Kommt ein Mann zum Arzt...

[J@ck]

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.

"Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer.

Antwortet der Mann: "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

[sillybilly]

Ein Bauer kommt zur Polizei:

"Griass Gott, I möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is "

" Na und? "

" I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt I scho verständigen! "

[sillybilly]

Ranghöhe

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte.

Sagt der eine: "Mein Vater war Major."

Ein anderer: "Meiner war sogar General."

Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth!"

Darauf der Lehrer: "Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr!

Frag' Deinen Vater doch noch mal!"

Am nächsten Tag meldet sich Fritzel ganz aufgeregt:

"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.

Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth,

sondern Tripper-König im Lazarett!"

[J@ck]

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche?

"Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

[alterego100%]

Den kannte ich zwar schon vor deiner Geburt, aber er ist gut.

[Baron]

[sillybilly]

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen

MUT,
COOLNESS
und
RICHTIG COOL

MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst du da?"

antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

[J@ck]

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.

Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht."

Aber der Kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.

Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank?

Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

[argos]

Als Mann läuft man sein Leben lang mit dem gleichen Penis rum.
Als Frau hat man es da schon besser.

Wie man seiner Frau einen wunderschönen Orgasmus bereitet?
Indem man am Wochenende zu Hause bleibt und auf die Kinder aufpasst.

[Matchless]

Noch einer zur Fußball WM

Was macht ein Holländer, nachdem er die WM gewonnen hat?



Die playstation aussschalten....