hotlines rulen

0 2 2 2 1 7 0 1 3 3 3 3

TÜTÜTÜTÜTÜTÜTÜT

MIST, *grummel*

0 2 2 2 1 7 0 1 3 3 3

BITTE HABEN SIE GEDULD - hab ich eh regts euch net auf!

5 Minuten Bücher auf Bücherregal gezählt: 167

10 Minuten : 33 davon sind in englisch

15 Minuten : ich schaff 12 Liegstütz auf einer Hand mit dem Telefonhörer zwischen Hals und

Schulter balancierend

20 Minuten : ich hab grad die 9Voltbatterie aus meinem Radiowecker ausgebaut

(steht neben Telefon)

21 Minuten habs mir in den Mund gesteckt - cooles Gefühl

22 Minuten nochmal, Zunge is jetzt taub

23 Minuten Zunge immer noch taub, kann draufbeissen, spühr trotzdem nix - lustig

24 Minuten blute wie ein Blöder, nimmer lustig, werde wahrscheinlich TK verklagen

30 Minuten Telefonmusik fängt wieder von vorne an

31 Minuten kann das Telefon auf einem Finger balancieren!

31 Minuten 3 sek doch nicht!

35 Minuten endlich hebt einer ab

HDSK: Help Desk, guten Tag

Ich: Guten Tag, ich rufe wegen meinem Telekabelansc..

HDSK: Nanet

Ich: also ich ruf wegen dem Anschluß an, ich hab den heut gekriegt

HDSK: und?

Ich: er geht net

HDSK: aso, warum net?

Ich: na das wollt ich eigentlich Sie fragen

HDSK: wirklich?

Ich: ja, also er geht net, es blinkt alles und piepst und meine Netzwerkkartennummer is 000-3..

HDSK: die wüll i gar net wissen

Ich: Nicht? ich dachte die brauchts um das freizuschalten

HDSK: gebens mir die Nummer von ihrem Router

Ich: Moment

*unterdenSchreibtischkriech*

Ich: Sowas hab i net

HDSK: Sicher habens des!

Ich: NA HOB I NET

HDSK: Schauns unter ihren Schreibtisch

Ich: ...ja

HDSK: was sehens, das Modem und..?

Ich: àn Blumentopf, da steht aber ka Nummer oben

HDSK: na schauns noch a mal

Ich: gut, ich hab aber nix neues gefunden, außer an Haufen Dreck

HDSK: na unser Modem interessiert mi net, I WÜL DIE NUMMER VON IHREM ROUTER

Ich: VERDAMMT I HOB SOWAS NET

HDSK: na doan is eh klor das des geht

Ich: san sie sicher dass i sowas brauch?

HDSK: ... Drago! DRAGO! DRAAAAAGOOOOO! DU BRAUCHT MA UNBEDINGT AN RUTTER; DER SOGT ER HOT KAN!

HDSK: gut, gebens ma die Nummer von ihrem Modem, ihren Noman und ihr Netzwerkkartennummer

Ich: die Nummer is...und die Nummer is und die Nummer is....

HDSK: also die Nummer is ... und die Nummer is und die Nummer is...., danke, wir schaltens in den

nächsten Minuten frei

Ich: danke, wiederhören


30 Minuten später - NIX GEHT

45 Minuten später - GEHT NO IMMER NIX, ZWEIFLE AN MEINER WIN95 Installation

50 Minuten später - ZWEIFLE AN SINNHAFTIGKEIT DES RADWEGES DEN ICH SEHE WENN ICH AUS DEM FENSTER SCHAU

51 Minuten später - SEHE STUDENTIN AUF RAD

52 Minuten später - BIN ÜBER ALLE ZWEIFEL ERHABEN

53 Minuten später - ES GEHT NO IMMER NIX!!!!

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(inzwischen bin ich schon per du mit der Tonbandstimme, kann mit meiner Block-

flöte die scheiß geige begleiten und ich kann mir den Telefonhörer quer in den

Mund schieben) (schaut lustig aus)

HDSK: Hallo, guten Tag

Ich: P. noch einmal, ich hab vorher angerufen, es geht net!

HDSK: Habens scho an Router?

Ich: NA! sie hom gsogt den brauch i net!

HDSK: Aso, ich frag mal ob wir sie schon freigschalten haben, DRAAGO!!

Ich: Und?

HDSK: Na haben wir net

Ich: Aha

HDSK: Machma aber bald, vielleicht, Drago trinkt nur mehr sein Kaffee aus

Ich: Danke, könnten Sie mich zurückrufen wenn die Freischaltung da is?

HDSK: Ja können wir, auf Wiederhören

Ich: HALT! Brauchts mei Nummer net zum Zurückrufen?

HDSK: Wie? Was? Zurückrufen? Wen?

Ich: *grummel*

HDSK: Na gebens her

Ich: 5 8 9 0 7 4 in Graz, habens die?

HDSK: sicher doch, Nummer in Graz, 5 4 9 irgendwas, <KLICK>


Ich liebe Telekabel, sag mal gibts die an der Börse? Ich muß mir morgen gleich Aktien von diesem

zukunftsträchtigen, erfolgreichen Unternehmen kaufen!

[Rundumadumleuchtn]

....und ich hab schon glaubt du kannst nur einzeiler
spass beiseite, gutes script

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mfg karl s'glühlamperl
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[spunz]

ist net von freezi, der wohnt ja in wien

oder hast 2. wohnsitz?

SO, jetzt drehen wir den Spieß einmal um:

Hotline: Guten Tag, hier ist die Juwel - Hotline. Was kann ich für Sie tun?

DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.


Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.


Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?

DAU: Die Enikei-Taste.


Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.


Hotline: Was ist das denn für ein Programm?

DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.


Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.


Hotline: Nein. Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

DAU: I be em.


Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht möchte ich wissen!

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.


Hotline: Halt! Herr Daumeier, ......................... Herr Daumeier?

DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.


Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten, ..... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu".


Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.


Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU: Jetzt geht´s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?


Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU: Gut. Moment bitte.


Hotline: Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ................. Herr Daumeier??? .............. Hallo!!! .......... Hallo???

DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.


Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen!

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ...........


Hotline: Herr Daumeier?

DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?


Hotline: Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklich nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!

DAU: Wenn Sie meinen ...........


Hotline: H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ...........

DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!

[Rundumadumleuchtn]

in voice ist's besser

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mfg karl s'glühlamperl
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Hotlineanruf, auf englisch, schwer verständlich aber der Sinn ist erkennbar:

http://members.yline.com/~renateleckel/hotlineanruf.mp3 78994 Byte

[Dieser Beitrag wurde von Staberl am 13. Oktober 2000 editiert.]

[wol]

@ freeze:
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23 Minuten Zunge immer noch taub, kann draufbeissen, spühr trotzdem nix -
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Ich bin sicher , du hast "spüren" nur deshalb mit h geschrieben, um zu testen, ob wer den Fehler findet. Stimmts?

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MfG. wol
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nein, ich hab den text nicht geschrieben, is aus einer newsgroup

[Who-T]

*brüll*
genau das richtige, was man während einer faden uniübung braucht.