Kommt ein Mann zum Arzt...

[J@ck]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Runter vom Schlauch...!"

[Satan_666]

Der Lehrling trifft im Fahrstuhl seinen Chef. Der sagt tadelnd: "Schon wieder zu spät!"

Darauf vertraulich der Lehrling: "Ich auch!"

[lamy]

Heute Morgen war ich beim Bäcker ich war 5 Minuten im Laden drin. Als
ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.'
Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:

'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier
nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'

So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie
sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die
Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.

[lamy]

Ein Tag aus dem Leben eines Administrators..

Montag,
08:05
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung
funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server
wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die
prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User! 08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe
Ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich
hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
Neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr
Unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich
beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren
Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will
Als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das
Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie
bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus
der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage
ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste
Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein)
vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil
sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator
erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die
Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend
fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu
ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag
"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF
DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag
Immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich
eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden
zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich
Auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!

[chefkoch]

[flocky]

Original geschrieben von chefkoch

hörts amal auf hier immer zu lolen, das interessiert keinen, postets lieber an witz

You know someone is into Airsoft when...
...you keep stepping on little white balls all over their house/apartment.
...every time there is an action movie on TV, they keep pointing out details like "Oh, that's an MP5 K, that is a Glock 17" or "See that gun that guy's using? Well I've got one of them."
...there is a room in their house/apartment with the word 'ARMOURY' on the door
...you mention you are going paint-balling and they look at you disapprovingly.
...they always manage to turn the subject around to "Skirmishing".
...there are little white balls stuck in the tread of their footwear.
...they pretend to throw a grenade before they enter any room.
...there is a stick of camo-cream in their bathroom.
...there are a box of tiny screwdrivers, permanently open, on the coffee table.
...there is a copy of Soldier of Fortune next to the screwdrivers.
...their vacuum-bag is full of little white balls.
...whenever you visit, somewhere in their house/apartment, there is always a battery on charge.
...there is a small GBB under their bed.
...their girlfriend/wife unexpectedly leaves them and they don't seem to even care.
...their new car is a camouflaged armoured personnel carrier.
...they wear their camouflage BDU's to mow the grass.
...there are never any crows in their garden.
...their fridge is full of C-rations.
...they walk around their home with the lights off, wearing night-vision goggles.
...their cat has moved into your house.
...they have a satellite recon photograph of your garden.
...they can be seen walking around their home with a wet beret on their head.
...they will only ever enter your home through the window after throwing in a smoke grenade.
...they look at themselves in the mirror for hours trying to perfect the 'thousand yard stare'.
...they have dozens of small red welts all over their body.
...they "Stand To" at 0600 hrs and 1900 hrs daily.
...their garden has more trenches than 1918 France.
...they have a garage made of sandbags.
...you take a stroll down their garden and targets keep popping up.
...there is a red flag flying by the door to indicate the hallway-come-firing-range is in use.
...you enter their house and the metal detectors go off.
...they come to your house they ask for a "SITREP" on the coffee.
...their "Beware of the Dog" sign has changed to "Caution: Mine Field!"
...they can field strip a 9mm autoloader, but have never fired the real thing.
...they can tell you what country any given soldier is from by a 3 sec. glance at the camo pattern and webbing.
...they say "Roger That" alot in normal conversation.
...they dive for the nearest table/bush at the sound of an electric sewing machine.
...they check out your new house for approaches and fields of fire.
...they constantly scan upper windows/trees for snipers.
...they think a 1" group at five yards is good.
...on vacation they constantly watch out the window as they drive, and often say, "Boy. I'd like to skirmish there."
...on game day, loading up the car looks more like a scene from "The Deer Hunter".

[maXTC]

kommt a frau zum fleischer und sagt:

"ich hätt gern eine stange salami"

darauf der verkäufer:

"im ganzen oder aufgeschnitten?"

darauf die frau:

"hob i a fut oda an cd-wechsler?"



irgend jemand muss das niveau ja hochhalten

[J@ck]

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen nächsten Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

[chefkoch]

Dirigent zu seinen Musikern:

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben,
gehen jetzt nach oben, und holen sich einen runter...

[rizz]

Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf:
"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?" Der Burgenländer überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und
Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist
und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?" Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."