Kommt ein Mann zum Arzt...

[sillybilly]

Zitat von Christoph

der is guat.

Aber alt.

[Christoph]

Ich hab ihn noch nicht gekannt.

[Baron]

I a net!

[J@ck]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

[Andre@s]

Eine Freundin zur anderen: "Sag mal, rauchst du nach dem Sex?"
Die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nach unten gesehen....."

[Christoph]

Ich kenn den etwas anders.

Does your wife smoke after sex?
Hm, I never looked after.

[Wieselburger]

Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war.

Eines Tages, als sie mit ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem großen Schrecken, dass ihr Mann in der Hauseinfahrt sein Auto parkte.

"Du lieber Himmel, das ist mein Mann! Mensch, zieh dich an und hau ab, raus durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!"

"Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus", antwortete der Liebhaber in panischem Schrecken. "Noch dazu regnet es!"

"Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein Temperament wie ein Sensemann und er hat auch einen Revolver bei sich!

Der Regen ist doch das kleinste Problem", ruft die Frau ganz erschrocken.

Der Liebhaber springt aus dem Bett, ergreift seine Klamotten und springt zum Fenster raus.

Während er im strömenden Regen die Strasse hinunter läuft, entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlauf-Gedränge befindet. Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben. Der

Liebhaber gibt sein Bestens, um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja vollkommen nackt - mit seinen Kleidern unter dem Arm - läuft.

Eine kleinere Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.

"Joggst du immer nackt?", fragte der eine der Gruppe.

"Na klar", antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung auf die Reihe zu bekommen.

"Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind am ganzen Körper zu spüren."

Ein anderer Jogger fragt: "Joggst du immer mit deinen Kleidern unter dem Arm?"

"Na klar", antwortet der Liebhaber. "Auf diese Art kann ich mich nach dem Zieleinlauf sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause fahren!"

Ein dritter Jogger wagt sich noch mehr in seine Nähe und fragt: "Hast du immer ein Kondom an, wenn du joggst?"

"Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!"

[alterego100%]

Ein sehr hungriger Gast sieht sich einem überfüllten Restaurant gegenüber.
An einem Tisch sitzt nur ein Mann in seine Zeitung vertieft und einem Teller voll dampfender Linsen vor sich.
Der Neuankömmling fragt ob er sich dazu setzen dürfe, was der Mann, ohne von seiner Zeitung aufzusehen bejaht.
Der Teller mit Linsen weckt den Gusto und so bestellt der Mann ebenfalls Linsen beim Kellner.

Doch leider lässt das Essen sehr lange auf sich warten und so überlegt der Mann:
"Wenn ich mir die Linsen meines Gegeübers nehme und ihm den frischen Teller hinstelle, so wird er gar nichts merken, da er doch so in seine Zeitung vertieft ist."

Gedacht - getan!

Als er fast am Boden des Tellers angelangt ist, entdeckt er dort den Kopf einer toten Maus.
Sofort erfasst ihn der Ekel und er lässt sich das soeben gegessene noch einmal durch den Kopf und zurück auf das Teller gehen.

Da blickt sein Gegenüber endlich von der Zeituing auf und sagt:

"So weit war ich auch schon."

[mind]

Auf der Geriatrie kommt ein neuer Zugang:
Der wird von den "Alteingesessenen" gleich begutachtet.
Frage einer: Wie heiszt denn Du.
Der Neuling: Sag ich nicht, Du vergisst es eh.

[Wieselburger]

Ein Porschefahrer fährt mit 200 km/h durch ein Dorf. In einer scharfen Linkskurve kommt er ins Schleudern und fährt gegen einen Baum. Er steigt vollkommen unverletzt aus, läuft aber zu einem Gasthaus, geht in die Küche und steckt seinen Kopf in die Fritteuse. Der Koch kommt entsetzt hinzu und schreit: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Porschefahrer: "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Niki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen."