Wenn Fußballer zu sehr reden

[maXTC]

Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Fritz Walter jun.: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster über eine vergebene Torchance: Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore): Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster: Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

George Best: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Andreas Möller: Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Ludwig Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Hans Krankl: Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater): Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Olaf Thon: In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Horst Szymaniak: Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Lothar Matthäus: Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Eigentor ganz gut geklappt.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Ron Atkinson: Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990): Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf: Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts: Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Körbel: Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Giovanni Trappatoni: Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksandar Ristic: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Rudi Völler (über Rainer Calmund): Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts: Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Matthias Sammer: Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Thomas Strunz: Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Mario Basler: Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.

Uwe Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Thomas Helmer: Da muß dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

Andi Brehme: Auf die Frage, was er von Mainz 05 hält? Also mir meine Meinung ist, die Schleswig-Holsteiner spielen einen guten Fußball!

und dann Matze Pröhl bei seiner ersten Ansprache vor einem Heideligaspiel als der Trainer der damaligen II. Herren: Ich bin sehr nervös und habe mir die ganze Woche die Kopfschmerzen zerbrochen...

[m8nX]

[Atomschwammerl]

[Ferry Ultra]

ja dass stiiiiimt.......

maximal getroffen auf punkt.....

dess muass i besteeetigän.....

[Atomschwammerl]

10 Dinge an denen Sie erkennen, dass Fußball nicht gut für sie ist!

10. Sie treten vor alles runde...

9. Sie können sich nur richtig freuen, wenn Sie eine Eckfahne zur Hand haben.

8. Sie sind Stammgast beim Sportmediziner

7. Auf der Fußgängerzone wollen sie mit wildfremden Frauen einen Trikottausch vollziehen.

6. Im Bett gefällt ihnen das Stellungsspiel nicht und wechseln ihre Frau aus...

5. Sie spielen immer und überall mit Ihren Bällen...

4. Da ihnen eine Kette zu langweilig ist tragen sie lieber eine Vierer-Kette...

3. Sie gehören 2 Nationen an, damit sie einen "Doppelpass" zustande kriegen...

2. Sie sehen aus wie Günther Netzer

1. Sie spielen für Bayern München



10 Dinge an denen Sie erkennen, dass Sie keine Ahnung von Fußball haben.

10. Sie denken "ran" ist das Präteritum von rennen.

9. Eine Mauer besteht für Sie aus Mörtel und Steinen.

8. Sie sind ein Schiedsrichter

7. Abseits ist für Sie wenn der Schiri pfeift

6. Sie regen sich jedes mal über den Schiri auf, wenn Hand gespielt wird - vom Torwart.

5. Sie sind Fan von Bayern München.

4. Sie glauben immer noch, dass Oliver Bierhoff mal ein Tor in der Nationalmannschaft schießt.

3. Sie wissen nie auf welches Tor gespielt wird.

2. Sie denken, dass Freistoß, der Mengenrabatt im Puff ist.

1. Sie sind eine Frau

[Venkman]

Original geschrieben von Cheffgott15
Das Leben ist eine Krankheit, die sich durch Sex überträgt und in 100% der Fälle tödlich wirkt.

der spruch is genialst - von w hast denn den????

[Zwergerl]

Original geschrieben von Cheffgott15
10 Dinge an denen Sie erkennen, dass Sie keine Ahnung von Fußball haben.

1. Sie sind eine Frau

FRECHHEIT!!!!!

[Atomschwammerl]

@venkman
hab mal eine sms mit dem spruch bekommen

@Zwergerl
Ich bin unschuldig
hab ich auf dieser seite gefunden
klick
must ja nicht persönlich nehmen