mann sagt - mann meint

[Cindy]

es heisst ja immer frauen sagen nicht das was sie meinen, hier ist der beweis, dass es bei männern nicht anders ist. nichts als die reine wahrheit

mann sagt: "Ach, ist nicht so schlimm. Hab' mich nur geschnitten"
mann meint: Wahrscheinlich habe ich mich jetzt selbst amputiert, aber lieber verblute ich, bevor ich zugebe, daß es weh tut.

mann sagt: "Laß uns dein Auto nehmen"
mann meint: Meines ist Vollgemüllt mit Bierdosen, Fastfoodpapier, Kondomen; außerdem ist der Tank leer.

mann sagt: "Ist mir egal, in welcher Farbe du die Küche streichst"
mann meint: Solange es nicht Blau, Grün, Rosa, Gelb, Lila... oder irgend eine andere Farbe als Weiß ist.

mann sagt: "Das ist Männersache"
mann meint: Du kannst es nicht verstehen, denn es hat sowieso keinen Sinn.

mann sagt: "Kann ich dir beim kochen helfen?"
mann meint: Warum ist das Essen noch nicht auf den Tisch?

mann sagt: "Frag doch deine Mutter"
mann meint: Ich weiß nämlich selber nicht, was wir tun sollen.

mann sagt: "Gute Idee"
mann meint: Das wird nie klappen, und ich kann den ganzen Tag vor Schadenfreude lachen.

mann sagt: "Meine Frau versteht mich nicht"
mann meint: Meine Frau kann mein Geschwätz nicht mehr ertragen.

mann sagt: "Hast du abgenommen?"
mann meint: Ich muß dir gleich gestehen, daß ich die letzten 100DM für neues Wekzeug ausgegeben habe.

mann sagt: "Was meinst du damit - du brauchst was Neues zum anziehen?"
mann meint: Du hast die doch erst voer drei Jahren was gekauft!

mann sagt: "Es würde zu lange dauern, dir das zu erklären"
mann meint: Ich habe selber keine Ahnung wie's funktioniert.

mann sagt: "Natürlich habe ich alle Klassiker gelesen"
mann meint: Ich bin seit 1972 "Playboy"-Abonnent.

mann sagt: "Wir teilem uns den Haushalt"
mann meint: Ich mache alles schmutzig und sie putzt.

mann sagt: "Natürlich höre ich dir zu. Mir gehen nur andere Dinge durch den Kopf"
mann meint: Ich frage mich, ob die Rothaarige da drüben einen BH trägt.

mann sagt: "Das ist ja interessant"
mann meint: redet sie immer noch?

mann sagt: "Ich bin richtig sportlich geworden"
mann meint: Die Battarien meiner Fernbedienung sind leer.

mann sagt: "Ich habe meine Gründe. für das, was ich tue"
mann meint: Ich hoffe, sie fallen mir bald ein.

mann sagt: "Ich gehe angeln"
mann meint: Ich werde mich besaufen und nach den Fischen glotzen, die sorglos an mir vorrüber schwimmen.

mann sagt: "Liebe läßt sich nicht in materiellen Werten ausdrücken"
mann meint: Mist, ich habe unseren Jahrestag vergessen.

mann sagt: "Ich kann nichts finden"
mann meint: Es kommt mir nicht entgegen geflogen.

mann sagt: "Willst du mich heiraten?"
mann meint: Mein Kumpel ist ausgezogen, habe keine Waschmaschine und Salami ist auch keine mehr im Haus.

mann sagt: "Sie ist eine Nymphomanin"
mann meint: Sie ist der absolute Knaller im Bett!

mann sagt: "Ich habe ein schlechtes Gedächtnis"
mann meint: Ich kenne die Telefonnummern meiner ersten Mädchen, kenne die Motornummern meiner letzten Autos, aber verlange nicht von mir, daß ich weiß, wann du Geburtstag hast.

