Kommt ein Mann zum Arzt...

[Baron]

Uralt!
3-5 Wiederholung!

[J@ck]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

[Christoph]

Der is guat!

[e-t-c]

Und nun einmal was gans Liebes ...

ein mann wie ein anorak
Montag, 12. Dezember 2011, 10:48 Uhr Abgelegt unter: Befördert - in Bus und Bahn
http://www.belauscht.de/?p=3538

München. In der Tram am Nordbad.

Ein kalter, windiger Herbsttag. In einem Viererplatz neben der Tür sitzt ein
schlankes junges Mädchen, das für das Wetter etwas zu leicht angezogen ist.
Neben ihr ein kräftiger Mann, der in alle Richtungen zwei Meter misst.
Als die Trambahn sich der Haltestelle nähert, macht der Mann Anstalten
aufzustehen. Das Mädchen daraufhin völlig schockiert:

“Sie können doch nicht aussteigen! Sie sind mein Windschutz!!”

belauscht von Lydia

[Christoph]

Die Bedeutung von "mehr als 100%.. "

Wer mehr als 100 Prozent gibt - die Bedeutung ...
Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem amerikanischen ins deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.
Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:

Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den
Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.
Das sieht dann in Reihe so aus:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren
diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:

A - R - B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent
Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!

W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent
Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.

H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen,

doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen.
Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:

S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent
Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent
"Arbeitsleistung" schaffen:

A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129 Prozent
In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der
Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wisst nun, was er damit meint...

------------------------------------

Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spass haben und ziehen durch die Stadt.
Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem Bordell.
Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten Trunkenbolden hinüber und flüstert zum Manager:
"Gehe flott nach oben und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafuer einsetzen."

Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.
Auf dem Nachhauseweg sagt der eine zum anderen "Weisst du, ich glaube mein Madchen war tot!"
"Tot"!? sagt sein Freund: "wie kommst Du darauf?"
"Nun ja, sie hat sich kein einziges Mal bewegt oder einen Laut von Sich gegeben als ich sie liebte."

Der Freund meinte nur "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine Hexe?"
"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?"
"Als ich sie liebte, küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei,sie furzte laut und flog aus dem Fenster .... und nahm meine Zähne dabei mit!"

[Christoph]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte "NEIN".

Daraufhin antwortete John:

"Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.

Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm dieGeschichte.

Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie
sagte:

"Das Schwein hatte Centstücke!"

[J@ck]

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: "Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

[Satan_666]

http://www.wcm.at/forum/showpost.php...postcount=4060

weil er zufällig von mir war ...

[J@ck]

Knapp an der Verjährungsgrenze

[Baron]

Stattdessen gibt es 2011 S!
Danke Apple!