mann sagt - mann meint

[Cindy]

es heisst ja immer frauen sagen nicht das was sie meinen, hier ist der beweis, dass es bei männern nicht anders ist. nichts als die reine wahrheit

mann sagt: "Ach, ist nicht so schlimm. Hab' mich nur geschnitten"
mann meint: Wahrscheinlich habe ich mich jetzt selbst amputiert, aber lieber verblute ich, bevor ich zugebe, daß es weh tut.

mann sagt: "Laß uns dein Auto nehmen"
mann meint: Meines ist Vollgemüllt mit Bierdosen, Fastfoodpapier, Kondomen; außerdem ist der Tank leer.

mann sagt: "Ist mir egal, in welcher Farbe du die Küche streichst"
mann meint: Solange es nicht Blau, Grün, Rosa, Gelb, Lila... oder irgend eine andere Farbe als Weiß ist.

mann sagt: "Das ist Männersache"
mann meint: Du kannst es nicht verstehen, denn es hat sowieso keinen Sinn.

mann sagt: "Kann ich dir beim kochen helfen?"
mann meint: Warum ist das Essen noch nicht auf den Tisch?

mann sagt: "Frag doch deine Mutter"
mann meint: Ich weiß nämlich selber nicht, was wir tun sollen.

mann sagt: "Gute Idee"
mann meint: Das wird nie klappen, und ich kann den ganzen Tag vor Schadenfreude lachen.

mann sagt: "Meine Frau versteht mich nicht"
mann meint: Meine Frau kann mein Geschwätz nicht mehr ertragen.

mann sagt: "Hast du abgenommen?"
mann meint: Ich muß dir gleich gestehen, daß ich die letzten 100DM für neues Wekzeug ausgegeben habe.

mann sagt: "Was meinst du damit - du brauchst was Neues zum anziehen?"
mann meint: Du hast die doch erst voer drei Jahren was gekauft!

mann sagt: "Es würde zu lange dauern, dir das zu erklären"
mann meint: Ich habe selber keine Ahnung wie's funktioniert.

mann sagt: "Natürlich habe ich alle Klassiker gelesen"
mann meint: Ich bin seit 1972 "Playboy"-Abonnent.

mann sagt: "Wir teilem uns den Haushalt"
mann meint: Ich mache alles schmutzig und sie putzt.

mann sagt: "Natürlich höre ich dir zu. Mir gehen nur andere Dinge durch den Kopf"
mann meint: Ich frage mich, ob die Rothaarige da drüben einen BH trägt.

mann sagt: "Das ist ja interessant"
mann meint: redet sie immer noch?

mann sagt: "Ich bin richtig sportlich geworden"
mann meint: Die Battarien meiner Fernbedienung sind leer.

mann sagt: "Ich habe meine Gründe. für das, was ich tue"
mann meint: Ich hoffe, sie fallen mir bald ein.

mann sagt: "Ich gehe angeln"
mann meint: Ich werde mich besaufen und nach den Fischen glotzen, die sorglos an mir vorrüber schwimmen.

mann sagt: "Liebe läßt sich nicht in materiellen Werten ausdrücken"
mann meint: Mist, ich habe unseren Jahrestag vergessen.

mann sagt: "Ich kann nichts finden"
mann meint: Es kommt mir nicht entgegen geflogen.

mann sagt: "Willst du mich heiraten?"
mann meint: Mein Kumpel ist ausgezogen, habe keine Waschmaschine und Salami ist auch keine mehr im Haus.

mann sagt: "Sie ist eine Nymphomanin"
mann meint: Sie ist der absolute Knaller im Bett!

mann sagt: "Ich habe ein schlechtes Gedächtnis"
mann meint: Ich kenne die Telefonnummern meiner ersten Mädchen, kenne die Motornummern meiner letzten Autos, aber verlange nicht von mir, daß ich weiß, wann du Geburtstag hast.

mann sagt: "Ich brauche die Gebrauchsanweisung nicht zu lesen"
mann meint: Ich bin durchaus in der Lage, es ohne schriftliche Hilfe zu versauen.

mann sagt: "Es ist noch genug Benzin im Tank"
mann meint: Mit Glück schaffst du es noch bis zur Tankstelle.

mann sagt: "Was habe ich diesmal getan?"
mann meint: Wobei hast du mich dismal erwischt?

mann sagt: "Ich geh' noch auf ein Glas mit den Jungs"
mann meint: Erwarte mich nicht vor fünf Uhr morgens zurück. Ich bin entschlossen, mich bis ins Koma zu besaufen.

mann sagt: "Du weißt, ich könnte nie eine andere lieben"
mann meint: Ich habe mich an die Art, wie du mich anschreist, gewöhnt.

mann sagt: "Wir kommen zu spät"
mann meint: Prima entschuldigung, um wie ein Gestörter zu rasen.

mann sagt: "Ich recycle"
mann meint: Wir können von meinem Bierflaschenpfand die Miete bezahlen.

mann sagt: "Das Outfit sieht toll aus"
mann meint: O Gott, laß sie nicht noch ein Kleid anprobieren.

mann sagt: "Ich habe dir etwas mitgebracht"
mann meint: Im Fusballstadion haben sie heute Gratis-Eiskratzer verteilt.

mann sagt: "Ich habe dich vermißt"
mann meint: Das Geschirr ist schmutzig, die Kids sind hungrig und Klopapier haben wir auch keins mehr.

mann sagt: "Du siehst wunderbar aus"
mann meint: Wer hat dich denn so zugerichtet?

mann sagt: "Sie ist eine gute Freundin von mir"
mann meint: Wir waren mal zusammen und gehen gelegentlich immer noch miteinander ins Bett.

mann sagt: "Ich habe mit ihr Schluß gemacht"
mann meint: Sie hat mich verlassen.

mann sagt: "Laß und doch Freunde bleiben"
mann meint: Hin und wieder können wir schon noch miteinander schlafen.

mann sagt: "Ich finde erotische Fotografie ästhetisch"
mann meint: Ich stehe total auf die härtesten Pornos.