Kommt ein Mann zum Arzt...

[KrisKros]

juhu D

[Satan_666]

Die kleine Tochter vom Elektriker läuft zum ersten mal über den FKK Stand. Irgendwann bleibt sie verwundert bei einem kleinen Jungen stehen und meint: "Also ihr Jungs seid vielleicht altmodisch - bei uns Mädels ist schon alles Unterputz ..."

[get_you]

Ruhig hier geworden...

Zwa Hawara beim Wirtn, frogt der ane: Seawas Oida, gehst nau imma stempeln?
Na, i hob seit vuriga Wochn a Firma aufgmocht.
Aha, wos fir ane?
A Puff.
Nau supa, do kumm i a hin, wia san de Preise so?
Oral an Fufzga - anal an Hundata.
... und wos kost's gaunz normal?
Des geht daweu net, hob no ka Personal.

[KrisKros]

[Satan_666]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

[KrisKros]

Du warst schon auf Urlaub?

[nobbi_888]

Zum Thema Urlaub

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" - "Das ist falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

[Satan_666]

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgenden Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1.000 Euro."
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: "Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon."
Arzt: "22? Das ist doch Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen, sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1.000 Euro."
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro."

[e-t-c]

Danke, Herr Doktor Teufel!

[e-t-c]

Die schlechtesten IT-Witze http://www.tecchannel.de/job-karrier...esten_it_witze

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Support
DAU: „Mein Monitor geht nicht.“
Helpdesk: „Ist er denn eingeschaltet?“
DAU: „Ja.“
Helpdesk: „Schalten Sie ihn doch bitte mal aus.“
DAU: „Ah, jetzt geht's...“

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Vater
Amerikanische Wissenschaftler haben einen allwissenden Computer entwickelt.
Ein IT-Leiter möchte ihn vor dem Kauf testen und stellt eine Frage: "Wo ist mein Bruder jetzt?"
Der Verkäufer gibt die Frage ein, der Computer rechnet, und nach einigen Sekunden druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking.“
Der IT-Leiter ist begeistert, aber er fordert noch einen Test und lässt fragen: "Wo ist mein Vater jetzt?" Wieder rechnet der Computer und druckt schließlich aus: "Ihr Vater sitzt am Niederrhein und angelt."
"Ha", schreit der Käufer. "Wusste ich’s doch, dass der Computer nicht alles wissen kann - mein Vater ist seit fünf Jahren tot!"
Der Verkäufer ist bestürzt, holt einen Kollegen, und gemeinsam geben sie die Frage zur Kontrolle noch mal ein. Der Computer rechnet und rechnet und rechnet, und schließlich druckt er: "Tot ist der Ehemann Ihrer Mutter! Ihr Vater sitzt am Niederrhein und angelt.“

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Mac
Streiten sich drei Männer über den besten Computer.
Sagt der Erste: „Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen.“
Darauf der Zweite: „Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen.“
Schließlich der Dritte: „Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den Mac für sich arbeiten!“