Taxi Orange - die Wahrheit ...

[Wolf42]

Wenn schon off-topic dann ordentlich

DIE KANDIDATEN

max
offensichtlich ex-lover von programmchefin kathi zechner und aktueller hengst von moderatorin dodo roscic. anders ist es nicht erklärbar, warum dieser mensch, der etliche natürliche feindbilder in sich vereint (wiener, rapidfan, klampfenheini, glatzkopf, schauspieler, herr gscheit) zum erklärten sympathieträger und gewinner dieser sendung gepusht wird. max ist prinzipiell in ordnung, aber in diesem umfeld ist das keine grosse kunst.

christof (chris)
die lachnummer aus der steiermark!
sieht exakt so beschissen aus wie leo di caprio und kann auch genau so gut deutsch wie dieser. das merkt man vor allem dann, wenn er was sagt, was gottlob nicht allzuoft vorkommt. er dient also hauptsächlich als dekoration und zielgruppe 1- objekt!


hansjörg (hansi)
tiroler mit hang zum cowboyhut. student. easy to handle und völlig belanglos. wurde ausgewählt, um die katze, die laut script am welttierschutztag zufällig eingeschleust wird, bei eventueller themenflaute notkastrieren zu können. hansi hat keine besonderen interessen und macht grundsätzlich das "was halt alle tun"...

robert (robo, mama)
tuntige tuntentunte. hat ausser schwul sein nichts im programm. dass er auch noch ziemlich undünn ist, läßt den schluss zu, dass der orf gleich alle minderheiten in einer person vereinen wollte. er ist der einzige, dem man ansieht, dass er für nichts modelt. nicht mal für süssigkeiten. wenn es stimmt, was verbreitet wird, nämlich dass er sozialarbeiter ist, so kann man nur hoffen, dass er nicht drogenberater ist. schwer vorzustellen, dass jemand, der fünf minuten mit ihm sprechen muss, freiwillig auf drogen verzichten würde.

sabine (schokomaus)
eigentlich "bumsmaus", aber die zensur, mein gott, DIE ZENSUR! mit leichten ein- und ausparkproblemen. sehr blond, aber andererseits auch sehr...ah...ah.... blond! wurde in den kutscherhof geschmissen, weil sie einmal von thomas muster durchgeliebhabt wurde. und wer von uns wurde das schon? hat ja immer tennisspielen müssen, der tom! hat ja nie zeit ghabt für fickificki! sonst könnten wir alle viel mehr darüber diskutieren, ob leistungsport sich auch auf die potenz auswirkt..

silke (löwinger)
kommt direkt vom bauernhof. wurde ausgewählt, weil sie zwei lieder singen kann und weil sie vom bauernhof kommt, denn der orf weiss: auch dort, wo die heisse kuhmilch noch mit haut drauf gesoffen wird, und bärli und schwänli, die oidn goassn, sich guten nacht sagen, stehen schon tv-geräte herum. ausserdem sieht man ihr an, dass sie über kurz oder lang in einem fremden bett landet...

marion
unscheinbares bravmädchen mit gitarre. nett, unkompliziert und ohne ersichtlichen dachschaden. also die totale fehlbesetzung für taxi orange. der orf hat seinen fehler aber schnell bemerkt und rasch gehandelt, in dem er sie als erste wieder rausschmeissen liess

linda
die heulnummer aus der steiermark. model mit dem supertalent, wegen jedem schass losplärren zu können. das ist auch gleichzeitig ihr prägnanter charakterzug. was genau sie eigentlich verkörpern hätte sollen, ist unklar. sie kann nichts, sie weiss nichts, sie ist nichts.

walter
weder model, noch sonst irgendwie mit äusserlichen gottesgaben beschenkt. er ist im kutscherhof, weil er 1.tiroler ist und 2. aussieht wie dj ötzi. der orf konnte ja beim casting nicht wissen, dass sich auch der schlechteste song nicht zwei jahre lang an der spitze der charts halten kann. die jungen mädels von heute, wissen gar nicht mehr, wer das war.

renate
kärntner thekenschlampe mit entsprechendem iq. völlig weltentrücktes weib mit schweren minderwertigkeitskomplexen. natürlich ist sie esoterik-fanatikerin, denn für alles andere fehlt ihr der nötige grips. aber wenigstens raucht sie ununterbrochen, weshalb sie nicht ununterbrochen den mund offen hat.

reinhard
die nummer dreizehn und somit der grosse wurf des orf. mit ihm hat keiner gerechnet. wer konnte schon ahnen, dass die komparsenscouts auch die heimischen psychiatrien abklappern. so einen reini in freier wildbahn anzutreffen muss ein grosser spass sein. schade, dass bei uns die jagd in besiedelten gebieten verboten ist....

andreas
groupier mit überhöhten selbstdarstellungsambitionen. klappt aber nicht so ganz, denn wo nichts zum darstellen ist, da sind auch die ambitionen für den hugo. wenn er grade mal nicht von allen anderen ignoriert wird, besteht seine hauptbeschäftigung aus nervösem geblinzel.