Kommt ein Mann zum Arzt...

[fredf]

Dringliche Mitteilung des Vatikans:

"Wir informieren alle Gläubigen,
dass nackt mit jemandem im Bett zu liegen und
*Oh Gott Oh Gott*
zu schreien, nicht als Gebet anerkannt wird !"

[flomax]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: " Ich erkläre dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

[Baron]

Gut -aber hatten wir schon!

[Wieselburger]

Werner Faymann und Josef Pröll fliegen in einem Hubschrauber über Österreich. Pröll nimmt einen 100-Euro-Schein, öffnet das Fenster und wirft ihn hinaus.
"So machen's halt wir, lieber Werner, wir beglücken einen Österreicher."
Faymann nimmt zehn 100-Euro-Scheine, wirft sie ebenfalls zum Fenster hinaus und sagt: "Siehst Sepp, so machen's wir, wir beglücken zehn Österreicher."
Da schreit der Pilot vom Cockpit herein: "Wauns net de Pappn holts, hau ich euch uwa obe, dann san acht Millionen Österreicher glücklich!"

[3of4]

Das Punkte System einer Frau

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:


1) Einfache Pflichten:

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40


2) Soziale Verpflichtungen:

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag fuhrst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fahrt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15


3) Dein Aussehen:

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800


4) Die ultimative Frage:

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20


5) Kommunikation:

Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200

Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.

Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999


Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!)


-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann

[3of4]

Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht. Er erklärt ihm:
"Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Dich. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben."
"Und was ist die gute Nachricht?"
"Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren..."







Nachdem Gott den Mann erschaffen hatte dachte er so bei sich: 'Das geht bestimmt besser.'
Und nach dem Erfinden der Frau: 'Na da hab ich mich aber getäuscht...'



FSK 12 bedeutet: Der Held kriegt das Mädchen
FSK 16 bedeutet: Der Böse kriegt das Mädchen
FSK 18 bedeutet: Jeder kriegt das Mädchen



Knud ist bereits 18, aber seine Eltern behandeln ihn noch immer wie ein Kind, und sie sind es auch, die ihm seinen größten Weihnachtswunsch einreden - einen Chemiekasten.
NAch der Bescherung zieht sich Knud mit seinem >kleinen Chemikier< in den Keller zurück.
Sein Vater schaut nach ihm, sieht voller Verwunderung, wie der JUnge gerade einen Nagel in die Wand schlägt.
"Sag mal, warum schlägst denn einen Nagel in die Wand?"
"Das ist kein Nagel" erwidert Knud auftrumpfend. "Das ist ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer raffinierten Flüssigkeit hart wie Stahl gemacht habe." Er deutet auf die Mixtur.
"Fantastisch, mein junge", lobt ihn der Vater, plötzlich sehr aufgeregt. "ich mach dir einen Vorschlag. Du leihst mir deine geheimnisvolle Tinktur aus, und dafür werde ich dir morgen eine Kawasaki kaufen!"
Knud ist einverstanden - doch am nächsten morgen steht keine Kawasaki sondern ein Porsche draußen vor der Tür: "Hey, Papa, was ist los?" knöpft sich Knud seinen Vater vor.
"Deine Kawasaki ist in der Garage", beruhigt ihn der. "Der Porsche ist von deiner Mama...."



Warum stehen Blondinen auf Partys immer auf dem Dach?Alle Getränke gehen aufs Haus.

[e-t-c]

Feines Gehör ...

diese stimme sorgt für verstimmung (März 2011) http://www.belauscht.de/?p=2785
Abgelegt unter: Bevormundet - Kindermund

Koblenz. Mädchen (ca. 7), unterwegs mit ihrem Vater.

Mädchen: “Papa! Du hast schon wieder gepupst!”
Papa: “Was, das war ich nicht!”
Kind: “Doch! Das hab ich an der Stimme erkannt!”

belauscht von raindog

[Wieselburger]

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher
im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.
Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn.
Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

[Rudy F]

Solange die Blondine nicht aus widerstandslosem Astralmaterial besteht dürfte das kaum ein sexverhinderndes Argument sein ...

[orange]

eine gruppe von kanibalen haben einen zigeuner geschnappt und grillen ihn aufgespießt.
nach einer weile kommt der oberkanibale und fragt, warum der zigeuner so schnell gedreht wird.
sagt einer der kanibalen " wir haben es anfangs langsamer versucht, aber die ganze zeit hat er uns die kartoffeln aus der grillkohle gestohlen und in die taschen gesteckt."