Kommt ein Mann zum Arzt...

[FranzK]

Zitat von mendaxx

Es sind witzige Beispiele - aber interessanterweise sind das auch die Argumente jener, die gegen eine forcierte Kleinschreibung, wie in vielen anderen Sprachen, sind. ...

Das war ein Argument gegen forcierte Kleinschreibung!

[fribi]

...gleich links am würschtlstand, dienstag halb drei am Schottentor.
ein deutscher: " 'n tach! bitte 'ne currywurst."

würschtlsieder: "wos fia a wurscht wüüst???"

D: " 'ne currywurst!"

W: "so an dreck hob i ned! a woidviertler, a burnheidl, a schoafe oder a eitriche kaunnst hom! wos wüüst?

D: "äh, ah so, wat war dat letzte? ne ettrige? watn dat?"

W: "a käsekrainer is des!"

D: "ahso, na dann probier icke dat würstchen mal."

W: "aufschneiden? zwa höften? oisa gaunza?"

D: "aufschneiden, bitte."

W: "senf? ketchup?"

D: "mit mayo bitte!"

W: "gibz ned! senf oder ketchup?"

D: "ja."

W: "wos ja? heast moch mi ned deppat! senf? ketchup? ollas?"

D: "bitte senf."

W: "wöchan? an gschissanan? an schoafm?

D: "hamse kein' süßen?."

W: "an gschissanan!"

D: "...öhm..."

W: "drauf oder daneben?"

D: "na drauf bitte. daneben jeht doch nicht, mann, hahahaha!"

W: wirst glei schaun wo ois danem geh kau, wann i dan auf d' schuach druck!

D: "wat?"

W: "schwoazbrot? semmel? soizstangl?"

D: "ein brot, bitte."

W: "bugl oda schnittn?"

D: "wat?"

W: "vergiss - do host a schnittn."

D: "danke"

W: "gurkerl? pfeffaroni siaß oda schoaf?"

D: " 'n pfefferoni bitte."

W: "heast! an siassn oda an schoaffm? i bin a wirschtlstandl und ned da liabe rateonkel!

D: "wie scharf sind denn die scharfen?"

W: "wüüst mi heckln? wos hasst wie scharf? na soll i das aufzeichnen oder is da liawa in meta und zantimeta?"

D: "wat heisst denn nu dat wieder?"

W: "des woar dei bestöllung fia an kirschpfefferoni...dass wenigstens da mogn wos hackelt!
wos zum trinken?"

D: "ja, 'ne cola bitte."

W: "na grosse hüf bist ma du kane! - dosn oder floschn?"

D: "flasche bitte."

W: "mit glasl, oda ohne? heast piefke reiss di a bissl zaumm!"

D: "ohne"

W: "na oisdan - sunst no wos?"

D: "Wat"?

W: "an brillanten, an unblachtn oder an schwoazzn zum ohtetn?"

D: "häää...?"

W: "vergiss es ... mocht 5,90 - ohne maut"

D: "wat ?"

W: "5,90."

D: "machen sie 6,- draus!"

W: "wos is, hos an igel in sock?"

D: "wat?"

[sillybilly]

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten ....!

[sillybilly]

3 Personen kommen in die Hölle.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit

Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den

dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich

eure Seelen frei! Da ihr ja wortgewandt seid und gut reden könnt, dürfte das

zu schaffen sein." Der erste kam von der BTV und ging zum ersten Affen. Er

redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn. Die

anderen beiden ebenso. "Hinfort mit dir ins Höllenfeuer!!!" schrie der Teufel.

Der zweite vom Innenministerium hatte noch weniger Glück.. Vom ersten Affen

wurde er beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. "Hinfort

ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.



Der letzte kam von der ÖBB

Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich

die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein

Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig,

verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel. Der Teufel war

perplex. "Wie...wie hast du...?" stammelte er. Der sagte: "Zum ersten Affen

sagte ich, für wen ich arbeite; dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und

dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen!"

[Baron]

Also -Conclusio -nur unterbezahlte Affen arbeiten für die ÖBB!
Das haben wir eh schon vermutet! Sonst wärs ja net so "grindig" !

[sillybilly]

Der ist ein Hammer

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:" Papa, Papa, i mog a
Geschlechtsumwandlung haben!!!"


Vater: "A Fotzn kannst habn!!!"


Sohn: "Au ja, und riesige Titten!"

[Christoph]

Der is wirklich guat!

[J@ck]

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

[J@ck]

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!

"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.

Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!

Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."

[J@ck]

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, man muss ja durchschauen können."

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Soldat: "Herr Oberst, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
Oberst: "Nein"
Soldat: "Ich sag es ihnen morgen..."