[maXTC]

"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."
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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus
gerufen.

"Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes
sind in
wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
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Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm
herausbekommen...
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"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet
worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte
gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie
merken!"
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"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
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Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine
Dose
Hodenfarbe."
"Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und
gesagt:
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die
Eier ab
sofort streichen...."
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Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach....
Grüner Schwanz - muss amputiert werden...
Lila Schwanz - muss amputiert werden...
Blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!
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Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!...
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Der Assistenzarzt macht seine erste Operation.
Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm!
Alles andere tun Sie schön wieder hinein.
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Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für Sie.
Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man
nur 24
Stunden überlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?"
Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu
erreichen..."
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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31
Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins
Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der
Chefarzt.
"Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum
überleben..."
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Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile werde ich
weltberühmt..."