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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren
sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete
Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann
erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie
bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel
abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal
durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch
mit einem Schuss..."


Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war
denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt
grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr
dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:
"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"


Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem
Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er:
"Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter mit
einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst.
"Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur
alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der
erste Pole der hier nichts geklaut hat!"


Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand
schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle
es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des
Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft,
einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten
später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der
Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später:
"Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter:
"Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn
auf den Balkon geschickt".


Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines
Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an
einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der
Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei
Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten,
mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung
geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und
sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte
ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört!
Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst,
wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle
erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die
Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an,
trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie
heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"



Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und
sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt
ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und
der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn
sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück:
"Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.
UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"


Ich bin schwer krank! Ich glaube ich habe BSE am Pimmel.....
Jedesmal wenn sich eine Frau darauf setzt, wird sie wahnsinnig!