Haider Witz :D

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Original geschrieben von maxb
genau das hab' ich gemeint.

euch fehlt anscheinend manchmal der "schwarze humor"

Du maxb, schwarzen Humor hab ich genug (meine Freunde können ein Lied davon singen) und gegen eine bösen Witz hab ich prinzipiell auch nix (manche find ich halt nicht lustig, sorry), nur wenn ich im Zusammenhang mit Intoleranz, Bücherverbrennungen, Nationalsozialismus und Haider falsch zitiert werde mag ich das nicht - OK?

So, damit ich auch noch was "sinnvolles" beitrage:

DIE FÜNF besten Witze der FPÖ?
Die sitzen alle in der Regierung.

SCHÜSSEL, HAIDER UND GUSENBAUER, gemeinsam auf der Drautalautobahn.
Schüssel wirft ein Fünfschillingstück aus dem Fenster und sagt: "Jetzt hab ich einen Österreicher glücklich gemacht!"
Haider wirft zwei Fünfschillingstücke aus dem Fenster: "»Jetzt habe ich zwei Österreicher glücklich gemacht!"
Worauf Gusenbauer beide aus dem dahinrasenden Auto wirft und hinzufügt: "Jetzt hab ich ganz Österreich glücklich gemacht!"

WAS PASSIERT, wenn man Haider, eine Tritt ins Gesäß verpasst?
Man bricht Schüssel das Nasenbein.

GUSENBAUER, SCHÜSSEL UND HAIDER kommen in den Himmel und stehen vor Gott.
Gusenbauer: "Ich war zwar nicht gläubig, aber kein schlechter Kerl." Gott weist ihm einen bescheidenen Platz zu.
Schüssel drängt sich vor: "Ich will ordentlich wohnen! Schließlich war ich ein bekannt guter Katholik." Gott weist ihm eine ordentlichen Platz zu.
Dann kommt Haider: "Wo ist mein Platz? Du weißt ja wohl, wer ich bin?"
Antwortet Gott: "Natürlich weiß ich das. Aber jetzt steh erst einmal von meinem Sessel auf!"

ANGELOBUNG. Schüssel zappelt eilfertig hinter seiner neuen Vizekanzlerin her und sieht von ihrem Rock einen Faden hängen. Schüssel, ein bekannt höflicher Mann, weist sie dezent auf den Toilettfehler hin. Darauf Riess-Passer: "Das passt schon. Das ist die Antenne für die Fernsteuerung aus Klagenfurt."

WESHALB WERDEN in den Volksschulen die Lichtschalter auf 1,70 Meter montiert?
Die Kinder müssen neu grüßen lernen.

HAIDER KOMMT IN DEN HIMMEL. Nach zwei Wochen packt ihn die Langeweile, und er wird bei Petrus vorstellig: "Du, mir ist so fad! Kann ich nicht einmal schauer, was in der Hölle los ist?"
Petrus hat nichts dagegen, Haider inspiziert die Hölle und ist fassungslos: Schöne Frauen, aufgeschlossene Herren, Haute cuisine, erlesene Weine.
Tags darauf, in den Himmel heimkehrend, kennt er kein Halten mehr: "Bitte, Petrus, lass mich in die Hölle!"
Der Heilige hat eine Bedingung: "Du musst dich entscheiden: Hierbleiben oder für immer übersiedeln." - "Ich will in die Hölle!", schreit Haider und fährt eilends abwärts.
Dort aber ist es scheußlich: kalt und hässlich, nichts zu essen, ein Bretterverschlag zum Aufenthalt.
Haider verfügt sich protestierend zum Teufel: "Gestern war ich hier, und es war herrlich. Heute ist es der reinste Horror. Wie kann das sein?"
Blickt ihn der Teufel lange an und sagt: "Siehst du, das ist der Unterschied zwischen einem Touristen und einem Asylanten."