mann sagt: "Ich brauche die Gebrauchsanweisung nicht zu lesen"
mann meint: Ich bin durchaus in der Lage, es ohne schriftliche Hilfe zu versauen.

mann sagt: "Es ist noch genug Benzin im Tank"
mann meint: Mit Glück schaffst du es noch bis zur Tankstelle.

mann sagt: "Was habe ich diesmal getan?"
mann meint: Wobei hast du mich dismal erwischt?

mann sagt: "Ich geh' noch auf ein Glas mit den Jungs"
mann meint: Erwarte mich nicht vor fünf Uhr morgens zurück. Ich bin entschlossen, mich bis ins Koma zu besaufen.

mann sagt: "Du weißt, ich könnte nie eine andere lieben"
mann meint: Ich habe mich an die Art, wie du mich anschreist, gewöhnt.

mann sagt: "Wir kommen zu spät"
mann meint: Prima entschuldigung, um wie ein Gestörter zu rasen.

mann sagt: "Ich recycle"
mann meint: Wir können von meinem Bierflaschenpfand die Miete bezahlen.

mann sagt: "Das Outfit sieht toll aus"
mann meint: O Gott, laß sie nicht noch ein Kleid anprobieren.

mann sagt: "Ich habe dir etwas mitgebracht"
mann meint: Im Fusballstadion haben sie heute Gratis-Eiskratzer verteilt.

mann sagt: "Ich habe dich vermißt"
mann meint: Das Geschirr ist schmutzig, die Kids sind hungrig und Klopapier haben wir auch keins mehr.

mann sagt: "Du siehst wunderbar aus"
mann meint: Wer hat dich denn so zugerichtet?

mann sagt: "Sie ist eine gute Freundin von mir"
mann meint: Wir waren mal zusammen und gehen gelegentlich immer noch miteinander ins Bett.

mann sagt: "Ich habe mit ihr Schluß gemacht"
mann meint: Sie hat mich verlassen.

mann sagt: "Laß und doch Freunde bleiben"
mann meint: Hin und wieder können wir schon noch miteinander schlafen.

mann sagt: "Ich finde erotische Fotografie ästhetisch"
mann meint: Ich stehe total auf die härtesten Pornos.

[Loewe]

Fehlt dir der richtige mann?

[IT_Micha]

Wenn Frau folgendes sagt, meint sie:


Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Idiot...

[mcs_]

- passt genau.

[Moose]

mann sagt: "Ich bin richtig sportlich geworden"
mann meint: Die Battarien meiner Fernbedienung sind leer.

[3of4]

immer auf die armen Männer

[Bastet]

Das Männermanifest (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

[Bastet]

Original geschrieben von Professor Mailbomber
immer auf die armen Männer

aber geh....

Element Frau

Element:
* Weib

Symbol:
* Wb

Entdecker:
* Adam (Datum unbekannt)

Atomgewicht:
* Normal 118 Pfund;
* Isotope mit abweichendem Gewicht von 90 bis 500 Pfund sind bekannt

Vorkommen:
* Reichliche Mengen in allen Ballungsgebieten
* Selten atomar; vor allem auf Toiletten als Molekül Wb2, sonst auch größere Atomverbände

Physikalische Eigenschaften:
* Oberfläche gewöhnlich mit farbigem Film überzogen
* Kocht ohne äußere Einwirkungen und friert ohne Grund
* Schmilzt bei besonderer Behandlung
* Gefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Edelmetall bis zum gewöhnlichen Erz

Chemische Eigenschaften:
* Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
* Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen
* Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
* Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol
* Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist

Gewöhnliche Verwendung:
* Stark zierend, besonders in Sportwagen (Porsche und Manta bevorzugt)
* Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein

Tests:
* Echte Objekte werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden
* Steht vor vollem Kleiderschrank und hat nichts anzuziehen

Gefährlichkeit:
* Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen
* Nervig, wenn in hysterischen Rudeln auftretend
* Illegal, mehr als eine zu besitzen, obwohl manchmal wünschenswert ...