. Sure.. Now, I will ask you 3 questions, Sarah.
> If your answers match Brian's answers, then the both of you will be
> off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World.
> Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"
> Sarah: (laughing) "Yes."
> DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"
> Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."
> DJ: "What time?"
> Sarah: "Around 8 this morning."
> DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"
> Sarah: "12, 15 minutes maybe."
> DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect
> his manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question
> away from a trip to Florida. Are you ready?"
> Sarah: (laughing) "Yes."
> DJ: "Where did you have it?"
> Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"
> Brian: "Just tell him, honey."
> DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"
> Sarah: "Well, it's just that my mom is vacationing with us and..."
> DJ: Come on Sarah.....where did you have it?
> Sarah: "In the ass....."
> After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to take a station
break"

den hama schon ghabt

nochmal lies ich ihn sicher ned durch
is ja englisch:eek: :D

den hamma sicher nicht ghabt!

oja

tatsächlich *schäm*:eek:

ich dachte ich hab jeden Beitrag gelesen :heul:

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versicherungsnummer
und was ihm denn fehlt.
Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."
Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer,
das sehen wir uns mal genauer an."
Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn,
bis er wie ne Eins steht.
"Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A."
"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen
was ich will, aber es kommt einfach nichts."
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund
und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt.
"Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie
jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann,
"Aber nicht auf Krankenkassa."

@pcnet: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Kommt eine Frau zum Gynäkologen, mit dabei ihr ca. 9 Jahre alter Sohn. Sie kommt ins Behandlungszimmer, der Arzt begrüßt die beiden und will den Buben während der Behandlung rausschicken . Da sagt die Frau, kein Problem, wir sind ein sehr offener Haushalt, bei uns gibt es keine Geheimnisse, der Bub ist voll aufgeklärt und er könne ruhig dableiben. Der Arzt denkt sich "wir werden ja sehen" und beginnt mit der Untersuchung. Strecken Sie bitte die Zunge raus: aaaaa, die Frau macht das und der Arzt sagt zu dem Buben: Na und, was mache ich jetzt? Der Bub antwortet: Nun, sie sehen nach ob die Zunge meiner Mutter belegt ist, daraus können sie auf eventulle Erkrankungen schliessen. Der Arzt bittet die Frau sich auszuziehen, beginnt die Brust zu betasten ud fragt wieder den Buben: Na und, was mache ich jetzt, was passiert jetzt? Wieder antwortet der Bub: Sie betasten die Brust meiner Mutter um festzustellen, ob sie irgendwelche Knoten im fühlen können, um eventuell eine Mammographie anzuordnen. Der Arzt, mittlerweile kochend vor Wut über dieses neunmalkluge Kind, reisst sich die Hose runter und besorgt es der Mutter so richtig. Dabei fragt er ausser Atem: Und? Ha? Du?, was passiert jetzt? Da sagt der Bub: Jetzt steckst dich gerade mit dem Tripper an, weil wegen dem sind wir hergekommen!

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und
ein Kondom auf den Schalter.
Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis
Weihnachten sein Konto überziehen möchte."

Warum haben manche Männer eine Intimrasur ? Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die
U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit
offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und
Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu
schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus
der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner
Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar
Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt
es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen,
schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit
Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der
Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer
denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein
Sohn ?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der
Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!

ob der schon war jez oder nicht, lieber gott ich weiß es nicht...




Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal
mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.

"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur:

"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine."

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches

Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt
sich anzuziehen.

Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

@PrinzRazzo: yooooooooo!:lol:

Es war einmal im Himmel...

und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo waren Sie denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklart, wahrend er auf
unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika
wird sehr wohlhabend aber Sudamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Lander werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit
dickem Eis bedeckt sein"
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das" sagt Gott "ist Österreich!". Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und
Wälder,idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht?
Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein!"
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "warten Sie ab bis Sie
sehen,was ich fur Deppen nebenan nach Deutschland gesetzt habe!"

:lol::lol:

und wenn der schon war, dann... :D

hehe

die vielen "hehe's" halt ja keiner mehr aus:lol:

haha

aber wenns so weitergeht packt der Thread den "Pics, wer outet sich" -Thread bzw. den "Eigendynamik" -Thread!

Ja, dieser Thread hat mittlerweile die Dimesion zu unseren beiden Megathreads aufzuschließen.

@maXTC: so isses :ja:

:D :D

Über Einstein erzählt man sich den folgenden Witz:
Als Einstein nach seinem Tod in den Himmel kam, wurde ihm
dort ein Zimmer zugewiesen, das er mit drei weiteren
Personen teilen sollte. Da er sich Sorgen machte, wie er
wohl in seiner neuen Heimat die Zeit verbringen würde,
fragte er seinen ersten Zimmergenossen, wie hoch dessen IQ
sei. "160" lautete die Anwort, woraufhin Einstein erleichtert
erwiderte: "Schön, dann können wir ja ein paar Hauptprobleme
meiner Theorien erörtern, die ich auf Erden nicht mehr lösen
konnte." Auch an seinen zweiten Zimmergenossen richtete er
die gleiche Frage. Als dessen Antwort "120" war, meinte
Einstein ganz zufrieden, dass man ja immer noch über ein
paar mathematische Details seiner irdischen Arbeiten
diskutieren könne. Der dritte Zimmergenosse gab dagegen zur
Antwort, dass sein IQ nur "80" sei.
Besorgt dachte Einstein eine Zeit lang nach, bis sich
plötzlich sein Gesicht erhellte und er diesen fragte:
"Wie läuft denn so die Börse ?"

http://members.chello.at/maxxtc/liebergott.jpg

:lol:

http://www.phallic.org/peniscope/peniscope.jpg

zugegeben schaut recht praktisch aus :hehe:

@james - bei so einem bauch tuts ein spiegel am boden auch... darum heißen sie ja "spiegeleier" :lol:

Ein Mann kommt in ein Wirtshaus, geht an die Schank und bestellt neun doppelte Obstler. Einer nach dem anderen findet den Weg durch seine Gurgel. Danach bestellt er 8 Doppelte, trinkt sie auf der Stelle weg, dann 7 Doppelte, usw. Als er bei einem Doppelten angelangt ist, lallt er den Wirten an: "I versteh des ned! Je weniger i trink, umso bsoffener werd ich!":bier: :bier: :bier: